CAJÓN DESASTRE

- Coño, pues la hubiesen llamado lámpara de pájaro o de murciélago, pero no de araña. Tiene esa de araña lo que yo de mosquito.

- Mmmm, mosquitos. Me encantan como aperitivo, pero para comer no hay nada como una mosca bien gordota.

- Y un huevo de araña, de eso nada, pensé que no iban a caer pero se ve que entre ellas estaban un poco mosqueadas y no se dieron cuenta hacia donde se dirigían.

- Hablando de telarañas, llevaba yo tejiendo un par de días y va un gilipollas me arranca la tela y se pone a dar saltos. Últimamente con el éxito de la película de Spiderman la gente se columpia un poco.

- Que me vas a decir a mí si el otro día tuve que aguantar a un tipo que me decía todo el rato "pícame, pícame", "quiero que me des tus poderes". Cuando vio que no le hacía caso me llamó de vil insecto para arriba. ¿Insecto yo?, pero que se cree, soy un arácnido y a mucha honra.

- Uy, si llega a decirle eso a la viuda negra de aquel árbol la llevaba clara. Creo que ya ha tenido cinco machos y claro a los cinco cuajjjj.

- Eso sí que es un divorcio rápido.

- Yo si veo a una de esas salgo por patas, que tengo ocho y son muy rápidas.

- Pues que quieres que te diga, yo sigo esperando al beso de la mujer araña.

- Uy, yo estoy un poco quemada con todo esto, me están echando de todo. Mira, mira, ahí va el simpático de turno a echarme un aereosol para que explote. Después seguro que dice, un pedo, un pedo, la hoguera se ha tirado un pedo. Me tienen negra.

- Hablando de cenizos. Eh, ¿a donde vais con ese? A mi que no me lo tireís que después huele a cerdo quemado.

- Nah, un político al que querían quemar. Aunque no me extraña porque ellos si que tienen quemada a la gente. Si te lo echan tú te piras, eh.

- Bueno, ¿que me decís ahora, eh? Veis como era mejor asociarnos y montar una constructora como Santo Ladrillo manda.

- Si, la verdad es que Construcciones y Promociones El Lobo ya nos estaba asediando y se quería quedar con todo.

- Pues claro, chicos, ya os dije que en el ladrillo estaba el futuro, nada de negocios de paja y de madera.

- Si, los muy guarros de El Lobo decían: Oparé, oparé y con tu negocio me quedaré.
- Ahora que se vayan a tomar viento por ahí.
- Con este negocio nos vamos a enriquecer como puercos. ¿Quién diría hace unos años que tal y como estaba situada tu casita de ladrillo iba luego a valer tanto?
- Vaya urbanización que montaron ahí, eh. Con el dinero que nos dieron compré otro terrenito, unos pisos, unos concejales y ya nos veis ahora.
- La verdad es que fue una operación jamón, jamón.
- Si es que cuando se me mete algo entre hocico y oreja no hay quien me pare.
- Oye, tampoco vayas de pata negra, eh, que somos hermanos y nos conocemos todos desde que éramos cochinillos.
- Perdona, ya sabes, el dinero, la fama.... convierten a uno en un auténtico puerco.
- Vale, perdonado quedas, pero es que cuando te pones así de chuleta me repatea el hígado.
- A mí lo que me preocupa es que con tanta corrupción nos convirtamos en chorizos.

- Hay que tener un cuidado, si nos descuidamos un poco nos hacen una marranada y nos hunden el negocio. Como sigan subiendo los tipos de interés nuestro negocio se va a convertir en una cochiquera. Incluso puede que se deje de construir.

- Que dices, eso es imposible, es como ver a un cerdo volando ¿no?
- Oink.

Uf, sudo tinta.
- ¿Y eso? ¿que te pasó?
- Que me encajonaron entre dos pelmas, me tenían hasta el forro. Uno era un libro de autoayuda y no hacía nada más que darme consejos y el otro, uno gordito, empezó a contarme una historia la leche de larga y que no tenía ningún interés. Mucha letra pero sin ningún contenido, puede presumir de tapa bonita pero nada más, es más pesado que un libro de Hacienda.
- Ah, ese debe de ser un bestseller de esos. Eso para que veas que no se puede juzgar un libro por las tapas. Yo estaba al lado de uno que tenía la tapa gris oscuro pero que tenía muchas cosas interesantes que contar, pequeño pero matón.
- Ahí te doy toda la razón, la anterior vez que me colocaran me habían puesto entre libros de bolsillo, y allí había de todo: uno que estaba quemado (creo que se llamaba Fahrenheit 451), otro que hablaba de un lobo estepario, el que hablaba sobre una ceguera blanca, un psicótico, otro que hablaba de los sueños, incluso había uno que no soltaba prenda, le llamaban el avaro.
- Pues yo estuve con uno que me partía las páginas de risa y otro que era rico, rico.
- Que pasa ¿tenía más pasta en las hojas que los demás?
- No, no, era de cocina.
- Es que somos una familia muy grande, y como en toda familia hay de todo.
- Uy, que se lo pregunten a nuestro dueño, cuando le cayó uno de los abueletes en el pié.
- ¿Cual?, ¿el que tiene el tono un poco enigmático sobre la relación del hombre con Dios?
- No, podría ser, pero no. Fué el del caballero medieval loco. El que dices tú y el que tiene la tapa de Coral, ese de allá, aunque parezca mentira esos dos libros han provocado muchas guerras entre los hombres.
- A los hombres no hay quién los entienda, o nos adoran o nos odian. Hubo una temporada en que se dedicaban a quemarnos, y en otra incluso nos censuraban. No había quien se librara.