LA OVEJA NEGRA
- ¿Tú otra vez por aquí?
- Pss, es que no puedo dormir.
- Pues cuenta humanos.
- Quita, quita, con lo feos que son igual tengo pesadillas.
- Ya, ya, tú por salir de tu corral y venirte aquí de juerga no sabes que hacer. Seguro que tienes a tu pastor loco.
- Bueno, ¿y qué?, yo al día siguiente como tanta hierba como cualquiera, y tengo la lana más suavecita que ninguna, me río yo del Norit ese. Se ve a leguas que soy la mejor, seguro que un día incluso me hacen una estatua ecuestre. "A la oveja negra que más lana a dado"
- Tranquila, Ronaldiño. Ni que tuvieras más lana que pelo King Kong o algún humano que yo me sé.
-No compares, mi depilación es diferente a ellos, a mi me trasquilan.
- Y ellos salieron trasquilados, mira sino como acabó King Kong tiroteado y subido por las paredes del Empire State. Una forma muy rara de hacer turismo.
- ¿Y el humano?
- También salió trasquilado pero por otras causas. Así que ten cuidado y no te trasquilen un día de más.
- Nah, por eso estoy más tranquila, aunque mi lana sea muy preciada, los humanos al verme negra seguro que piensan que tengo mal sabor.
- No seas borrego, mira que estos a la hora de hincar el diente no son nada racistas. No miran si la pierna es de oveja blanca, negra, dorada... Estos se comen hasta a la oveja Dolly.
- ¿Dolly? Esa es una oportunista. La elegida iba a ser yo, pero la puñetera tenía un enchufe más grande que la Pisa (la torre, se entiende)
- Ya, si llegan a clonarte a ti, tendríamos los prados llenos de ovejas juerguistas. A mi no me la das con queso; unos cardan la lana y ..
- Uff no me vengas con historias, no seas tan seriota, que seguro que se te agria la leche y así que queso van a hacer.
- Desde luego tienes más cara que un carnero, lo tuyo es para comer pienso aparte.
- Vale, vale, me voy con esas a saltar vallas a otra parte.
- Bee
- Voy, voy
Dedicado al cordero que me zampé esta fin de semana en Segovia y al queso de oveja que me tomé. Ahhhh, ñam, ñam.
Etiquetas: ANIMALES
EL PATITO FEO
- ¿Has visto que éxito tiene ahora el patito feo?
- Uff, chica, desde que montó el pub le salen ligues por todas partes.
- Lo malo es que se le subió un poco el éxito a esa cabeza de pato que tiene, si hasta se cree un cisne y todo.
- La verdad es que no sé que tiene pero está para desplumarlo a picotazos.
- ¿Tu también? Pero si no sabe decir más que cuatro cuacs sin graznar.
- Ya, pero tiene esos andares .....
- Lo que yo te diga, se cree el pato Lucas, Donald o alguien parecido. Mira, mira, ahí viene.
- Hola, patitas, que tal estáis ¿nos damos un pico?
- ¿Pero que te has creído? ¿Que somos unas patas cualquiera? Anda y que te la pique un pollo.
- Eh, eh, tan sólo estoy intentando ser amable con vosotras.
- ¡Y un huevo de pato!
- No te pongas así que llamo a los siete cabritillos que, por si no lo sabías, los he contratado como personal de seguridad.
- ¿Cabritillos? Cabrones es lo que son, que el otro día no dejaron entrar a una amiga mía porque llevaba zapatillas deportivas en las patas.
- Oye, si no te interesa estar con alguien tan famoso como yo me lo dices y punto, tienes unas plumas bonitas pero tampoco es para que te pavonees. Así que si te interesa voy a estar sentado allí, si vienes te invito a algo.
- ¿A qué? A esa agua sucia que das, que a saber de que estanque la sacas. Conmigo has metido la pata.
- Mira, me marcho chati, lo dicho, te espero allí.
- Psss, ¿pero que se habrá creído? por mi ya se puede ir a papar moscas por ahí.
- ¿De verdad no te interesa nada de nada?
- Pues no, a mí como si lo dejan como un bebedero de patos.
- Ah, ¿no? mmmmmm ¿dónde dijo que iba a estar?
Etiquetas: ANIMALES
LEONES
- Uooo, vaya siesta. ¿Qué haces?
- Leo.
- Ah, y yo que pensaba que eras Capricornio.
