ALARMAS
- Pss ¿qué tal todo por ahí?
- Zona asegurada. Sin problema. Creo que vamos a tener menos trabajo hoy que la estatua del parque.
- Ya, pero no quisiera ser yo una estatua para que me caguen todos los pájaros y no poder dar ni siquiera un manotazo para espantarlos.
- Si, debe ser espantoso estar lleno de mierda y no poder hacer nada.
- Nosotras otra cosa no tenemos, pero tenemos un polvoooo
- Que me vas a decir a mí, que tengo todos los circuitos llenos de polvo y de la grasilla esa que suelta el tabaco, un día toso y se me salta un botón.
- No te quejes, que ahora ya no permiten fumar. Están más perseguidos que un conejo en una carrera de galgos. - Cierto, pero a mí todavía no me han limpiado desde antes de que prohibieran fumar.
- De lo mismo se quejaba una prima mía, que es sirena, de que le echaban mucho polvo.
- ¿Sirena? ¿De esas que tienen el torso desnudo y el resto de cuerpo de pez? Si es de esas no me extraña que tuviera mucho polvo.
- Pero a ti ¿qué te pasa? ¿Se te ha cruzado un cable o qué? Sirena de esas que tienen una luz que gira y hacen ruido como nosotras. Si te oye mi prima que trabaja para la policía te vas a enterar.
- Tranquila, no te sobretensiones que te va a dar un circuito.
- ¡Cuidado! Noto algo.
- No seas alarmista, es un moscón, con una cabeza como un chupachups, pero moscón. Estás estresada, con lo tranquilo que es este trabajo, como sigas así vas a acabar como la alarma de incendios que le saltó el detector cuando los directivos hicieron una orgía, es cierto que la cosa estaba caliente, pero no para tanto. Ahora sí, la escena fue graciocísima porque acabaron todos mojados y en pelotas. Los bomberos se debieron partir de risa.
- Es que a ti nunca te ha entrado un ladrón.
- Ya ¿y qué? pero eso tampoco es motivo para estar así, acabarás como alarma para cuando los niños se hacen pipí. O sea una acuseta de meadas.
- Tienes razón, procuraré relajarme un poco. Quizá suene un poco para ver como corren los guardias y partirme de risa hasta que griten: ¡Falsa alarma! ¡Falsa alarma! Bueno eso si se despiertan y alguno no me confunde con la alarma del reloj o del móvil.
- Eso es, suena suena. Total los muy burros van a pensar después que estará estropeado el infrarrojo, que tenemos poca batería o algo así.
- ¡Allá vamos!
SARTENES
- Uf, por fin un descanso, estoy frita de tanto trabajar. Me sale el aceite por fuera.
- Hoy hemos preparado por lo menos tres comidas diferentes. Al principio lo llevas bien, pero luego el aceite ya está refrito y te queda ya ese posillo de restos que parece que cocinan con arena volcánica.
- Es que tienen que aprovechar el aceite, según los oigo comentar está por las nubes.
- Genial, si está por las nubes un día va a llover aceite.
- Que graciosita. Lo malo es para los que recolectan las olivas que les pagan una mierda, como en todo lo del campo a los que pasan el trabajo cada vez le pagan menos y los intermediarios y grandes áreas comerciales son las que ponen el precio tan elevado.
- Es para darles un sartenazo en toda lo cocorota y que sonara tan fuerte como un gong.
- En la cabeza casi lleva el otro día el jefe cuando quiso hacer de Arguiñano y casi quema la casa entera, parecía el bombero torero queriendo apagar el fuego.
- Más bien parecía un indio haciendo la danza de fuego, como saltaba el muy zoquete cuando se quemó.
- Si, ese las únicas veces que nos utilizó fue para jugar al tenis.
- O para abanicarse.
- También para hacer el payaso y ponernos de sombrero.
- Bueno a ti, como eres pequeñita no creo que te pusiera de sombrero, como mucho te pondría en la nariz.
- Le dijo la sartén al cazo. Pero mira que tortilla tiene, habla la desarrollada a la que solo le caben un par de bistecs. Sabes que te digo, ojalá te restrieguen con un cepillo de púas de hierro para que tengas más ralladuras que una cebra con estrabismo.
- Tranquila, no te quemes. Era una broma. Además tú haces los huevos como nadie.
- Si, si, ahora dame manteca.
- ¿No prefieres mantequilla?
- Ya que estamos un buen aceite virgen de oliva extra.
- Carajo, nos salió fina la pequeña.
- ¿Eh, decías?
- Nada, nada, estaba hablando con la paellera, ya sabes que a veces se me va la olla ;)
CADENAS
HA TENIDO LA GRANDÍSIMA BUENA SUERTE DE RECIBIR ESTE MENSAJE
Si cumple alguno de estos requisitos:
Si ha nacido mamífero, pez, ave o se reproduce por esporas
Si al sumar 2+2 le dan 4
Si encima del órgano reproductor (o no) tiene el ombligo
Si tiene ojos
Si pertenece a uno de los siguientes horóscopos: Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Piscis o Acuario
Si está vivo
Si está frente a la pantalla de un ordenador.
