LLAVES
- Perooo.... ¿dónde te habías metido? Ya llevan preguntando por ti un buen rato.
- Dirás dónde me habían metido. Me habían extraviado como siempre. Cuando me entregaron a él y abrió la puerta del piso por primera vez nunca se olvidaba de mí, pero pasado el tiempo ya nada fue igual. Es la historia de mi vida me utilizan y luego me dejan tirada por ahí.
- Ya ves
- Me siento como un objeto sexual, todo el día mete y saca, mete y saca.
- Si fueras inglesa te pasarías todo el día apretando tuercas y con esas hay que tener cuidado que alguna está pasada de vueltas.
- Yo de eso paso. Para eso está mi prima la Allen, que siempre mete la nariz en cosas raras, esa es una.... como la pille le hago una llave de judo.
- Ey, tranquila, a mi no me enseñes los dientes.
- Perdona, es que sólo hablar de ella me pongo como si fuera de moto y se me ensancha el agujero. La verdad es que tienes una paciencia conmigo que seguro que viene San Pedro para abrir contigo las puertas del cielo.
- Pues no te pongas así, que esa no sirve ni para abrir un candado.
- Ya, es el día que llevo, entre que me pierden y que la cerradura está más dura que la cabeza de algún político. Estoy más tiempo encendida que una llave de un coche. A ver si le compran un localizador de llaves al jefe.
- Calla, calla, que yo hoy soñé que era una llave de cinturón de castidad.
- Uy, eso sí que debió de ser chungo. ¿Serás la reencarnación de una?
- A veces lo pienso cuando me dejan sin utilizar un tiempo me da la sensación de haber vivido ese momento antes.
- Eso es un deja tú.
- Dirás un déjà vu
- No, no un deja tú de pensar en esas cosas.
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RATONES
- Ya era hora que se fueran estos pesados de la oficina. Nosotros también tenemos derecho a descansar.
- Eso, eso, todo el día moviéndonos de aquí para allá, tengo los botones más pulsados que una máquina tragaperras.
- El que me usa a mí debe creerse que quedándose hasta más tarde le hace creer al jefe que trabaja mucho pero la verdad es que se pasa todo el día en internet mirando cincuenta mil chorradas. Que si el periódico, los blogs, su e-mail, bajando música, las páginas de...
- Que me vas a comentar si tengo la rueda más gastada que el felpudo de la Casa Blanca . Ya se podía meter el dedo por el.... mmmm bueno, no, que después seguro que lo utiliza conmigo sin lavarse las manos.
- Buajjj, el otro día me utilizaron con las manos llenas de chorizo, tenía más rayas pintadas que un sioux en pie de guerra.
- La verdad es que a veces te dan ganas de hacer una huelga de bola, hacer como si se te atascara con toda la mierda de polvillo que tragamos para que te hagan una buena limpieza.
- Yo creo que no nos limpian por no gastar limpiador, son unos ratas.
- Con lo bien que sienta un masajito limpiador de vez en cuando.
- Siiiii yo del gusto hasta se me va el cable y me desenchufo.
- Desenchufar me desenchufaba yo de la risa cuando vino aquel fulano que era la primera vez que manejaba uno como nosotros. El tío no acertaba ni a la de tres, menos mal que no era una flecha de verdad, sino iba a haber más muertos en la oficina que en Pesadilla en Elm Street. Esperemos que para mear apuntara mejor.
- Y que me dices de aquella que cuando le dijeron que iba a trabajar con un ratón se subió a la silla. Creo que si me porto bien igual hasta me daba queso.
- Oh, oh, y que me dices del que pensó que para usar el inalámbrico tenía que pegarle golpes a la pantalla para que funcionara. Pensaba que era una pantalla táctil como en el cajero y que tenía que darle con el ratón.
- Si, nosotros seremos ratones, pero algunos de ellos son burros (con perdón para ese hermoso animal)
- Y otros son auténticos ratones de biblioteca.
Imagen Koyuko
Etiquetas: RATONES
PÁJAROS
- ¡Confiesa!
- Por favor, no me desplumes, todavía tengo mucha vida por delante.
- Canta, canta, pajarito.
- No me acuerdo, no me acuerdo.
- No vengas ahora con que te da la pájara y suelta ese
piquito de oro.
- Fue hace dos días cuando
sobrevolaba el paseo marítimo.....
-
Ah, bien, ahora ya empiezas a recordar ¿eh? menudo pájaro estas hecho.
- .... había comido muchas migas de un bocadillo que habían dejado tirado...
- ¿De qué era el bocadillo?
- De jamón y queso.
-
Hummmm, sigue, sigue
- y claro, de lo contento que me puse agité las alas y me puse a volar alegremente, cuando....
- Cuando ... ¿qué?
- me
dió el apretón y ...... si, cagué.
-
Ajá, y le diste en toda la cabeza al pobre señor que nos hizo un comedero y un bebedero, eh, desagradecido. Por esto te voy a emplumar.
- No, por favor, señor policía
aéreo, le juro que
fue sin querer.
- Sin querer evitarlo, claro. A otro pájaro con ese alpiste.
- No, yo no sabía que era él, se lo juro por mis huevos.
- ¿Cuantos tiene?
- 5
- Y usted cree que puede educar a unos pajarillos así, cagando donde le
plazca. ¿Que van a pensar de su padre?
Papácagón, le van a llamar.
- Le prometo que no va a volver a pasar.
- A ver, a ver, no estará cruzando las alas, ¿verdad?
- No, no, que mis huevos se conviertan en tortilla si juro en falso.
- Vale, por esta vez pase, pero como le pille otra vez va acabar como un pájaro bobo, sin volar y bamboleándose de un lado para otro.
Etiquetas: ANIMALES
GAFAS
- Socorro, socorro
- ¿Qué te pasa?
- Me han robado unas dioptrías.
- Desde luego estás gafada, el otro día te caga una paloma en todo el cristal y ahora esto.
- Si, hay días en que una ya no sabe donde tiene ni las patillas, ni los patillos, ni nada. Aún por encima este tipo no me da limpiado como es debido, a veces es tan cochino que creo que van a criar helechos entre mís cristales.
- No seas exagerada, todo depende del cristal con que lo mires. Fíjate en las gafas de sol, parece que lo ven todo oscuro pero no es así, hay algunas que incluso lo ven todo más azulado.
- Cierto. Pero también hay gafas sin vidrio que no sirven nada más que para disimular como las de Superman, que hay que ser miope para no ver que Clark Kent es el Superman ese. Se pone unas gafas y ala, ya está, no lo reconoce nadie. Si va a ser que Bin Laden se puso unas gafas y por eso no lo dan encontrado.
- Quizás se puso unas gafas de buzo y está disimulando a lo Costeau.
- O se hace el ciego por ahí y está vendiendo lotería.
- Si, porque hay gafas para ver y para no ver.
- ¿Para no ver?
- Si, las que pone la gente en la playa para echar la siesta y en los solariums.
- Desde luego que las hay de todos los tipos.
- Bueno, de todos no. Las que quiere mi dueño, no.
- ¿Y cuales son?
- Dice que quiere unas gafas con las que pueda ver desnuda a la gente.
- Ese no sabe lo que dice. Tú imagínate que tiene que ir a un geriátrico o peor todavía.... que se encuentre a la duquesa de Alba.
- Si hay cosas que se dicen sin pensar....
- Ya ves.
- Veo, veo
- ¿Que ves?
- Uno que acaba de llegar de vacaciones y tiene pinta de haber visto paisajes maravillosos.
- Si es que los hay con suerte.....
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Etiquetas: OBJETOS