- No, no, como una cabra estarás tú, yo soy Libra pero a lo que me refería es que estaba leyendo un periódico para saber que novedades hay sobre la selva.
- Huy, pues yo me pasé antes por el rodaje de un documental tres kilómetros río arriba.
- ¿Un rodaje? Ay, y yo con estos pelos.
- Deja de limpiarte los dientes con el hueso de la gacela que por aquí no creo que vengan.
- Tú claro, como ya saliste en un documental, ni que fueras el de la Metro Golden Meyer.
- No tanto pero, modestia aparte, salí muy bien, con un potente rugido, con mi grácil figura, me cargué a una cebra que pasaba por allí, como te digo todo muy bien excepto un pequeño detalle...
- ¿Qué te pasó?
- Me filmaron en la cópula.
- ¿Que te filmó Francis Ford Cópula?
- No, sordo, no, que me pillaron en plena acción con mi leona. Y no lo digo porque no haya aguantado ¿eh? que me porte como un león.
- ¿Y entonces porqué lo dices?
- Porque llamé todo chulo a toda la manada para que viera el documental y cuando me vieron en pleno acto conyugal se descojonaron todos de risa como hienas y mis cachorros quedaron perplejos.
- Que animalada, por lo menos tenían que haber puesto un letrerito de "documental no recomendado a cachorros"
- Aún por encima que no le cobramos copyright ni por ponerle nuestro nombre a un coche, a una ciudad, a varios juguetes, a una región, ..... no tienen la delicadeza de poner un aviso para nuestros cachorros.
- Tendrían que pagarnos con unos buenos filetes para hincarle bien el diente.
- ¡Un diente de león!
- Pues claro, no va a ser de gato grande.
- No me rujas, no me rujas, me refería a que ahí en la pradera hay un diente de león, la flor.
- Aaaah ves, podemos demandar hasta a la madre naturaleza.
- No debiste comerte a aquel abogado. Tú por un filete fácil ya no sabes a quien demandar.
- Es que echo de menos los tiempos de los circos romanos donde merendábamos cristianos o gladiadores según el menú del día.
Etiquetas: ANIMALES
OFELIA Y LUCAS
- Creo que he visto a una linda gatita.
- Vaya, es la primera vez que un ratón intenta ligar conmigo.
- Eh, eh, no te pongas felina; de ratón nada, hámster y además ruso.
- Ya te notaba yo un acento raro, pero pensé que era que estabas alcoholizado porque estabas dando vueltas en una rueda como un borracho en una farola.
- Reconozco que algún chupito de vodka de vez en cuando cae, pero tampoco es para tanto. Yo solo pretendía ser amable y tú ya sacas las uñas.
- Vale, vale, pues te diré que a mi me pareces muy tierno.
- Gracias. Pues tú tienes unos ojos grandísimos.
- Son para verte mejor.
- .... y unas orejas grandísimas.
- Son para oírte mejor.
- Uy, no sigamos por este camino que no se porqué pero ahora la palabra tierno ya no me parece un piropo.
- No, tranquilo, sólo estaba jugando un poco. Ya sabes, el típico juego del gato y el ratón.
- Pues que quieres que te diga, yo prefiero jugar un Trivial o una partida de cartas.
- ¿Te puedo olisquear?
- Si, pero sin meter la pata ¿eh?
- ¿Me estás llamando patosa? Tampoco me he cargado tantas cosas, dejo las marcas de los arañazos en los muebles de mi dueña pero nada más.
- Me refería a que no metieras la pata dentro de la jaula.
- Ah, vale, no la meteré. Sólo es para saber a que hueles.
- ¿Ah si? ¿A que huelo?
- A vodka, granujilla.
- Vale ya con la bromita, eh. No te pases que acabo con tus siete vidas de un plumazo.
- Tranquilo, superratón.
- Bueno, hagamos las paces que ya parecemos Tom y Jerry.
- Vale, choca las cinco.
- Cuando retraigas las uñas.
- Perdona, fue un acto reflejo.
- Ya, ya.
A Aynara, la dueña de estos simpáticos animalitos.
Etiquetas: ANIMALES
CABRAS
- ¿Has oído a los cerdos esos? Querían hacer una revolución en la granja, antesdeayer dieron un mitin intentando convencernos de que deberíamos revelarnos contra el poder establecido. Están como chotas.
- Se creen que somos burras, lo único que quieren es llegar al poder ellos para imponer su sistema y luego más de lo mismo. A veces me cabrea que me tomen por tonta, estaré como una cabra pero no soy gilipollas.
