¿QUE FUE DE...? Dibujos Animados
¿QUE FUE DE?
* LA HORMIGA ATÓMICA - Aburrido ya de salvar a todo el mundo y no ganar un duro, se dedicó a una profesión con menos reconocimiento público pero más gratificante económicamente. Se convirtió en fontanero. Gracias a su pequeño tamaño se podía colar por dentro de las tuberías y arreglar cualquier desaguisado. Aunque seguía teniendo supervelocidad cobraba el desplazamiento igual. Cambió su slogan por el de "contra la cal, la hormiga atómica"
* SPEEDY GONZALEZ - Mal momento para ser inmigrante en EEUU, lo detuvieron pensando que era un espalda mojada. Cuando enseñó su pasaporte y vieron que se llamaba Speedy lo confundieron con un traficante de speed y le hicieron un reconocimiento rectal. Ultrajado, Speedy llamó a los agentes de la aduana cerdos con zapatos, los cuales al escuchar la palabra maldita lo internaron como sospechoso de portar la gripe porcina. Las últimas palabras que le oí a Speedy fueron "ándale, ándele que le den por arriba, arriba"
* EL COYOTE - Harto de intentar atrapar al correcaminos, montó un restaurante y utilizó su ingenio antes fallido en probar nuevas técnicas culinarias. Como al principio sólo iban ex-presidiarios a comer llamó a su restaurante "El Trulli". Poco a poco se fue haciendo un nombre entre los grandes chefs y empezó a tener un éxito desmesurado, hasta el punto que un día el correcaminos fue a comer al restaurante. El coyote amablemente le invitó a la cena comentándole que lo pasado pasado está y le enseñó la cocina. Cuando le enseñaba el horno industrial le cerró la puerta y encendió el grill, le echó unas verduritas de guarnición y se lo comió. Fue una gran decepción para su exquisito paladar, después de tanto tiempo esperando descubrió que la carne del correcaminos es dura.
* HEIDI - Tuvo una adolescencia complicada, empezó robándole el tabaco de pipa del abuelo para fumar a escondidas, después empezó a mezclar en el tabaco otro tipo de sustancias. Una vez se olvidó de retirar una de las sustancias prohibidas de la pipa y su abuelo se la fumó, producto de ello tuvieron que llevar al abuelo al hospital del subidón que le dio. Después bebía a escondidas con Pedro en el establo y a veces le daban de beber a Copito de nieve que ya se había convertido en Copón (hics) de nieve. Una vez que la detuvieron por andar desnuda por la calle le preguntaron porque hacía todo eso y respondió que era muy aburrido vivir en el culo del mundo y que de alguna forma tenía que divertirse. Ahora se reformó y vende leche de cabra y quesos por internet, creo que también tiene un blog.
Eso es tó, eso es tó , eso es todo amigos.
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¿QUE FUE DE?
Año nuevo, sección nueva, este año intentaré mezclar un poco de todo lo que hice anteriormente a ver que sale de ahí, empezaré por averiguar que fue de los personajes de los cuentos una vez acabaron este. ¿Cómo? ¿Qué a buenas horas empiezo el año? ¿qué estamos en abril? Ay, ay, ay, cuando llegue a casaaaa.....
¿Qué fue de....?* Bambi - Cuando murió su madre y después de enterarse que su padre tenía los cuernos más grandes de todo el bosque primero hizo sesiones terapéuticas con el Dr. Topo. Como no resultó decidió probar suerte en el mundo del espectáculo e hizo la película "Bambi, Luci, Bom y otros cervatillos del montón", después probó en televisión en el concurso 1,2,3,4,5,6. Aunque obtuvo cierto éxito acabó hastiado de ese mundillo y se dedicó al diseño de ropa, empezó con los taparrabos de tigre y después de una crisis económica (menos tela y mayor precio) acabó inventando el tanga de leopardo.
* El patito feo - Después de convertirse en cisne movido por su bondadoso corazón no podía permitir que nadie más sufriera el desprecio que sufrió él cuando era feo. Así que montó una agencia de boys (perdón, de ducks) para que ninguna pata sufriera patochada alguna por parte de nadie y, fueran como fueran, se sintieran las patas más bellas del mundo. Los sábados por la noche le gustaba actuar a él, porque tenía mucha pluma.
* Caperucita Roja - Sabemos que en su adolescencia se apuntó al partido comunista. Según dicen por ahí estuvo con el Che y Fidel liberando Cuba. Se quedó unos años en esa preciosa isla pero se aficionó demasiado al mojito y tuvo que ir a alcohólicos anónimos para desintoxicarse. Allí, para su sorpresa, se encontró nuevamente con el lobo que estaba en un alto cargo en la cárcel de Guantánamo, y como hasta el rabo todo es lobo le metió un puro encendido por el susodicho y se largó de la isla. Actualmente creo que quiere montar un sindicato de asilos.
* Blancanieves - Aprovechando que el príncipe se había ido a ver un partido de fútbol, quedó con sus amigos los 7 enanitos en un bar, con la mala suerte de que hubo una redada y, al enterarse que se llamaba Blancanieves la tomaron por una traficante de cocaína y la enchironaron. Los 7 enanitos que lograron escapar porque los confundieron con unos niños disfrazados (llevaban ropa de Zara niños) llamaron al príncipe. Este, al enterarse de la noticia, llamó a un abogado con pinta de listo y aún hoy en día siguen pleiteando (ya dije que el abogado tenía pinta de listo)
* El flautista de Hamelín. Harto ya de ratas y niños decidió ingresar en la gran orquesta del ballet ruso, pero su flauta seguía teniendo poderes sugestivos y cada vez que tocaba enamoraba a las bailarinas y al público femenino. Producto de ello yacía con cuantas hembras quería (que poético) hasta que un día llegó el marido de una ellas y le hizo tragar su flauta (el instrumento ... musical). Producto de ello fue una flautitis aguda, como no había especialistas en la materia tuvo que llamar al Dr. House que sirve tanto para un roto como para un descosido.
ALI BABA Y LOS CUARENTA LADRONES
En su paseo ciclista matutino del domingo por el monte, Ali Baba vio a 40 hombres trajeados que se dirigían hacia una gran roca. Humm, o están rodando la cuarta película de Matrix o esto es muy sospechoso, pensó.
- Ábrete perejil, dijo uno.
- Sésamo idiota, sésamo, tú solo piensas en el color verde de los billetes.
¡Ábrete sésamo!, dijo. Y la gran roca voluptuosa esculpida por Botero se desplazó.
- Ya os dije yo que esconder todo ese dinero que le quitamos los bancos a los clientes sin que se enteren en un mismo sitio es una gran idea.
- La verdad es que con tanta comisión bancaria ilegal y esos céntimos de más que les quitamos sin que se enteren nos forramos. Este dinero es más negro que el futuro de un pollo entre una manada de leones.
- Ja ja ja, volvamos para seguir diciéndoles a los gobiernos de los distintos países que no tenemos liquidez y que vamos a tener que cerrar, que burros son ¿que se creen que hemos hecho con esos copiosos beneficios que ganábamos año tras año?. Oyen la palabra crisis y ya les entra en canguelo. Venga, chicos, vamos a aprovecharnos un poco más.
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Montaron en sus Porsches y se marcharon. Tan pronto se fueron, Ali Babá dijo las palabras mágicas y entró en la cueva. Lo que allí vio le produjo tanta impresión que a partir de ese momento le llamarían Ali Babas, ya que no pudo dejar de segregar ese líquido viscoso cuando alguien pronunciaba la palabra "dinero". Le sucedió algo así como al perro de Paulov pero con el dinero. Lo primero que pensó fue en cancelar sus cuentas bancarias, luego en esconder el dinero como lo hacía su abuelo debajo del colchón, y posteriormente en montar un banco propio. La última idea la desechó porque no le gustaba como iban vestidos los banqueros. Tengo que coger todo el dinero que pueda ahora, sin que llegue a ser mucho para que no se enteren, y luego volver más tarde. Y así lo hizo.
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El día siguiente volvieron los banqueros con un tráiler lleno de dinero para ingresarlo en su cueva fiscal. Pero al entrar el primero, resbaló. Lo mismo sucedió con el segundo, el tercero y el cuarto.
- ¿Que pasa chicos, estáis atontados o qué?
- No, hemos resbalado con esta sustancia viscosa que hay en suelo.
- Mmm, ¿que será?. Parece baba.
- Ay, ay, ay, ¡nos han robado! Así a simple vista faltan 6527,29 €
- Con 31 céntimos diría yo.
- Si, eso, perdona, son los nervios.
- Sigamos ese rastro de baba, a ver donde nos lleva.
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El rastro les llevó primero a un bar, luego a una casa de citas, después a una disco, y finalmente a la casa de Alí Babas. Pero allí no había nadie. Ali Babás se había quedado a dormir en casa de uno de los tantos amigos que hizo ese día.
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Cuando se despertó con resaca Ali Babas se dirigió hacia su casa pero vio unos hombres con trajes negros silbando para disimular y aunque no tenía la cabeza muy lúcida sospechó lo que pasaba. Tragó saliva (casi se ahoga, con tanta baba) y se dirigió al alquiler de vehículos más cercano para alquilar un camión. Se montó y se dirigió hacia la cueva, donde cargó todo el dinero en el camión. Esta vez no me pillarán, pensó. Se fue a un hotel, se pegó una ducha para quitar la baba con sus restos, y se puso una toalla debajo de la barbilla por si acaso.
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Los banqueros esta vez sólo consiguieron llegar hasta el hotel, y allí desapareció el rastro de Ali Babas.
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Moraleja: ya lo decían nuestras abuelas, hijito, una buena higiene es importante.
Etiquetas: CUENTOS
CAPERUCITA LA ROJA
- Buenos días. ¿Adonde vas Caperucita?
- Buenos días camarada Ardilla. Voy a junto la abuela a llevarle una cesta llena de panfletos y proclamas del partido.
- Pero, ¿aún existe?
- ¿La abuela? Si, es de la época de La Pasionaria pero aún sigue dando guerra.
- No, me refería al partido comunista.
- Pues claro, algún día toda esta gente que tiene comido el cerebro por el gusano capitalista se dará cuenta y viviremos todos en armonía sin que nadie sea más que nadie. Alzaremos los puños victoriosos.
