DESTORNILLADORES
- Brrrr, un día de estos pillo un constipado
- ¿Porqué?
- Coño, porque estoy empapado, me acaban de utilizar para remover un vodka con naranja.
- ¿Y que tal?
- La verdad es que estaba un poco cargado de vodka, tengo una peste a alcohol que seguro que dentro de 10 minutos tengo detrás mía una cola de borrachos más larga que la del paro.
- Venga tío, no te quejes, seguro que le ponen tu nombre a la bebida.
- Puede ser. Aunque la verdad que el tipo es un poco guarro, después de utilizarme para quitar los tornillos de una estantería me utiliza para remover su vodka. Así, con polvo y todo.
- Claro, así tiene más sabor. Ahora no te acerques a ningún tornillo que no creo que aciertes.
- Si, si, tú sigue destornillándote de risa y mientras yo aquí que ya no me veo ni la punta.
- A ver. Gira, gira.
- Si giro más, vomito. Me está entrando complejo de peonza.
- Un poco peonza vas. Pero la verdad es que estás de lo más divertido.
- Claro, tú como vas de estrella te despitorras. Esto es peor que cuando me utilizaron para hacer una pelea de espadas, el Errol Flynn este.
- La verdad es que tienes un dueño que excepto para trabajar te utiliza para todo. Aunque el mío no se queda atrás, antesdeayer me utilizó con otro para aplastar un cable, el tipo debe creerse McGuiver. Si todo el mundo sabe que es trabajo para el árabe ese.
- ¿Quién?
- Alí Cates
- Yo la próxima vez ya me veo utilizado como dardo para diana.
- Pues ya sabes lo que tienes que hacer, darle con tu mango de goma en la cabeza, para que espabile. Otra opción es hacer que te resbalas y te clavas en su mano.
- Uy, si le hago eso o me aprieta todavia más con sus manos sudorosas o me zapatea contra la pared mientras profiere insultos y se defeca en todo lo conocido y por conocer.
- Yo en eso tengo más suerte, al tener el mango para comprobar la corriente eléctrica sabe que si me estampa contra la pared me puede romper.
- No hay quien los entienda, primero se enfadan y luego cuando acaban el trabajo nos dan un beso de tornillo.
Etiquetas: OBJETOS
FAROLAS
- Oye, ¿y ese tatuaje?
- ¿El corazón? Unos enamoradillos de mierda, que no saben expresar su amor de otra forma que marcándome como si fuera ganado. Podían marcar sus cachas, o si se quieren tanto dibujárselo en la frente. Todo para poner en un acto de originalidad Isabel x Diego.
- Ah, los amantes de Teruel.
- Sí, tonta ella, tonta él.
- La versión más moderna sería gilipollas ella, gilipollas él.
- Entre gilipollas y borrachos me tienen hasta la bombilla.
- Que me vas a contar a mi que hace dos días no se estrelló un coche contra mí de puñetera casualidad, me sudaba hasta el cristal.
- Es que es difícil ser farola. Si ir más lejos el sábado pasado tuve que aguantar a un borracho que primero se apoyó en mí, luego se le dio por dar vueltas alrededor mía cantando New York, New York, y claro, acabó empapándome de vómito. Me dieron ganas de agacharme y pegarle en toda la cocorota.
- Coñó, eso es peor que cuando nos cuelgan los carteles de las elecciones que después no retiran hasta pasados dos años.
- A mi incluso me han roto un cristal en una manifestación, que culpa tendré yo de lo mal que lo hacen los políticos. A veces me dan ganas por la noche de moverme y cambiarme de sitio.
- Eso es un farol ¿no? ¿Puedes hacer eso?
- No, si pudiera no estaría aquí. Aunque.... ¿te imaginas la cara que pondrían si alguien me viera moverme por la noche?
- Si es un borracho no hay problema, aún te perseguiría pensando que había luz en su casa; pero si es otra persona quedaría más alucinado que un yonki después de un chute. Seguro que el día siguiente aparecería la noticia en La Farola. Ahora sí, el que te iba a echar mucho de menos es tu perrito.
- ¿El que me mea siempre encima desde hace año y medio? A ese un día se me cruzan los cables y lo electrocuto, hago de él un perrito caliente.
- Ya estás faroleando otra vez. Pues a mí, sinceramente, hasta me gusta que me pongan de vez en cuando anuncios de se vende.
- ¿A ti te enciende eso? Mira tú que moderna se nos ha vuelto.
- No seas anticuada, hay que probar un poco de todo.
- Que va, que va, a mi ya me llega con aguantar con las cagadas de los pájaros.
- Allá tú.
- Mmmmm creo que estás enganchada al celo y al pegamento.
- Puede ser.
Etiquetas: FAROLAS
ABEJAS
-Por fin te encontré ¿donde estabas?
- Por ahí, de flor en flor.
- Y te parece bonito, llevas día y medio sin aparecer. La reina preguntando por ti, todo el mundo revolucionado buscándote y tú como si nada. Hemos preguntado a todo bicho viviente en el vecindario y nadie te había visto.
- Lo peor no es eso, lo peor es que ya me voy.
- ¿Cómo?
- Si, vine a dejar un poco de polen para la nueva remesa de miel y me voy por ahí zumbando.- Pero tú que tienes ¿cerebro de mosquito?
- No, solo estoy rayada un poco de más.
- Tú te lo tomas todo a cachondeo ¿verdad?
- No exageres que no es para tanto. Simplemente me entretuve charlando con un escarabajo muy majo que me encontré, se me hizo tarde y tuve que pasar la noche fuera.
- Ya veo, a ti se te va todo en zumbar por ahí alegremente sin pensar en las consecuencias. ¿Crees que todo es jalea real? ¿Te has parado a pensar lo que hablan de ti en la colmena?
- Bah, déjalas, esas son unas chismosas que apenas han salido de la colmena, sólo saben estar en el panal y nada más. Al final la que va a buscar la mayor parte del polen soy yo, esas sólo saben mover las antenas y poco más. Se pueden meter el aguijón por donde les quepa.
- Pero son más responsables que tú.
- Ya será para menos, que tampoco son unas mosquitas muertas. Seguro que a alguna de esas chismosas las han detenido por volar demasiado a más velocidad de la permitida por las calles del panal.
- Pues a mí me dijo la reina que te va a dar un castigo ejemplar.
- Mielda
- ¿Cómo?
- Nada, nada, que la miel da a la reina un color muy bonito de alas.
- Creí haber entendido otra cosa.
- Tendrás cera en los oídos.
- Y tú tienes una lengua demasiado larga. Venga, a junto la reina a pedirle perdón y mostrar tus respetos.
- ¿Y no puedo ser una abeja republicana?
- Uy, ya me estás mosqueando. A ti se te va terminar el ir de estambre en estambre. Me parece que vas a estar castigada una buena temporada sin polen.
- Eres más pesada que la mosca de la siesta.