- Ssssh, no rumies tan alto, hay que tener cuidado por si acaso. Llegó a mis orejotas el rumor de que a una oveja, una tal Dolly creo, la clonaron y ahora quieren hacer más iguales y así tienen la mayoría de votos.
- ¡Serán cabrones!
- A mí hasta se me agria la leche cuando pienso en ello. Yo quería tener una chiva, pero tal como está la granja no hay manera. Dan ganas de tirar para el monte y convertirse en cabra montesa
- ¿Una chiva? ¿Quieres dejarte barbita?
- No, no, tener una chivita pequeña, una cría, vamos.
- ¿No eres un poco joven para eso? Yo de tí me dedicaría sólo al queso y dejaría lo de ser madre para más tarde. Además, aún no tienes pareja y hay mucho cabrito y cabrón suelto.
- Ya, y mucho mamón, pero el instinto maternal es el instinto maternal. Espero que el único pelo que me tomen sea para hacer alfombras, no quiero ser una cornuda cualquiera.
- Mientras no tengas una cría que quiera ser la cabra de la legión, no hay problema.
- Si sale normal lo celebraremos tomando un Chivas.
Etiquetas: ANIMALES
POLLITOS
- Perdón, ¿que me decías?
- No, no, yo no he dicho ni pío.
- Ah, creí haberte oído decir algo.
- Quizás hablaba sólo, es que estoy cabreado con el pavo de la granja de enfrente, el muy gilipollas me dijo que mi mamá era una polla. Sólo oir eso me tuve que poner gallito y decirle que gallina como mi madre no hay otra y que tiene los huevos muy bien puestos.
- Bah, no te enfades ya sabes que sólo dice pavadas.
- Ya, pero es que el tipo ese se cree el rey del pollo frito. Yo lo desplumaba. Un día le monto un pollo que se le va a caer la papada.
- No le hagas caso a ese presumido, piensa que es un pavo real y no pasa de vasallo.
- Tienes razón ¿vamos a picar algo?
- No sé, no sé, mi madre siempre me dice que tenga cuidado con cebarme porque puedo acabar asado.
- Ya, a mi la mía también me dice que no me comporte como un pollo sin cabeza, pero no creo que por picar algo por ahí fuéramos a acabar en pepitoria.
- Vete tú a saber, cuando oigas a un humano decir ¡ay que pollito tan rico! es que piensan en ti dando vueltas en un asador, y cuando te miran las patas no es porque sean bonitas, es porque piensan en unos zancos fritos.
- ¿Hacen eso? Pues no lo entiendo, incluso he oído que hay humanos que tienen mucha pluma.
- Ya y hay alguno que es gallina pero eso no quiere decir nada.
- Es que tienen unos huevos...
Etiquetas: ANIMALES
ARAÑAS
- ¿De donde vienes?
- Fui a casa de Tecla a ver la televisión un rato mientras hacía una telaraña con punto de cruz.
- Pues yo fui antesdeayer a casa de Clotilde pero me he llevado una decepción....
- ¿Que te pasó?
- Me dijeron que ahí en el techo había una lámpara de araña, así que deseosa de saber que araña vivía en esa mansión de cristal trepé hasta arriba. Empecé a llamar a la dueña de la casa pero no me salió nadie.
- Como se nota que eres de campo. Así le llaman los humanos a esa clase de lámparas.
- Coño, pues la hubiesen llamado lámpara de pájaro o de murciélago, pero no de araña. Tiene esa de araña lo que yo de mosquito.
- Mmmm, mosquitos. Me encantan como aperitivo, pero para comer no hay nada como una mosca bien gordota.
- Yo atrapé el otro día a 4 en mi telaraña, si quieres te invito a una.
- ¿A cuatro? Vaya tela. ¿No te estarás columpiando?
- Y un huevo de araña, de eso nada, pensé que no iban a caer pero se ve que entre ellas estaban un poco mosqueadas y no se dieron cuenta hacia donde se dirigían.
- Hablando de telarañas, llevaba yo tejiendo un par de días y va un gilipollas me arranca la tela y se pone a dar saltos. Últimamente con el éxito de la película de Spiderman la gente se columpia un poco.
- Que me vas a decir a mí si el otro día tuve que aguantar a un tipo que me decía todo el rato "pícame, pícame", "quiero que me des tus poderes". Cuando vio que no le hacía caso me llamó de vil insecto para arriba. ¿Insecto yo?, pero que se cree, soy un arácnido y a mucha honra.