- Uff, pues cuidado al levantar el brazo porque te canta un poco el sobaquillo; además con tanto puño cerrado parecéis unos tacaños. Ah, y ten cuidado que creo que anda El Lobo por ahí, ya sabes, ese agente secreto de la CIA que conoce todo el mundo.
- Gracias camarada por tus advertencias.
- Adiós.
- No, a Dios, no, a Lenin.
- Hola Caperucita ¿a donde vas?
- Buenas Sr Lobo. Iba a dar una vuelta hasta casa de la abuelita a llevarle esta cesta llena de pan..pasteles.
- Ah, pasteles, mmmm, mataría por un pastel ¿podría probar uno?
- No, que sino mi abuela se enfada. Bueno, tengo un poco de prisa. Hasta luego Sr. Lobo y espero que encuentre a la CIA.
- ¿Como?
- Que hasta luego y que espero encuentre a más compañía.
- Bueno, pues hasta pronto. Por cierto, si quieres llegar antes a la casa de la vieja hay un atajo.
Mientras Caperucita La Roja e ingenua cogía el atajo El Lobo (que gran turrón) llegó antes a la casa de la abuelita y la detuvo por exaltación al terrorismo. Para engañar a Caperucita (que la llamaban así porque iba con un extraño casco de moto con forma de bacinilla a todas partes) se disfrazó como una drag-queen para intentar parecerse a la abuelita que vieja si, pero moderna.
- Hola abuelita te traigoooo.... que rara te veo hoy. Que orejas tan grandes tienes.
- Eso es por culpa de unos alimentos transgénicos que tomé, no se sabe lo que come uno hoy en día.
- Que ojos más grandes tienes.
- Es por el colirio que me los agranda.
- Y ... que dientes tan grandes tienes .... y torcidos. Tenías que haberte puesto un aparato cuando eras pequeña.
- Son para hincar el diente a todos los enemigos del capitalismo. ¡Quedas detenida por consumista!
- ¿Por consumista? Entonces tendrías que detener a todo el mundo.
- Sabes muy bien lo que quiero decir, rojilla, que eres más roja que el vestido de Papa Noel (que también es sospechoso). Detenida por comunista.
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En el instante en que El Lobo iba a colocarle las esposas (o parte femenina del matrimonio) aparece el leñador, que era la cabeza visible (por que la tenía muy grande) del sindicato de leñadores.
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- Oiga usted, Sr. Lobo, no cree que está fuera de su jurisdicción.
- Bueno, pueeees....
- Y además, no sabe usted que ya se acabó la guerra fría. Ahora queda Afganistán, Irak y media África. Dedíquese a perseguir a esos hijoputas de terroristas y deje en paz a la niña para que se convierta tranquilamente en una adolescente insoportable con las hormonas alteradas.
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Y así fue como el Lobo tuvo que dejar en paz a Caperucita La Roja e irse con el rabo entre las piernas (o sea, en su sitio, porque no iba a llevarlo en la cabeza ¿no?)
Etiquetas: CUENTOS
SIMBAD
- Uff, mira otra vez Simbad El Marino en las revistas, está sin badva pero vaya tipito que tiene ¿eh? y mira todos esos bellezones que le rodean. Desde luego no se corta nada, vive a todo tren, debe ser rico hasta la suciedad.
- ¿Suciedad? Será saciedad.
- No, no, suciedad. Al estar todo el día rodeado de billetes se mancha con ellos. No sería malo enganchar a uno de estes.
- Perdón, ¿comentabais algo de Simbad?
- Si, decíamos que ojalá encontraramos a uno como él.
- ¿Como ese? Ese es un simbadrguenza. Os lo digo yo que acabé así por culpa de él.
- ¿Vendiendo cupones de la ONCE? ¿Señor..?
- Matías, pero todo el mundo me llama Cíclope. De pequeño por una caída en la bicicleta me quedé sin un ojo y desde esa todos los niños me decían "ciclo no ve, ciclo no ve" y con el paso del tiempo me quedó cíclope.
- Vale, ¿y eso que tiene que ver con Simbad El Marino?
- A ver (o no, en mi caso) tú no te fijas que no veo de los dos ojos. Bueno, pues el otro me lo fastidió Simbad. Un día llegó de juerga con unos amigos a la isla donde yo vivía, a la novia le dijo que iba a navegar pero la verdad es que se fué de despedida de soltero. Yo trabajaba de portero en una discoteca (antes de engordar, eh) y no quise dejar pasar al grupo porque venían con cañas de pescar. Entonces Simbad, que ya había pescado una buena merluza, se me puso todo chulo y me dijo que era para gastarle una broma al de la despedida y pescar unas cuantas chicas. Total que nos enzarzamos en una acalorada discusión y sin querer me clavó la punta de la caña en el ojo bueno. Primero me pidió perdón y me rogó que no lo denunciara, que conocía a un jefazo de la ONCE que me iba a enchufar e iba a ganar el doble de lo que ganaba como portero.
- ¿Y aceptó por tan poco?
- Si, ya estaba harto de trabajar como portero y no me venía mal un cambio de aires. Pero eso fue el día ese, después empezó a fanfarronear por ahí diciendo que había vencido a un gigantón al que llamaban cíclope.
- ¿Y como se enriqueció? ¿Es verdad que hizo su fortuna navegando?
- Pss, es una verdad a medias, en un crucero conoció a un perro que se llama Pancho que ganó mucho dinero jugando a la Primitiva, se emborracharon y en el fragor de la batalla etílica Pancho lo hizo socio de su naviera. Ahora ya se ven en todos los puertos un barco "Simbad"; empezó construyendo barcos pequeños y ahora ya estila yates de más de 20 pies.
- Pues yo tenía entendido que se enroló en un barco y una tempestad lo arrojó a una isla donde tuvo que trabajar de esclavo para un traficante de marfil de elefantes y como recompensa de su trabajo le dio la libertad y una buena fortuna.
- Ya, ya, es que el chaval tiene mucha inventiva. El barco era el crucero, la tempestad fue la estomacal, a servir copas al chucho le llama trabajar como un esclavo, de traficante de elefantes nada, lo más parecido que vio a un elefante fue la trompa que llevaba, y ya te comenté que le hizo socio de su naviera y ganó una fortuna.
-Vaya, en vez de Simbad El Marino podían llamarle Simbad El Fantasioso. Dame dos cupones.
- Toma.
- Bueno, simpático o mejor dicho simbádtico, adiós.
- Adiós.
Maldita crisis, lo que hay que hacer hoy en día para vender un cupón.
Etiquetas: CUENTOS
PETER PAN
- ¿Tú no eres Peter Rosca?
- Pan, Peter Pan. Pero no lo digas muy alto que estoy de incógnito. Tú eres Wendy ¿verdad?
- Vaya, aún te acuerdas de mi.
- Pues claro, siempre me pregunté como una chica tan guapa estaba siempre rodeada de sus hermanos pequeños y nunca de chicos. ¿Como te va?
- Ya ves, trabajando aquí de camarera en el "Nunca Jamás". ¿Y tú? ¿eres detective?. Acabas de decir que estabas de incógnito.
- No, soy policía secreto. Estoy vigilando al de bigotes que está sentado al lado de la ventana, se llama Garfio y es un pirata de cuidado.
- ¿Al que le falta una mano?
- A ese. Empezó vendiendo relojes falsos, luego se pasó a los CD y posteriormente a la falsificación de prendas de vestir; vendía la famosa ropa de cocodrilos pero con aparato en los dientes. Ahora es el jefe de una organización que se dedica a pasar caramelos ilegalmente.
- ¿Caramelos?
- Si, mujer, de esos que por dentro tienen pica pica. Sólo que en este caso están rellenos de cocaina pura.
- Caray, seguro que perdió la mano por culpa de un mal negocio con un narcotraficante.
- No, eso fue por culpa de un cocodrilo. Se le enganchó la manga en la máquina que tenía para falsificar los polos y le comió la mano y el Lorex que tenía puesto. Mira, ahora se sienta alguien con él. Voy a llamar a la agente Campanilla para que se prepare.
* Camarera, camarera
- Uy, me llama el garfio ese, voy a ver lo que quiere.
* Hola, guapa, me traes un ron con coca.. cola y una cerveza para mi amigo Smee. Que vea moverse ese culito rapidito, eh.
- Ahora mismo se lo traigo.
* Bien, bollito, eso es rapidez. ¿Quieres un caramelo u otra cosa? A ti te raptaba yo y te llevaba para un barquito que tengo, lo íbamos a pasar muy bien. Eh, cariño ¿que me dices?
- Oiga, deje de sobarme. No sé que garitos frecuenta usted, pero yo no soy una de esas. Pirata, más que pirata.
* ¿Eh?
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Uy, agente Campanilla, agente Campanilla, dile a los Niños Perdidos que entren ya.
- ¡¡¡ Alto, esto es una redada!!! Sr. Garfio, queda usted detenido, ponga las manos sobre la espalda que lo vamos a esposar, tiene usted derecho a...
* ¿A esposar?, anda ya, pringao, ¿no ves que solo tengo una mano?. Además, ¿de que se me acusa?
- De tráfico con caramelos.
* Si bueno, llevo unos Strepsils. Tome, ¿Me va a detener por esto?
- A mi me quería dar los que tiene en el bolsillo de la chaqueta.
- Gracias, Wendy, así que Strepsils, eh. Este relleno no es para la garganta, eh. Llévenselo, por favor.
- Ojalá te pudras, sobón, más que sobón.
- Je, je, así me gusta Wendy, con carácter. Toma, apunta mi número de teléfono, si quieres un día quedar para charlar sobre los viejos tiempos me llamas.
- Lo haré.
Etiquetas: CUENTOS
LA BELLA DURMIENTE
- Pss, pss, Aurora, Auroraaaaa ¡despierta!
- Uoooo, perdona, Puri, pero es que soy narcolépsica.
- Narcoooqué ¿Te drogas?