¡¡¡¡ ES USTED AFORTUNADO !!!!
Para que no le caiga un rayo encima, no le pisotee un elefante, tenga que aguantar a George W Bush como inquilino toda la vida, sude hasta que desaparezca el 70 % de agua del que está hecho, se quede sin orejas, se caiga de la última planta de un rascacielos abajo, le crezca la nariz un kilómetro de modo que llegue antes a los sitios su nariz que usted (e imagínese los resfriados), no pueda comer nada más en su vida que aceite de ricino, una vaca volando le cague encima, Hacienda le embargue todos los días, tener voz de pito (o silbato, no confundamos) , se te borre todo lo que tienes en el ordenador (fastidia, eh), te peguen las fosas de la nariz con pegamento, se te caiga la ....... garganta a cachos, en vez de calcetines llevar tangas en los pies, te pase un coche por encima todos los días, tener dolor de muelas permanente, pasar más hambre que un caníbal en un iceberg.
Si no quieres que te pase todo esto debes mandar este mensaje a 200.000 personas en menos de un minuto (bueno, siendo generoso minuto y medio, para que no se diga)
CHAMPÚS: Anuncios
FLIPIT. ¿Harto de los piojosos? ¿Se rasca más que Lindo Pulgoso? No se lo piense más este es su champú, mantendrá alejados a eso indeseables invitados de su cabeza. Convierta su testa en un campo de guerra bacteriológico y acabe con ellos. Llorarán y le suplicaran piedad enseñando sus hijitas las liendres, pero no se deje engañar, en esta guerra no puede haber piedad.
MACEDONIA. ¿Quiere sentirse todo el día como Carmen Miranda? Le recomendamos este champú realizado con las mejores frutas del mercado porque.... ¡que nadie le tome el pelo! no van para zumos sino para nuestros productos. Disfrutará todo el día ese frescor frutal y de un olor a bosque que lo acompañará durante todo el día. Además de usted los demás se sentirán atraidos por esta fragancia. Ahora si, absténgase de acercarse a los zoos (ya se sabe los animales....)
VITAPEL. ¿Siente usted desfallecer a su pelo? No se preocupe, nosotros tenemos la solución más adecuada para su cabello. Con nuestras vitaminas con el exclusivo compuesto J, A, J, A sentirá su pelo rejuvenecer, volverá a creer que es un niño. Consejo: si le aparece de repente una gana incontrolada de potitos, suspenda el tratamiento.
TEÑIVA. ¿Tiene usted el pelo teñido? No, no importa el color; este es el producto que usted estaba esperando con impaciencia. Le dejará el pelo como si fuera natural, ya no tendrá que aguantar a la gente llamándolo tiñoso ni mofeta. Luzca su pelo con orgullo. Este producto contiene alcohol, se lo advertimos por si es usted alcohólico, tranquilo le garantizamos que sabe mal.
ORGASNOS. ¿Le gustaría sentirse extasiado todo el día? Después de varios intentos y divorcios ¡lo hemos conseguido! un champú que satisfará sus necesidades más íntimas. Fíjese lo efectivo que resulta que el gobierno nos los quiso prohibir alegando que utilizando este producto la humanidad ya no se reproduciría más, pues ¿quién iba a aguantar a otra persona si con este champú obtendrían todo el placer?. Nota: se recomienda insonorizar el cuarto de baño, por consideración con los vecinos.
HIERBAL. ¿Se ha pregunta cómo sería tener un prado en la cabeza? Ahora lo puede comprobar con nuestros productos hechos de cualquier hierba o flor. Champús hechos con rosas, amapolas, césped, ortigas, marihuana, .... Cualquier hierba que se le pase por la cabeza la tenemos, usted sólo tiene que elegir.
¿ALO? PECIA. ¿No tiene un pelo de tonto? Aquí tenemos la solución ideal para la gente con frente despejada. Nuestro champú le hará sentir como si tuviera una frondosa selva en su cabeza. Le aseguramos que ya no se sentirá un pelanas. Usted también tiene derecho a disfrutar de las sensaciones de tener una cabeza sana y saludable, lúzcala orgulloso como si fuera el último mohicano.
GRECIA 6000. ¿Tiene usted canas? Error, tenía. Con Grecia 6000 su pelo volverá al esplendor perdido por el inexorable paso del tiempo. Vuelva a mirarse en el espejo como lo hacía cuando no tenía esos pelos blancos que tanto le avejentan. Utilizando nuestro champú las únicas canas que tendrá será las que eche al aire. Las canas ya no son un problema. Nuestro producto también sirve para los pelos de la nariz.
Nota: también tenemos un producto especial para los que le han arrancado la cabellera, es poco común pero aún quedan mucha gente haciendo el indio hoy en día.