- Uy, si llega a decirle eso a la viuda negra de aquel árbol la llevaba clara. Creo que ya ha tenido cinco machos y claro a los cinco cuajjjj.
- Eso sí que es un divorcio rápido.
- Yo si veo a una de esas salgo por patas, que tengo ocho y son muy rápidas.
- Pues que quieres que te diga, yo sigo esperando al beso de la mujer araña.
Etiquetas: ANIMALES
LOS TRES CERDITOS
- Bueno, ¿que me decís ahora, eh? Veis como era mejor asociarnos y montar una constructora como Santo Ladrillo manda.
- Si, la verdad es que Construcciones y Promociones El Lobo ya nos estaba asediando y se quería quedar con todo.
- Pues claro, chicos, ya os dije que en el ladrillo estaba el futuro, nada de negocios de paja y de madera.
- Si, los muy guarros de El Lobo decían: Oparé, oparé y con tu negocio me quedaré.
- Ahora que se vayan a tomar viento por ahí.
- Con este negocio nos vamos a enriquecer como puercos. ¿Quién diría hace unos años que tal y como estaba situada tu casita de ladrillo iba luego a valer tanto?
- Vaya urbanización que montaron ahí, eh. Con el dinero que nos dieron compré otro terrenito, unos pisos, unos concejales y ya nos veis ahora.
- La verdad es que fue una operación jamón, jamón.
- Si es que cuando se me mete algo entre hocico y oreja no hay quien me pare.
- Oye, tampoco vayas de pata negra, eh, que somos hermanos y nos conocemos todos desde que éramos cochinillos.
- Perdona, ya sabes, el dinero, la fama.... convierten a uno en un auténtico puerco.
- Vale, perdonado quedas, pero es que cuando te pones así de chuleta me repatea el hígado.
- A mí lo que me preocupa es que con tanta corrupción nos convirtamos en chorizos.
- Hay que tener un cuidado, si nos descuidamos un poco nos hacen una marranada y nos hunden el negocio. Como sigan subiendo los tipos de interés nuestro negocio se va a convertir en una cochiquera. Incluso puede que se deje de construir.
- Que dices, eso es imposible, es como ver a un cerdo volando ¿no?
- Oink.
Etiquetas: ANIMALES
LOBOS
- Adivina con quien acabo de estar.
- Dime, dime.
- Con Lorena.
- Uauuuuu ¿Con Lorena? Uf, vaya loba. ¿Como lo conseguiste?
- Nah, el truco de siempre. Le dije que tiene un pelaje muy bonito, unos ojos en los que se reflejaba la luna, un hocico precioso, y una boquita....
- Para comerse 3 ovejas.
- Serás bruto. No digas lobadas, ¡como voy a decirle eso!. Le dije que tenía la boca más seductora que había visto, que si ella quisiera tendría la manada aullando a su pies.
- Ya, y seguro que también le dijiste que te gustaría vivir con ella en una madriguera tener muchos lobeznos. Eh, cuentista. Tienes más cuento que el de los tres cerditos.
- Ese era un pringao, si soy yo llamo al banco y ya verás como esos desalojan a los tres cerditos en menos de nada si no tienen la hipoteca pagada. Te demandaré, y demandaré y con tu casa me quedaré.
- Huy, esos si que son como lobos hambrientos.
- Pues claro, son los auténticos hombres-lobo. Lo que sucede es que hoy en día con el cuento del metrosexual se depilan y se ponen corbata.
- Y después a los que nos tienen miedo es a nosotros, total por una ovejita que matamos de vez en cuando para saciar el hambre. Y todo esto es porque ahora en el monte ya no hay que echarse a la boca.
- No somos tan malos, sino fuera porque una loba amamantó a Rómulo y Remo no hubiese existido Roma. Sólo recuerdo una vez en que comimos unas ovejas por diversión. ¿Te acuerdas de aquel pastorcillo que decía "que viene el lobo" "que viene el lobo" y no era verdad?
- Si. Aún me acuerdo cuando Julio dijo "vamos a darle una lección al mentiroso ese por bocazas"
- Sólo recordar la cara del zagal aullo de risa.
- Si, corría como si tuviera la cola ardiendo.
- Fíjate, ya está anocheciendo.
- Si, ¿y qué?