- No, no, es que tengo una enfermedad del sueño que me provoca una somnolencia irresistible y quedo dormida en cualquier parte. Me empezó al cumplir los 16 y desde esa no ceso de dormirme en cualquier parte, llevo así ya 4 años y medio pero parece que ya llevo 100. Yo creo que fue por una maldición que me echó una gitana que le llaman la Rueca por no comprarle el romerito que vendía.
- Que chungo, ¿no? Aunque mirando el lado positivo podías dormirte en clase y el profesor no te decía nada.
- Ya, ya, a ti te parecerá divertido pero no sabes la cantidad de novios que me dejaron porque practicando el sexo me quedaba dormida encima (o debajo) de ellos. Pensaban que no me lo pasaba bien con ellos y claro, se marchaban todos enfadados. Menos mal que ahora tengo un novio que me comprende y me trata como una princesa.
- Jo, que suerte, así da gusto. ¿Tienes una foto de él?
- Si, aquí en el teléfono móvil. Mira.
- Mmm, ejem, ¿ese es tu novio?
- Si ¿porqué?
- Porqueeee, uf, a ver como te lo digo. Puees, con ese me acosté yo el sábado pasado.
- ¿Queeee?
- Si, yo ya llevaba viéndolo dos semanas en el pub al que voy habitualmente. Nos conocimos el sábado, tomamos una copa, otra copa ... y la última ya sabes donde. Perdona, pero yo no sabía que tenía novia, y menos que fueras tú.
- Será cabrón, como lo coja lo convierto en rana. Aprovecha que estoy durmiendo y no me entero para irse por ahí.
- Lo siento, la verdad es que si que debe fastidiar ser narconosequé.
- Uy, si hasta en San Juan me quedé dormida saltando la hoguera y claro, me caí dentro y desperté al momento, parecía un personaje de dibujos animados poniendo a remojar el culo en un caldero de agua. Uff, hasta olía a churrasco.
- Ya te imagino saltando más que la Isinbayeva esa. Tu seguro que te quedas dormida hasta nadando, la de farolas que te habrás tragado.
- Que me vas a decir, si un día me quedé dormida haciendo puenting. La verdad es que es horrible, te da la sensación de vivir con un pijama constantemente puesto.
- Tú tranquila, mujer, te voy a presentar a un chico que conozco que tiene una cafetera, y no me refiero al aparato para hacer café, sino una empresa que recolecta y produce café.
- ¿No se llamará Juan Valdés?
- No, este va vestido como un príncipe, siempre a la última moda y dicen que besa que resucita.
- Dame su número de teléfono ya.
Etiquetas: CUENTOS
ALADINO
Riiing, riiing
- Iluminaciones Aladino ¿Diga?
- Oye, Aladino ¿a que hora vas a salir? Recuerda que hoy hemos quedado con las chavalas para llevarlas a cenar.
- Creo que no voy a poder, el cabrón de mi tío me está haciendo limpiar toda la tienda, lámpara a lámpara. Además es fin de mes y estoy a dos velas.
- ¿A dos velas? Si trabajas en una tienda de lámparas estarás a dos bombillas, digo yo.
- Ja, ja, muy gracioso eres tú, ya te quería ver yo a ti limpiar a mano lámpara a lámpara, sin Cilit Bang, ni Disiclin, ni el mayordomo de Don Limpio, ni nada.
- Pues, hala que te sea leve, pringao.
- Brr, estos de juerga y yo aquí frotando lámparas. Mmmm, vamos a ver ¿que pone en esta lámpara? Llame al 902000000 y se iluminará su vida. Pfff vaya mierda de anuncio, seguro que llamas y entras en el sorteo de un coche o te quieren vender algo. Pero bueno, voy a jorobar un poco a mi tío y gastarle un poco de teléfono para que aprenda a no tenerme trabajando hasta tan tarde.
- Buenas tardes ¿dooon?
- Aladino.
- Buenas don Aladino, ha sido usted agraciado con un relaciones públicas de primer nivel, pídale lo que quiera que él se lo podrá conseguir.
- ¿Un relaciones públicas?
- Si, se llama Eugenio y ... créame es fenómeno. ¿Sabe lo que se dice de los magos de las finanzas?. Pues eso no es nada comparado con lo que puede hacer nuestro relaciones públicas. De hecho una vez que lo conocen le llaman genio y no Eugenio. Además estará a su disposión para lo que quiera las 24 horas.
- Ahá, ¿y cuando vendrá?
- Ya lo tiene usted llamando a su puerta.Ding, dong.
- Caray, son más rápidos que una boda en Las Vegas.
- Hola, buenas, soy Eugenio y me envían de "La empresa" creo que tengo que cargarme, perdón, encargarme de usted y de sus deseos.
- Pues sí. Pero, la verdad, no sé que hacer contigo.
- ¿Quiere ir a la fiesta más lujosa? ¿Comer en el mejor restaurante? ¿Codearse con políticos, futbolistas, toreros y demás gente acostumbrada a tratar con cuernos? No lo dude, yo lo puedo conseguir.
- Vale, pues para empezar vamos de cena al restaurante Pitiminí, siempre quise ir allí y probar ese tipo de cocina tan preciosista sin pagar un euro.
- Hecho. Monte en mi alfombra.
- ¿Tú queeee?
- Mi limousine, larga y cómoda como una alfombra, por eso la llamo así.
- Mira, mira, ¿ese no es Aladino? Será cabrón, en el Pitiminí, y luego decía que no tenía dinero para salir a cenar con nosotros. Aladinoooo. Ni caso. Aladinoooo.
- Ah, hola, hola, pasad, os presento a Genio, un tío cojonudo. Tomad lo que querais, invita Genio.
- Ffffuuuiiii, vaya nivelazo, mira, si ese es Rocky Feller, y ese B-Can. Ostrás hasta está la princesa Jazmín, creo que el padre es un majara, pero ella está bueniiisimia.
- Venga, vamos a conocerla, seguro que Genio puede presentárnosla, ¿verdad?
- Por supuesto. ¡Princesa Jazmín, princesa Jazmín!
- Ah, hola Genio. ¿Quienes son esos chicos tan guapos?
- Este es Aladino y estos sus amigos.
- Permítame decirle que desprende usted al perfume de mil rosas recién cortadas.
- Uy, lo dudo llamándome Jazmín. Pero me gusta que me halaguen, sigue, sigue.
- Me gustaría que el rocío de la noche tocara nuestros rostros ¿damos un paseo por este marco marítimo incomparable?
- Vale, aunque que sepas que aquí no hay mar, esto es un lago.
Después de un largo paseo de 200 metros, acabaron donde tenían que acabar..... en un bar tomando una copa para charlar y conocerse mejor. A esta improvisada cita le sucedieron muchas otras y entre cita y cita (y tiro porque me toca) surgió un amor tan sólo comparable al que siente un neumático por la máquina de aire a presión. Todo parecía ir bien en la feliz pareja pero un día....
- Eh, Genio, ¿adonde vas con las maletas?
- Lo siento, mi empresa ha recibido otra llamada y me tengo que ir.
- Que lástima ahora que me estaba acostumbrando a vivir contigo, te voy a echar de menos.
- Como que ya no tendrás a quien te friegue los platos, pero no me vas a dejar de ver tan pronto porque el que llamó fue tu tío. Además el primer encargo que tengo es presentarle a Jazmín.
- ¿Mi tío? Maldita rata envidiosa, seguro que encontró la lámpara. Siempre me anda revolviendo en mis cosas y cogiendo todo a lo que tengo aprecio, de niño me robaba hasta las canicas. Oye, Genio, amigo, ¿tú no le presentarás a Jazmín?
- No puedo, las órdenes son las órdenes. ¿Que pasa tienes miedo de que te la quite?
- Que va, si ese utiliza Viagra. Pero me preocupa que le diga que en realidad el negocio de iluminación del que soy socio con él no da mucho dinero.
- Lo siento. Adiós.
Y así sucedió. El tío ansioso de quitarse encima a Aladino le dijo la verdad adornada con mentiras a Jazmín. Tras lo cual ella decidió que era mejor dejarse secuestrar por la cartera del tío de Aladino que por el chico simpático sin posición social que no podía llevarla a las fiestas que ella quería ir.
Aladino, desesperado, vagabundeaba cerca de los restaurantes adonde solían ir. Estaba tan triste y daba tanta pena que uno de sus amigos decidió ponerse el capuchón que solía utilizar en la procesión de Semana Santa y forzar la cerradura del piso del tío de Aladino. Una vez allí buscó la famosa lámpara, se la robó y se la entregó posteriormente a Aladino.
- Toma, Aladino, y la próxima vez apunta el número de teléfono en el móvil.
- Vale, vale, muchas gracias, voy a llamar ahora mismo.
- ¡Genio!, que gusto verte ¿que tal te fue con mi tío?.
- Pufff, menos mal que llamaste, el muy guarro me hacía lavar sus calzoncillos resesos.
- Ahora me ayudarás a recuperar a Jazmín ¿verdad?
- Ya me he anticipado, le he contado que tu tío utilizaba Viagra caducada, y que la última vez que se lavó Mozart tenía pañales. Así que la tienes en la puerta esperándote.
- ¡Jazmín!
- Aladino, perdóname por ser tan orgullosa, no me importa que tengas una tienda pequeña. Además mi padre el majara falleció de una descomposición y ahora he heredado todo que, a pesar de lo que me lleva Hacienda, es un dineral. Además he chantajeado a tu tío y ha puesto todo el negocio a tu nombre.
- Ahora ya no nos separaremos nunca. Seremos como Pin y Pon.
Y así fue, fueron felices y comieron lo que les dio la gana porque tenían mucho dinero.
Etiquetas: CUENTOS
EL SOLDADITO DE PLOMO
- Cuidado, cuidado, que ahí viene el soldadito plomo. Yo me piro no vaya a ser que me empiece a dar la tabarra otra vez con sus batallitas.
- Hola, chicos, que tal. No te vayas, hombre, que te invito a una pinta de cerveza.
- Mmmm ¿una pinta? Bueno, si te pones así.
- Yo no sé vosotros, pero yo ya empiezo a estar un poco harto de estar parado. Si no fuera por esta cojera que arrastro desde que me hirieron en Afganistán, me encantaría volver a estar en activo.
- Si, la verdad es que es una lástima que no puedas incorporarte y marcharte de una puñetera vez. No pongas esa cara, lo digo porque es lo que más quieres ¿no? (como si yo no supiera que tu cojera es producto de saltar borracho un muro)
- Si, lo que más me gusta es ser militar y... la bailarina, por ella recorrería el mundo en un barco de papel.
- ¿La del streap-tease?
- Si ¿porqué?
- Nada, nada, si está bien, tiene más melones que la frutera.
- Ah, si no fuera por el capullo del chulo ese.
- ¿Cual? ¿El que te tiró por la ventana?
- Si, esa asquerosa rata todavía no sabe con quien se metió. ¿Donde se cree que va con esas orejas de duende? ¿A impedirme a mi algo? No hay candados, ni cerrojo que atranque un amor puro como el nuestro.
- ¿Que no hay cerrojos? Que se lo pregunten a los de la edad media con el cinturón de castidad.
- No hay problema, soy un soldado del amor como decía Marta Sánchez.
- Ya, ya. Tú lo que eres es un cojo, enamorado de quien no debe. Déjalo antes de que acabes quemado. Venga, dejas la casaca roja en la tintorería de Cenicienta y no vamos a comer un pescado buenísimo que sirven en el restaurante "Los tres ositos". Vamos olvídate de ella, que con esos melones hay muchísimas.
- No hables así de mi dama. Es tan buena que a su paso florecen las plantas marchitas.
- Crecer, crecerán otras cosas.
- Oye, eso no te lo permito. Si tuviera mi sable aquí te ensartaría ahora mismo.
- Venga ya, que no es tan delicada, ni que fuera de papel. Por favor, si trabaja en un streaptease.
- Marcho. No te aguanto. Tienes un corazón de plomo.
Etiquetas: CUENTOS
CENICIENTA
- Buenos días. Bienvenida a "Cenicienta, limpieza de una pieza". ¿Que deseaba?
- Hola, quería dejarle a limpiar este traje ¿cuanto cuesta?
- 20 €
- Caray, que cara, lo siento pero me voy a la competencia "Las hermanastras" que por 18 € me lo limpian. Adiós.
- Ves, madrina, que te dije yo. Estas puñeteras hermanastras hacen competencia desleal. Como se nota que ellas no son autónomas como yo. Claro, pertenecen a una multinacional y ponen los precios que les da la gana.
- ¡Cuidado!, que quemas el pantalón. Serás ceniza.
- Y gafe, por eso me llamáis la cenicienta y así me va el negocio.
- Tú lo que necesitas es irte a una buena fiesta y evadirte del trabajo. Así que el sábado nos vamos a colar en una fiesta de la jet-set
- Pero ¡tú estás loca! ¿Y si nos pillan? Además, ¿que vestido voy a llevar?
- Que va, que va, si esos no se enteran, y si sospechan no preguntan por miedo a quedar mal y no conocer a fulanita. Por el vestido no te preocupes alquilamos uno y punto.
- Uno, no. Alquilaremos dos uno para ti y otro para mí, je, je, je.
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Llegó el sábado y fueron a la fiesta.
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- Hola guapa, ¿bailas?
- Bueno, más bien muevo los pies, pero si insistes.
- Oye, pues no la haces tan mal. ¿Te tomas una copita?
- Vale, pero solo una eh, que a las doce me tengo que ir.
- ¿Y eso?
- Es que soy la encargada de un establecimiento de puesta a punto de vestimenta y mañana tengo un encargo muy importante que debo solventar.
- Vaya, que casualidad, pues yo soy modisto. Me tienes que dar una tarjeta y te llamo para hacer negocios. Bueno, y para quedar a tomar algo, porque la verdad es que me tienes embelesado.
- Uy, que me voy a poner colorada. Me voy a junto mi amiga y vuelvo ¿vale?
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- Uff, puñetera, que bien has ligado.
- ¿Yo? ¿Con el modisto?
- Pero ¿no sabes quién es? Está forrado, factura más que Amancio Ortega, si hasta le llaman "el príncipe de las telas
- Ah, pues no lo sabía, lo único que sé es que está bien bueno.
- Pues a que esperas ¡a por él!
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- Hola, ya estoy aquí de nuevo.
- Hola, guapa, mi reloj quemaba los minutos como horas esperándote ¿Te apetece un poquito de cava?
- Cava, si, cavar no.
- Ja, ja, ja, además de guapa, con sentido del humor. Creo que me estoy enamorando de ti.
- ¿Pero que haces?
- Voy a tomarme este espumeante brebaje en tu zapato.
- Uy, pero si con el sudor seguro que huele mal.
- Me es igual, seguro que el líquido vertido en tu zapato sabe a néctar divino.
- Uuuy, lo que me ha dichooo. Venga sólo un traguito, eh
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- ¡Madrrrina, madrrrinaaa!
- Uf, Cenicienta, como vienes, se te traba la lengua más un tartamudo cantando el Only You
- Si sólo he tomado diez copitas de cava ¡hics!
- Hala, hala, pillemos un taxi y para casa que aún es medianoche y tu ya estás para el arrastre. ¿Y tú zapato?
- Psss, yo que sé, lo habré perdido por ahí.
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Pasaron dos días (el primer día lo pasó de resaca en cama) y el príncipe buscó por todos los talleres de alta costura y no encontraba a Cenicienta. Harto ya de buscar puso un anuncio en la prensa que decía: "Se busca pie (y cuerpo) de hermosa dama para rellenar el zapato que dejó vacío mi corazón". Multitud de pretendientas contestaron el anuncio pero ninguna era Cenicienta. Y así pasó el tiempo, hasta que un día....
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- Buenas, vengo a recoger un traje que dejó un amigo mío antesdeayer.
- Me enseña el ticket, por favor. Vale, ahora mismo le atienden ¡Cenicienta! El traje del ticket número 135
- Si, voy, voy.
- ... ¿Tú? Te llevo buscando una eternidad, más de un mes.
- Oh, no , el príncipe de las telas ¡y yo con estos pelos!
- No me importa tu desaliñado aunque atractivo aspecto, ¿no ves que estoy loco por tí?. Vente conmigo y montaremos un franquicia de tintorerías. ¿Quieres?
- Si, quiero.
Etiquetas: CUENTOS
PINOCHO
- Don Geppeto, ya he terminado "el trabajito"
- Bien, Pinoccio, bien. ¿Has tenido algún problema?
- Nada que una cabeza de caballo en una cama no pudiera solucionar.
- Si es lo que digo yo siempre, hay que tener cabeza, sino ... la pierdes.
- Con razón le llaman "el carpintero" porque a quien no se pone de acuerdo con usted, lo clava.
- Uy, veo que estás un poco congestionado, toma un sorbito de licor "El barniz, el mejor para tu nariz" y continúa con el informe.
- Ok, sigo, respecto a aquellos desalmados que vendían droga en los barrios del sur de la ciudad ya están durmiendo con los peces y hemos ocupado su puesto.
- Por fin ¿a quien te llevaste contigo?
- A Pepito "El grillo". Si no es por él casi me liquidan dos tipos el otro día cuando me dirigía al bar La Escuela, me interceptaron y si no fuera porque estuvo atento cuajjjjj, me astillan. Es como mi conciencia, tan silencioso como una tumba vacía, a veces no me entero de que lo tengo ahí.
- Eso tenías que olértelo, en este negocio no se puede tener una nariz de madera. Hay que estar muy atento sino cualquier día te dan el palo.
- Bueno, jefe, a usted también le pasó. Recuerda cuando le tuve que rescatar de "La Ballena"
- Vale, vale, reconozco que estaba loco por esa gordita. Aún no sé como supiste que trabajaba para los Fratelli.
- Porque abrió mucho la boca y cuando se supo descubierta marchó echando humo por la cabeza. Parecía una olla exprés con la garantía caducada. Para que vea, listo que es uno.
- Venga, venga, no mientas que te va a crecer la nariz (que bastante grande la tienes, por cierto) y la voy a utilizar como tendedero. Sabes que fue gracias Pepito "El Grillo" que ese es como una mosca cojonera o el cobrador del frac, no hay manera de quitárselo de encima.
- Oiga, que yo también tuve algo que ver, sino fuera porque yo la descubrí Pepito no podía hacer el trabajo sucio. Sabe que soy el encargado de que todo parezca limpio, a veces incluso me entra complejo de detergente.
- Ya lo sé hombre, no te celes. Sabes que te quiero como a un hijo y algún día todo el negocio familiar pasará a tu nombre.
- Gracias, padrino.
Etiquetas: CUENTOS
LA CIGARRA Y LA HORMIGA
Érase una vez en un bar de un pueblo de veraneo de cuyo nombre no consigo acordarme (mmm ¿efecto del alcohol? ¿tomaría demasiados cubatas?):
- Eh, tú, no me eches el humo a la cara que me molesta.
- Huy, pero ¿llega el humo ahí abajo?. Seguro que cuando te llega crees que es niebla, eh pequeñita. Imagínate que estás en Londres y punto.
- Serás gilipollas. Ahora sé porque te llaman "la cigarra", te pasas todo el día pitillo va, pitillo viene. ¿Tú no lees las cajetillas de tabaco? Fumar mata.
- Ya y también pone "fumar provoca impotencia" y tu padre fuma como un Gremlin y te tuvo a ti. Aunque, ahora que lo pienso, quizás por eso te quedaste así de bajita, eh, hormiguita
- Vaya, habló Tachenko. Anda, quítate el dedo de la nariz, lárgate por ahí y déjame trabajar tranquila. Das más la tabarra que una mosca zumbona con nocturnidad y alevosía.
- Si, si, ya me voy; pero a una fiesta que hoy actúa DJ Tun Tun y el DJ Fli Pao que presentan su nuevo CD de mezclas “Tengo cascos, no sé tocar un instrumento pero molo mogollón”
- Así te va, flipada, te gastas todo el dinero que te dan tus padres en fiestecitas y de botellón. Consigue un trabajo y deja de gorronear, que trabajas menos que la bella durmiente. Ya sé que Alaska cantaba lo de “bailando, me paso el día bailando..” pero ella también trabaja, se gana la vida cantando y no dando el cante como tú que te huele más el sobaco que el de Papa Noel después de hacer footing.