- Nada, que quedé con Lorena porque tengo reservada una cena en una lobera calentita con vistas al lago. Esta noche va a saber lo que es un lobo de pelo en pecho, vamos a estar toda la noche dale que te dale.
- Menos lobos, caperucita.
Etiquetas: ANIMALES
PÁJAROS
- ¡Confiesa!
- Por favor, no me desplumes, todavía tengo mucha vida por delante.
- Canta, canta, pajarito.
- No me acuerdo, no me acuerdo.
- No vengas ahora con que te da la pájara y suelta ese
piquito de oro.
- Fue hace dos días cuando
sobrevolaba el paseo marítimo.....
-
Ah, bien, ahora ya empiezas a recordar ¿eh? menudo pájaro estas hecho.
- .... había comido muchas migas de un bocadillo que habían dejado tirado...
- ¿De qué era el bocadillo?
- De jamón y queso.
-
Hummmm, sigue, sigue
- y claro, de lo contento que me puse agité las alas y me puse a volar alegremente, cuando....
- Cuando ... ¿qué?
- me
dió el apretón y ...... si, cagué.
-
Ajá, y le diste en toda la cabeza al pobre señor que nos hizo un comedero y un bebedero, eh, desagradecido. Por esto te voy a emplumar.
- No, por favor, señor policía
aéreo, le juro que
fue sin querer.
- Sin querer evitarlo, claro. A otro pájaro con ese alpiste.
- No, yo no sabía que era él, se lo juro por mis huevos.
- ¿Cuantos tiene?
- 5
- Y usted cree que puede educar a unos pajarillos así, cagando donde le
plazca. ¿Que van a pensar de su padre?
Papácagón, le van a llamar.
- Le prometo que no va a volver a pasar.
- A ver, a ver, no estará cruzando las alas, ¿verdad?
- No, no, que mis huevos se conviertan en tortilla si juro en falso.
- Vale, por esta vez pase, pero como le pille otra vez va acabar como un pájaro bobo, sin volar y bamboleándose de un lado para otro.
Etiquetas: ANIMALES
CAMELLOS
- Pss, pss, ¿llevas algo?
- Coca, costo y marihuana.
- ¿Cómo?
- No te joroba, es que haces unas preguntitas. Pero que voy a llevar en las fechas que estamos. Juguetes, chaval. En esta época todos los camellos del mundo hacemos lo mismo.
- ¿Y carbón?
- Alguno llevo, aunque se lo merecen más algunos padres que sus hijos.
- Pff, tienes razón alguno parece que come arena y se le llena el cerebro de ella, no hacen más que rumiar tonterías. A veces prefiero hasta los escorpiones, por lo menos con ellos ya sabes lo que hay y tienen unas tenacitas tan bonitas que parecen castañuelas.
- Buff, chaval a ti te da demasiado sol en la cabeza. ¿Seguro que estás bien de reserva de agua?
- Pues claro todavía no me pita, ¿acaso me estás llamando dromedario?
- Que va, que va, no soy como los de Camel que confunden a un camello con un dromedario.
- ¡No te giba!, nosotros sí que tenemos un par de jorobas bien puestas.
- Oye, ahora que me acuerdo, el que iba montado encima de ti el otro día ¿quién era?
- ¿El de barba blanca?
- Si.
- No sé, pero a él y a sus dos amigos los trataban como a reyes.
- Vaya, pues yo pensaba que eran mafiosos o ejecutivos porque hablaban de ganarle a la competencia costara lo que costara.
- Si, decían algo así como "ese gordo se va enterar. Tanto jo, jo, jo,... le vamos a dar unas pastillas para la tos" y añadían "este año nuestro cargamento es mayor que el del"
- No te digo yo, mafiosos o contrabandistas.
- Además deben ser unos tíos con suerte, sólo sabían hablar del día que siguieron a una estrella y se encontraron mogollón de gente en un establo.
- Vaya fiesta, seguro que armaron un buen belén.
- Y que le regalaron a un niño oro, incienso y mirra.
- Lo del oro vale, pero ¿el incienso y la mirra? Mirra tú que eso no me convence, podían ser un poco más espléndidos.
- Pues sí, pero es lo que llevaban en los camellos ese día. Y ya ves, ahora nos hacen cargar como burros, debe ser por si acaso le aparece la estrella otra vez.
- Uy, cuidado con ese que casi te da.
- ¡Hijo de un camellero!
Etiquetas: ANIMALES