- Bah, bah, ya sabes aquello de “vive de tus padres, hasta que puedas vivir de tus hijos”
- Pues como tus hijos salgan como tú, vas a vivir en una casa hecha de cartones de bingo y de vino Don Simón. Yo por lo menos trabajo y aunque salga menos que tú en verano en invierno tengo pasta para pasarlo lo bien que quiera.
- ¿Que hay de malo en vivir en una casa de cartón?, es reciclable. Mira, me largo, tú sigue lavando vasos.
Pasó el verano y llegó el crudo invierno
- Hormiguita, hormiguita, ¿me prestas dinero?
- Pues sí que empezamos bien, primero me insultas y luego me pides dinero. Dos cagadas en una misma frase.
- Venga, no seas mala, enróllate, necesito la pasta porque me persiguen dos sicarios por no pagarle a quien tú sabes.
- ¿Y a mi qué? ¿No te pasaste el verano de juerga sin pegar golpe? Pues vete a pedirle al DJ Fli Pao el dinero, o sino pídeselo a un crediágil de esos que anuncian en la tele a la hora en que hay más parados viéndola. Además, aún me debes tres cubatas que te marchaste sin pagar la última vez.
- Mierda, aún te acuerdas.
- Pues si. Hala, vete a cantar a la puerta de la iglesia o a algún bar, a ver si sacas algo de dinero.
Etiquetas: CUENTOS
HANSEL Y GRETEL
- Guau, Gretel, Amsterdam es una pasada. Ya te había dicho yo que la idea de coger el interrail era fantástica.
- La verdad es que es genial. Mira, mira, que te parece si entramos ahí.
-Déjame ver que pone el letrero. "La Casita de Chocolate". Mmmm, sugerente, vale, vale; sacúdete las migas del bocata de chorizo y entramos.
- Uff, cuanto humo, parece un concierto de Iron Maiden. Voy a llamar.
- Buenas noches, ¿no venís a pedirme dinero, que me cambie de compañía de movil o a ofrecerme tarjetas de crédito? ¿verdad? ¿Que queríais?
- Buenas noches, amable señora. Pueees, ejem, ya sabe, veníamos por ese chocolate que vende usted que huele tan bien.
- Ah, vale, pasad por aquí y lo probáis. Tomad, tomad. ¿Está rico?
- Increíble, sienta de maravilla, esto ni Arguiñano ¿verdad Hansel?
- Ya te digo, me siento transportado al otro mundo. Me siento tan bien que me gustaría comprarme una furgoneta, pintarla de colorines y recorrerme en mundo sin trabajar. ¿Nos pone más?
- Claro, claro.
- Estupendo. ¿Cuanto es?
- 2000 €
- ¿Qué? ¿Cómo?
- Lo que habéis oído.
- Vieja bruja. Estafadora. ¿Pero quién se cree que somos? ¿Dos niños perdidos en el bosque?
- Mira, niñatos, esto es lo que hay. ¿Tenéis el dinero o no?
- Pues no.
- ¿Ah, no? Pues tú, te llamas Gretel ¿no? Quedarás a limpiar el local hasta que paguéis lo debido y por si acaso voy a encerrar a tu amigo Hansel en este cuarto a hacer paquetitos para mandar mi mercancía por el resto de Europa. Si intentas escapar aviso al ogro del portero que le triture todos los huesos a tu amiguito hasta que parezcan los de un pollo.
- Conseguiremos librarnos de ti, maldita bruja.
- Menos cuento, toma la escoba, calla y empieza a barrer. Ah, y no se te ocurra molestar a los clientes.
Así pasaron los días, queridos amiguitos, Gretel convertida en una esclava del siglo XXI y Hansel haciendo de aprendiz de camello.
- Oye, Hansel, estás más gordo que el cerdito con los ahorros de la hija de Bill Gates . Como sigas así no vas a caber por la puerta del cuartucho.
- Que quieres, Gretel, estoy en esta jaula todo el día y casi no me muevo. Además no soy capaz de ponerme a dieta, lo único que me da de comer son alimentos hipercalóricos. Yo creo que me está preparando para que me trague el chocolate y poder colarlo así en las fronteras.
- Tranquilo, tengo un plan para sacarnos de aquí y que esta bruja acabe en la caldero.
- Eso, eso, que acabe en "El Horno", que es como le llaman a la cárcel aquí. Explícame el plan.
- Te cuento. Yendo a por Lejía El Payo ("acaba con la suciedad como un rayo") he conocido a un policía que me dijo que tienen abierta la operación "Hermanos Grimm" y que mañana la enchironan.
- Perfecto, tú de momento vete mangándole la pasta que puedas, que esa va de lista pero no ve tres en un burro.
- Casi, casi, cuando va colocada creo que ve una cabalgata entera. Pero ya le llevo robado una buena cantidad. Toma, haz una bolsita de las tuyas y guárdala.
Ninoninoninonino.
- Todo el mundo al suelo esto es una redada.
- Mierda, tenían que venir mañana. ¿Que te pasa Hansel por que tienes esa cara?
- Glubs, creo que me he tragado la bolsita.
Etiquetas: CUENTOS
CAMPANAS
- Ya me está tocando el badajo otra vez.
- Pues claro, es su trabajo.
- Vale, pero que no tire tan fuerte que no es de piedra y me lo va a arrancar.
- Lo que pasa es que lo tienes muy sensible.
- ¿Y que esperabas? Me pasó el día tolón tolón, tolón tolón.
- Por lo menos te tocan, yo al ser pequeñita sólo me tocan para ir a comer y eso cuando lo hacen de cachondeo.
- Además tu nombre ahora mismo se asocia más al hada de Peter Pan o la cuelga en la boca humana.
- Tú animando eres única. Tampoco tú eres la campana de la Puerta del Sol de Madrid, eh, que no tienes carillón ni ná.
- Vale, vale, no tintinees tan fuerte, que me duele la cabeza.
- No me extraña, con semejante cabezón.
- Caray, pequeñita pero matona. Hablemos de algo más alegre, por ejemplo de la cara que van a poner los humanos al tragarse las uvas de año nuevo.
- Si, eso es divertido, alguno parece que en vez de comer uvas está estreñido.
- Siempre tuve la duda de la gente que pone esas caras es debido a que se atragantan o si es por lo presentadores de la televisión.
- Menos mal que son uvas y no melones que si no algunooo
- Seguro que hay gente que tome pasas, son de los que oyen campanas y no saben donde.
- Bah, que importa, lo realmente bueno es empezar el año bien.
Pues eso, escribiendo desde el viejo (año, eh) ¡Feliz Año Nuevo! que además es bisiesto (dos veces siesta, yujuuu).Etiquetas: CAMPANAS
LA OVEJA NEGRA
- ¿Tú otra vez por aquí?
- Pss, es que no puedo dormir.
- Pues cuenta humanos.
- Quita, quita, con lo feos que son igual tengo pesadillas.
- Ya, ya, tú por salir de tu corral y venirte aquí de juerga no sabes que hacer. Seguro que tienes a tu pastor loco.
- Bueno, ¿y qué?, yo al día siguiente como tanta hierba como cualquiera, y tengo la lana más suavecita que ninguna, me río yo del Norit ese. Se ve a leguas que soy la mejor, seguro que un día incluso me hacen una estatua ecuestre. "A la oveja negra que más lana a dado"
- Tranquila, Ronaldiño. Ni que tuvieras más lana que pelo King Kong o algún humano que yo me sé.
-No compares, mi depilación es diferente a ellos, a mi me trasquilan.
- Y ellos salieron trasquilados, mira sino como acabó King Kong tiroteado y subido por las paredes del Empire State. Una forma muy rara de hacer turismo.
- ¿Y el humano?
- También salió trasquilado pero por otras causas. Así que ten cuidado y no te trasquilen un día de más.
- Nah, por eso estoy más tranquila, aunque mi lana sea muy preciada, los humanos al verme negra seguro que piensan que tengo mal sabor.
- No seas borrego, mira que estos a la hora de hincar el diente no son nada racistas. No miran si la pierna es de oveja blanca, negra, dorada... Estos se comen hasta a la oveja Dolly.
- ¿Dolly? Esa es una oportunista. La elegida iba a ser yo, pero la puñetera tenía un enchufe más grande que la Pisa (la torre, se entiende)
- Ya, si llegan a clonarte a ti, tendríamos los prados llenos de ovejas juerguistas. A mi no me la das con queso; unos cardan la lana y ..
- Uff no me vengas con historias, no seas tan seriota, que seguro que se te agria la leche y así que queso van a hacer.
- Desde luego tienes más cara que un carnero, lo tuyo es para comer pienso aparte.
- Vale, vale, me voy con esas a saltar vallas a otra parte.
- Bee
- Voy, voy
Dedicado al cordero que me zampé esta fin de semana en Segovia y al queso de oveja que me tomé. Ahhhh, ñam, ñam.
Etiquetas: ANIMALES
EL PATITO FEO
- ¿Has visto que éxito tiene ahora el patito feo?
- Uff, chica, desde que montó el pub le salen ligues por todas partes.
- Lo malo es que se le subió un poco el éxito a esa cabeza de pato que tiene, si hasta se cree un cisne y todo.
- La verdad es que no sé que tiene pero está para desplumarlo a picotazos.
- ¿Tu también? Pero si no sabe decir más que cuatro cuacs sin graznar.
- Ya, pero tiene esos andares .....
- Lo que yo te diga, se cree el pato Lucas, Donald o alguien parecido. Mira, mira, ahí viene.
- Hola, patitas, que tal estáis ¿nos damos un pico?
- ¿Pero que te has creído? ¿Que somos unas patas cualquiera? Anda y que te la pique un pollo.
- Eh, eh, tan sólo estoy intentando ser amable con vosotras.
- ¡Y un huevo de pato!
- No te pongas así que llamo a los siete cabritillos que, por si no lo sabías, los he contratado como personal de seguridad.
- ¿Cabritillos? Cabrones es lo que son, que el otro día no dejaron entrar a una amiga mía porque llevaba zapatillas deportivas en las patas.
- Oye, si no te interesa estar con alguien tan famoso como yo me lo dices y punto, tienes unas plumas bonitas pero tampoco es para que te pavonees. Así que si te interesa voy a estar sentado allí, si vienes te invito a algo.
- ¿A qué? A esa agua sucia que das, que a saber de que estanque la sacas. Conmigo has metido la pata.
- Mira, me marcho chati, lo dicho, te espero allí.
- Psss, ¿pero que se habrá creído? por mi ya se puede ir a papar moscas por ahí.
- ¿De verdad no te interesa nada de nada?
- Pues no, a mí como si lo dejan como un bebedero de patos.
- Ah, ¿no? mmmmmm ¿dónde dijo que iba a estar?
Etiquetas: ANIMALES
PIES
- Pff, estoy cansado de tanto caminar.
- Lo noto, lo noto. Desprendes un olorcillo que ya le gustaría al queso de Cabrales.
- Habló quien pudo, quien esté libre de hongos que tire la primera piedra. ¿O acaso te crees que hueles mejor? Te recuerdo que eres mi gemelo.
- ¿Gemelo? ¿No soy un pie?
- Aún por encima graciosillo, vaya, me arrugo de la risa contigo.
- Venga, venga, no te enfades que no te dí pie a ello, y te va a salir un juanete. No te dije nada grave, tan sólo era una pequeña broma. Lo que hay que decirle al que sostenemos es que nos de un pequeño descanso y luego un bañito de relax, de esos que quedas más chupado que un caramelo.
- Ah, eso si que me hacía falta. Desde que se le da por hacer deporte me tiene machacado. Le dijeron que tenía que poner los pies en la tierra de una vez y ahora al tipo se le da por correr. Prefiero cien veces cuando intenta bailar y pisa al de que está a su lado, por lo menos conoces otros pies aunque sea en esas circunstancias.
- Cuando pisas está bien, pero cuando te pisaaaaan. El otro día me pusieron encima un pie que en vez de pisarme me clavó porque tenía unas uñas como mejillones. Vamos, que su dueño en vez de un hombre parecía un aguilucho.
- Ahí no tenemos queja, eh, alguna vez parece que vamos con las uñas a un funeral pero por lo menos no ensartamos a nadie. En ese sentido hay que ponerse a sus pies.
- Si llegamos a matar a alguien nos envían a un pies planos a detenernos. Te imaginas, detenido por asesinar a fulanito con los pies .... y en los titulares de los periódicos "el asesino de los pies ataca otra vez"
- Uff, se te va el dedo gordo de tanto pensar. Te conviene que te aireen ya.
- Desde luego tú no le das pie a la imaginación ¿eh?
- Yo prefiero ser más práctico, sé que no puedo caminar sobre las aguas a menos que haga esquí acuático.
- Si, si, y ahora me vendrás con lo "caminante no hay camino, se hace camino al andar" claro, el tal Antonio este lo dijo porque él no tenía que sufrir lo que sufrieron sus pies con la caminata.
- Tú siempre buscándole los tres pies al gato. Venga, venga, sigue caminando.
- ¿Cuantos pies faltan para llegar?
Nota al pie: Esos pies, aunque conocidos, no son míos.
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LEONES
- Uooo, vaya siesta. ¿Qué haces?
- Leo.
- Ah, y yo que pensaba que eras Capricornio.
- No, no, como una cabra estarás tú, yo soy Libra pero a lo que me refería es que estaba leyendo un periódico para saber que novedades hay sobre la selva.
- Huy, pues yo me pasé antes por el rodaje de un documental tres kilómetros río arriba.
- ¿Un rodaje? Ay, y yo con estos pelos.
- Deja de limpiarte los dientes con el hueso de la gacela que por aquí no creo que vengan.
- Tú claro, como ya saliste en un documental, ni que fueras el de la Metro Golden Meyer.
- No tanto pero, modestia aparte, salí muy bien, con un potente rugido, con mi grácil figura, me cargué a una cebra que pasaba por allí, como te digo todo muy bien excepto un pequeño detalle...
- ¿Qué te pasó?
- Me filmaron en la cópula.
- ¿Que te filmó Francis Ford Cópula?
- No, sordo, no, que me pillaron en plena acción con mi leona. Y no lo digo porque no haya aguantado ¿eh? que me porte como un león.
- ¿Y entonces porqué lo dices?
- Porque llamé todo chulo a toda la manada para que viera el documental y cuando me vieron en pleno acto conyugal se descojonaron todos de risa como hienas y mis cachorros quedaron perplejos.
- Que animalada, por lo menos tenían que haber puesto un letrerito de "documental no recomendado a cachorros"
- Aún por encima que no le cobramos copyright ni por ponerle nuestro nombre a un coche, a una ciudad, a varios juguetes, a una región, ..... no tienen la delicadeza de poner un aviso para nuestros cachorros.
- Tendrían que pagarnos con unos buenos filetes para hincarle bien el diente.
- ¡Un diente de león!
- Pues claro, no va a ser de gato grande.
- No me rujas, no me rujas, me refería a que ahí en la pradera hay un diente de león, la flor.
- Aaaah ves, podemos demandar hasta a la madre naturaleza.
- No debiste comerte a aquel abogado. Tú por un filete fácil ya no sabes a quien demandar.
- Es que echo de menos los tiempos de los circos romanos donde merendábamos cristianos o gladiadores según el menú del día.
Etiquetas: ANIMALES
PAÑUELOS
- Estoy hasta las narices.
- No, tú estarás hasta lo que sale de las narices, eh, mocolindo.
- Ja, ja, muy gracioso, me descoso de risa. Lo que estoy es harto de que me utilicen para todo, el otro día incluso me utilizó para limpiar un zapato, me está entrando complejo de trapo.
- Venga, venga, no será para tanto, tan bordadito y pijito como estás no creo que te trate tan mal.
- Eso era al principio, que hasta le daba pena sonarse los mocos en mí, pero ahora ya me podía meter en la lavadora de vez en cuando que tengo un moco aquí pegado desde el pleistoceno. Incluso piensa que va a estar aquí toda la vida y va de jefecillo con el resto.
- Coñó, tienes el Al Capone de los mocos.
- Ya ves, no espero que solo me utilicen para jugar a la gallinita ciega pero un poco de limpieza no me vendría mal. La última vez que me aireó fue en el partido de fútbol del domingo pasado.
- No te quejes, peor sería ser un pañuelo de papel, te usan y después te tiran. Esos sí que tienen una vida efímera. Incluso los usan para limpiar el cu...
- ¿El cu...?
- El cuaderno de notas que el otro día el niño manchó con la papilla.
- Yo cuando lo paso mal de verdad es cuando me enjuagan las lágrimas. Me da una pena.
- A veces se llora de risa.
- Si, me pasó el otro día, se encontró con un amigo de la infancia que hace mucho tiempo que no veía, se pusieron a recordar viejos tiempos y acabaron llorando de risa. Se despidieron en la estación y cuando se marchaba el tren me agitó. Mira tú, después de tanto tiempo se encuentran.
- Es que el mundo es un pañuelo.
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OFELIA Y LUCAS
- Creo que he visto a una linda gatita.
- Vaya, es la primera vez que un ratón intenta ligar conmigo.
- Eh, eh, no te pongas felina; de ratón nada, hámster y además ruso.
- Ya te notaba yo un acento raro, pero pensé que era que estabas alcoholizado porque estabas dando vueltas en una rueda como un borracho en una farola.
- Reconozco que algún chupito de vodka de vez en cuando cae, pero tampoco es para tanto. Yo solo pretendía ser amable y tú ya sacas las uñas.
- Vale, vale, pues te diré que a mi me pareces muy tierno.
- Gracias. Pues tú tienes unos ojos grandísimos.
- Son para verte mejor.
- .... y unas orejas grandísimas.
- Son para oírte mejor.
- Uy, no sigamos por este camino que no se porqué pero ahora la palabra tierno ya no me parece un piropo.
- No, tranquilo, sólo estaba jugando un poco. Ya sabes, el típico juego del gato y el ratón.
- Pues que quieres que te diga, yo prefiero jugar un Trivial o una partida de cartas.
- ¿Te puedo olisquear?
- Si, pero sin meter la pata ¿eh?
- ¿Me estás llamando patosa? Tampoco me he cargado tantas cosas, dejo las marcas de los arañazos en los muebles de mi dueña pero nada más.
- Me refería a que no metieras la pata dentro de la jaula.
- Ah, vale, no la meteré. Sólo es para saber a que hueles.
- ¿Ah si? ¿A que huelo?
- A vodka, granujilla.
- Vale ya con la bromita, eh. No te pases que acabo con tus siete vidas de un plumazo.
- Tranquilo, superratón.
- Bueno, hagamos las paces que ya parecemos Tom y Jerry.
- Vale, choca las cinco.
- Cuando retraigas las uñas.
- Perdona, fue un acto reflejo.
- Ya, ya.
A Aynara, la dueña de estos simpáticos animalitos.
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VENTANAS
- A ver si me limpian de de una vez que parezco la ventana de una película de terror.
- Si, solo te falta crujir.
- Uy, eso es que no me oyes por las mañanas. La humedad que hay aquí me cala hasta las astillas y claro, una ya tiene su edad, deberían jubilarme a un sitio donde hubiera sol, a las Islas Caimán por ejemplo.
- Que dices, si como aquí no se vive en ninguna parte, ¿acaso no ves que vistas tenemos?; son un marco incomparable. No te das cuenta de que si vas a un sitio de esos tendrían que cambiarte el nombre y te llamarían windows.
- Ay, eso si que no, que yo no tengo ni idea de inglés.
- Claro, además no estoy segura si tendrían que coger tu manubrio y abrirte al revés, como conducen por el otro lado igual también nos abren al revés.
- Eh, eh, que mi manubrio no lo maneja cualquiera y menos si me lo retuercen hasta ponerme al revés. ¡Qué dolor!
- Desde luego es para sacarla a una de quicio.
- Me tiemblan los cristales de sólo pensarlo.
- Lo que podían hacer era ponerte una contraventana para protegerte un poquito.
- O por lo menos ponerme una doble ventana para hacerme buena compañía.
- Oye, ¿y yo que soy? ¿Una mala compañía?
- No te astilles, que no lo decía por eso. Lo que pasa es que tú estás ahí enfrente y cuando te ponen la persiana ya no te veo y me aburro mucho.
- Peor sería que me pusieran una reja de seguridad, entonces parecería que estarías hablando con la ventana de una cárcel.
- Tienes razón. Lo que quería decir es que contigo me lo paso muy bien, me parto en dos.
- Ya estás partida.
- Ups.
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CABRAS
- ¿Has oído a los cerdos esos? Querían hacer una revolución en la granja, antesdeayer dieron un mitin intentando convencernos de que deberíamos revelarnos contra el poder establecido. Están como chotas.
- Se creen que somos burras, lo único que quieren es llegar al poder ellos para imponer su sistema y luego más de lo mismo. A veces me cabrea que me tomen por tonta, estaré como una cabra pero no soy gilipollas.
- Ssssh, no rumies tan alto, hay que tener cuidado por si acaso. Llegó a mis orejotas el rumor de que a una oveja, una tal Dolly creo, la clonaron y ahora quieren hacer más iguales y así tienen la mayoría de votos.
- ¡Serán cabrones!
- A mí hasta se me agria la leche cuando pienso en ello. Yo quería tener una chiva, pero tal como está la granja no hay manera. Dan ganas de tirar para el monte y convertirse en cabra montesa
- ¿Una chiva? ¿Quieres dejarte barbita?
- No, no, tener una chivita pequeña, una cría, vamos.
- ¿No eres un poco joven para eso? Yo de tí me dedicaría sólo al queso y dejaría lo de ser madre para más tarde. Además, aún no tienes pareja y hay mucho cabrito y cabrón suelto.
- Ya, y mucho mamón, pero el instinto maternal es el instinto maternal. Espero que el único pelo que me tomen sea para hacer alfombras, no quiero ser una cornuda cualquiera.
- Mientras no tengas una cría que quiera ser la cabra de la legión, no hay problema.
- Si sale normal lo celebraremos tomando un Chivas.
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POLLITOS
- Perdón, ¿que me decías?
- No, no, yo no he dicho ni pío.
- Ah, creí haberte oído decir algo.
- Quizás hablaba sólo, es que estoy cabreado con el pavo de la granja de enfrente, el muy gilipollas me dijo que mi mamá era una polla. Sólo oir eso me tuve que poner gallito y decirle que gallina como mi madre no hay otra y que tiene los huevos muy bien puestos.
- Bah, no te enfades ya sabes que sólo dice pavadas.
- Ya, pero es que el tipo ese se cree el rey del pollo frito. Yo lo desplumaba. Un día le monto un pollo que se le va a caer la papada.
- No le hagas caso a ese presumido, piensa que es un pavo real y no pasa de vasallo.
- Tienes razón ¿vamos a picar algo?
- No sé, no sé, mi madre siempre me dice que tenga cuidado con cebarme porque puedo acabar asado.
- Ya, a mi la mía también me dice que no me comporte como un pollo sin cabeza, pero no creo que por picar algo por ahí fuéramos a acabar en pepitoria.
- Vete tú a saber, cuando oigas a un humano decir ¡ay que pollito tan rico! es que piensan en ti dando vueltas en un asador, y cuando te miran las patas no es porque sean bonitas, es porque piensan en unos zancos fritos.
- ¿Hacen eso? Pues no lo entiendo, incluso he oído que hay humanos que tienen mucha pluma.
- Ya y hay alguno que es gallina pero eso no quiere decir nada.
- Es que tienen unos huevos...
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ARAÑAS
- ¿De donde vienes?
- Fui a casa de Tecla a ver la televisión un rato mientras hacía una telaraña con punto de cruz.
- Pues yo fui antesdeayer a casa de Clotilde pero me he llevado una decepción....
- ¿Que te pasó?
- Me dijeron que ahí en el techo había una lámpara de araña, así que deseosa de saber que araña vivía en esa mansión de cristal trepé hasta arriba. Empecé a llamar a la dueña de la casa pero no me salió nadie.
- Como se nota que eres de campo. Así le llaman los humanos a esa clase de lámparas.
- Coño, pues la hubiesen llamado lámpara de pájaro o de murciélago, pero no de araña. Tiene esa de araña lo que yo de mosquito.
- Mmmm, mosquitos. Me encantan como aperitivo, pero para comer no hay nada como una mosca bien gordota.
- Yo atrapé el otro día a 4 en mi telaraña, si quieres te invito a una.
- ¿A cuatro? Vaya tela. ¿No te estarás columpiando?
- Y un huevo de araña, de eso nada, pensé que no iban a caer pero se ve que entre ellas estaban un poco mosqueadas y no se dieron cuenta hacia donde se dirigían.
- Hablando de telarañas, llevaba yo tejiendo un par de días y va un gilipollas me arranca la tela y se pone a dar saltos. Últimamente con el éxito de la película de Spiderman la gente se columpia un poco.
- Que me vas a decir a mí si el otro día tuve que aguantar a un tipo que me decía todo el rato "pícame, pícame", "quiero que me des tus poderes". Cuando vio que no le hacía caso me llamó de vil insecto para arriba. ¿Insecto yo?, pero que se cree, soy un arácnido y a mucha honra.
- Uy, si llega a decirle eso a la viuda negra de aquel árbol la llevaba clara. Creo que ya ha tenido cinco machos y claro a los cinco cuajjjj.
- Eso sí que es un divorcio rápido.
- Yo si veo a una de esas salgo por patas, que tengo ocho y son muy rápidas.
- Pues que quieres que te diga, yo sigo esperando al beso de la mujer araña.
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HOGUERAS
- Hala, más leña al fuego
- Uy, yo estoy un poco quemada con todo esto, me están echando de todo. Mira, mira, ahí va el simpático de turno a echarme un aereosol para que explote. Después seguro que dice, un pedo, un pedo, la hoguera se ha tirado un pedo. Me tienen negra.
- Como que te arrojaron una rueda.
- Hay que ver que humos se gastan algunos.
- Ay, si San Juan levantara la cabeza.
- No seas bruta, ¿no sabes que murió decapitado?
- Ay, es verdad, deben ser los calores que ya no sé lo que digo. De vez en cuando me entra cada llamarada que se me sube hasta la ceniza.
- Hablando de cenizos. Eh, ¿a donde vais con ese? A mi que no me lo tireís que después huele a cerdo quemado.
- ¿Quién es?
- Nah, un político al que querían quemar. Aunque no me extraña porque ellos si que tienen quemada a la gente. Si te lo echan tú te piras, eh.
- Pues como tiren a ese así no ahuyentan a los malos espíritus, más bien los atraen.
- Ah, que tiempos en los que quemábamos a brujas. Ahora salen por la tele de madrugada con su tarot intentando sacar dinerillo a algún telespectador. ¡Como cambian los tiempos! Con lo ardiente que yo soy sería capaz de quemar a 5 brujas a la vez.
- No seas vanidosa, que pareces de Tom Wolfe.
- Pues yo estoy por llamar a AENA porque tú ahora mismo estás en peligro de extinción.
- Me cago hasta en la última astilla. Más madera, por favor.
- Uy, ya te van a saltar.
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LOS TRES CERDITOS
- Bueno, ¿que me decís ahora, eh? Veis como era mejor asociarnos y montar una constructora como Santo Ladrillo manda.
- Si, la verdad es que Construcciones y Promociones El Lobo ya nos estaba asediando y se quería quedar con todo.
- Pues claro, chicos, ya os dije que en el ladrillo estaba el futuro, nada de negocios de paja y de madera.
- Si, los muy guarros de El Lobo decían: Oparé, oparé y con tu negocio me quedaré.
- Ahora que se vayan a tomar viento por ahí.
- Con este negocio nos vamos a enriquecer como puercos. ¿Quién diría hace unos años que tal y como estaba situada tu casita de ladrillo iba luego a valer tanto?
- Vaya urbanización que montaron ahí, eh. Con el dinero que nos dieron compré otro terrenito, unos pisos, unos concejales y ya nos veis ahora.
- La verdad es que fue una operación jamón, jamón.
- Si es que cuando se me mete algo entre hocico y oreja no hay quien me pare.
- Oye, tampoco vayas de pata negra, eh, que somos hermanos y nos conocemos todos desde que éramos cochinillos.
- Perdona, ya sabes, el dinero, la fama.... convierten a uno en un auténtico puerco.
- Vale, perdonado quedas, pero es que cuando te pones así de chuleta me repatea el hígado.
- A mí lo que me preocupa es que con tanta corrupción nos convirtamos en chorizos.
- Hay que tener un cuidado, si nos descuidamos un poco nos hacen una marranada y nos hunden el negocio. Como sigan subiendo los tipos de interés nuestro negocio se va a convertir en una cochiquera. Incluso puede que se deje de construir.
- Que dices, eso es imposible, es como ver a un cerdo volando ¿no?
- Oink.
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LIBROS
Uf, sudo tinta.
- ¿Y eso? ¿que te pasó?
- Que me encajonaron entre dos pelmas, me tenían hasta el forro. Uno era un libro de autoayuda y no hacía nada más que darme consejos y el otro, uno gordito, empezó a contarme una historia la leche de larga y que no tenía ningún interés. Mucha letra pero sin ningún contenido, puede presumir de tapa bonita pero nada más, es más pesado que un libro de Hacienda.
- Ah, ese debe de ser un bestseller de esos. Eso para que veas que no se puede juzgar un libro por las tapas. Yo estaba al lado de uno que tenía la tapa gris oscuro pero que tenía muchas cosas interesantes que contar, pequeño pero matón.
- Ahí te doy toda la razón, la anterior vez que me colocaran me habían puesto entre libros de bolsillo, y allí había de todo: uno que estaba quemado (creo que se llamaba Fahrenheit 451), otro que hablaba de un lobo estepario, el que hablaba sobre una ceguera blanca, un psicótico, otro que hablaba de los sueños, incluso había uno que no soltaba prenda, le llamaban el avaro.
- Pues yo estuve con uno que me partía las páginas de risa y otro que era rico, rico.
- Que pasa ¿tenía más pasta en las hojas que los demás?
- No, no, era de cocina.
- Es que somos una familia muy grande, y como en toda familia hay de todo.
- Uy, que se lo pregunten a nuestro dueño, cuando le cayó uno de los abueletes en el pié.
- ¿Cual?, ¿el que tiene el tono un poco enigmático sobre la relación del hombre con Dios?
- No, podría ser, pero no. Fué el del caballero medieval loco. El que dices tú y el que tiene la tapa de Coral, ese de allá, aunque parezca mentira esos dos libros han provocado muchas guerras entre los hombres.
- A los hombres no hay quién los entienda, o nos adoran o nos odian. Hubo una temporada en que se dedicaban a quemarnos, y en otra incluso nos censuraban. No había quien se librara.
- Tienes toda la razón, hablas como un libro abierto.
- Psss yo paso de entenderlos, me conformo con que no dejen que me llene de polvo, que luego pillo un resfriado tan fuerte que no hay pegamento que me pegue las hojas.
- A mi con tan de que no me pasen el dedo mojado de saliva, ya no pido más.
- Si, a saber donde han metido el dedo antes.
Dedicado al hilo gris oscuro más colorido de toda la red.
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CAMISAS
- Estoy hasta el cuello, ya llevamos aquí dos semanas.
- Si, vaya forma de dejarnos colgadas.
- No me imaginaba yo que en estas tiendas de segunda mano la gente fuera tan exigente.
- Si me hubiesen visto en mis buenos tiempos ya estaría vendida. Yo antes, era de marca, lo que sucedió es que mi anterior dueño se jugó todo en el casino. Y cuando el couprier le dijo ¿todo? ¿hasta la camisa? el cocodrilo que tenía bordado se escapó corriendo.
- Que me vas a contar a mí. ¿Te crees que antes era lisa?. De eso nada, antes era de rayas pero mi antiguo dueño era un cocainómano de mucho cuidado y se esnifó hasta mis rayas.
- Pues menos mal que no era pastillero, sino te come hasta los botones.
- Tu ríete, ríete pero para mi supuso un gran planchazo enterarme así, por las bravas. Yo siempre noté que me miraba con amor pero pensé que era por mi colorido.
- El mío además de ludópata era un descamisado, siempre con los pelos del pecho al aire y cadena de oro, utilizaba menos los dos primeros botones que un calvo un peine. En mi opinión creo que había visto demasiadas veces la serie de Magnum.
- Yo un día acabé casi sin botones la mujer de mi dueño decía no sé que de que estaba muy caliente. Caliente acabé yo encima de la lámpara donde me tiraron. Pensé que en vez de lisa iba a acabar estampada de marrón.
- Aún así yo echo de menos a mis viejas amigas, la leñadora, la de pana, la del cuello Travolta, y la de cuadritos, ah, que puñitos tan bonitos tenía.
- Yo tenía una compañera de cuelgue que era rosa fucsia pero un día salió del armario definitivamente y no la volví a ver.
- Uy, pues yo tenía una amiga que era un puntazo, era de lunares.
- Yo incluso hecho de menos a una estampada que no era muy espabilada porque era corta pero estaba muy unida a ella, manga con manga, hombro con hombro.
- Sniff que será de ellas.
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LOBOS
- Adivina con quien acabo de estar.
- Dime, dime.
- Con Lorena.
- Uauuuuu ¿Con Lorena? Uf, vaya loba. ¿Como lo conseguiste?
- Nah, el truco de siempre. Le dije que tiene un pelaje muy bonito, unos ojos en los que se reflejaba la luna, un hocico precioso, y una boquita....
- Para comerse 3 ovejas.
- Serás bruto. No digas lobadas, ¡como voy a decirle eso!. Le dije que tenía la boca más seductora que había visto, que si ella quisiera tendría la manada aullando a su pies.
- Ya, y seguro que también le dijiste que te gustaría vivir con ella en una madriguera tener muchos lobeznos. Eh, cuentista. Tienes más cuento que el de los tres cerditos.
- Ese era un pringao, si soy yo llamo al banco y ya verás como esos desalojan a los tres cerditos en menos de nada si no tienen la hipoteca pagada. Te demandaré, y demandaré y con tu casa me quedaré.
- Huy, esos si que son como lobos hambrientos.
- Pues claro, son los auténticos hombres-lobo. Lo que sucede es que hoy en día con el cuento del metrosexual se depilan y se ponen corbata.
- Y después a los que nos tienen miedo es a nosotros, total por una ovejita que matamos de vez en cuando para saciar el hambre. Y todo esto es porque ahora en el monte ya no hay que echarse a la boca.
- No somos tan malos, sino fuera porque una loba amamantó a Rómulo y Remo no hubiese existido Roma. Sólo recuerdo una vez en que comimos unas ovejas por diversión. ¿Te acuerdas de aquel pastorcillo que decía "que viene el lobo" "que viene el lobo" y no era verdad?
- Si. Aún me acuerdo cuando Julio dijo "vamos a darle una lección al mentiroso ese por bocazas"
- Sólo recordar la cara del zagal aullo de risa.
- Si, corría como si tuviera la cola ardiendo.
- Fíjate, ya está anocheciendo.
- Si, ¿y qué?
- Nada, que quedé con Lorena porque tengo reservada una cena en una lobera calentita con vistas al lago. Esta noche va a saber lo que es un lobo de pelo en pecho, vamos a estar toda la noche dale que te dale.
- Menos lobos, caperucita.
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DESTORNILLADORES
- Brrrr, un día de estos pillo un constipado
- ¿Porqué?
- Coño, porque estoy empapado, me acaban de utilizar para remover un vodka con naranja.
- ¿Y que tal?
- La verdad es que estaba un poco cargado de vodka, tengo una peste a alcohol que seguro que dentro de 10 minutos tengo detrás mía una cola de borrachos más larga que la del paro.
- Venga tío, no te quejes, seguro que le ponen tu nombre a la bebida.
- Puede ser. Aunque la verdad que el tipo es un poco guarro, después de utilizarme para quitar los tornillos de una estantería me utiliza para remover su vodka. Así, con polvo y todo.
- Claro, así tiene más sabor. Ahora no te acerques a ningún tornillo que no creo que aciertes.
- Si, si, tú sigue destornillándote de risa y mientras yo aquí que ya no me veo ni la punta.
- A ver. Gira, gira.
- Si giro más, vomito. Me está entrando complejo de peonza.
- Un poco peonza vas. Pero la verdad es que estás de lo más divertido.
- Claro, tú como vas de estrella te despitorras. Esto es peor que cuando me utilizaron para hacer una pelea de espadas, el Errol Flynn este.
- La verdad es que tienes un dueño que excepto para trabajar te utiliza para todo. Aunque el mío no se queda atrás, antesdeayer me utilizó con otro para aplastar un cable, el tipo debe creerse McGuiver. Si todo el mundo sabe que es trabajo para el árabe ese.
- ¿Quién?
- Alí Cates
- Yo la próxima vez ya me veo utilizado como dardo para diana.
- Pues ya sabes lo que tienes que hacer, darle con tu mango de goma en la cabeza, para que espabile. Otra opción es hacer que te resbalas y te clavas en su mano.
- Uy, si le hago eso o me aprieta todavia más con sus manos sudorosas o me zapatea contra la pared mientras profiere insultos y se defeca en todo lo conocido y por conocer.
- Yo en eso tengo más suerte, al tener el mango para comprobar la corriente eléctrica sabe que si me estampa contra la pared me puede romper.
- No hay quien los entienda, primero se enfadan y luego cuando acaban el trabajo nos dan un beso de tornillo.
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FAROLAS
- Oye, ¿y ese tatuaje?
- ¿El corazón? Unos enamoradillos de mierda, que no saben expresar su amor de otra forma que marcándome como si fuera ganado. Podían marcar sus cachas, o si se quieren tanto dibujárselo en la frente. Todo para poner en un acto de originalidad Isabel x Diego.
- Ah, los amantes de Teruel.
- Sí, tonta ella, tonta él.
- La versión más moderna sería gilipollas ella, gilipollas él.
- Entre gilipollas y borrachos me tienen hasta la bombilla.
- Que me vas a contar a mi que hace dos días no se estrelló un coche contra mí de puñetera casualidad, me sudaba hasta el cristal.
- Es que es difícil ser farola. Si ir más lejos el sábado pasado tuve que aguantar a un borracho que primero se apoyó en mí, luego se le dio por dar vueltas alrededor mía cantando New York, New York, y claro, acabó empapándome de vómito. Me dieron ganas de agacharme y pegarle en toda la cocorota.
- Coñó, eso es peor que cuando nos cuelgan los carteles de las elecciones que después no retiran hasta pasados dos años.
- A mi incluso me han roto un cristal en una manifestación, que culpa tendré yo de lo mal que lo hacen los políticos. A veces me dan ganas por la noche de moverme y cambiarme de sitio.
- Eso es un farol ¿no? ¿Puedes hacer eso?
- No, si pudiera no estaría aquí. Aunque.... ¿te imaginas la cara que pondrían si alguien me viera moverme por la noche?
- Si es un borracho no hay problema, aún te perseguiría pensando que había luz en su casa; pero si es otra persona quedaría más alucinado que un yonki después de un chute. Seguro que el día siguiente aparecería la noticia en La Farola. Ahora sí, el que te iba a echar mucho de menos es tu perrito.
- ¿El que me mea siempre encima desde hace año y medio? A ese un día se me cruzan los cables y lo electrocuto, hago de él un perrito caliente.
- Ya estás faroleando otra vez. Pues a mí, sinceramente, hasta me gusta que me pongan de vez en cuando anuncios de se vende.
- ¿A ti te enciende eso? Mira tú que moderna se nos ha vuelto.
- No seas anticuada, hay que probar un poco de todo.
- Que va, que va, a mi ya me llega con aguantar con las cagadas de los pájaros.
- Allá tú.
- Mmmmm creo que estás enganchada al celo y al pegamento.
- Puede ser.
Etiquetas: FAROLAS
ABEJAS
-Por fin te encontré ¿donde estabas?
- Por ahí, de flor en flor.
- Y te parece bonito, llevas día y medio sin aparecer. La reina preguntando por ti, todo el mundo revolucionado buscándote y tú como si nada. Hemos preguntado a todo bicho viviente en el vecindario y nadie te había visto.
- Lo peor no es eso, lo peor es que ya me voy.
- ¿Cómo?
- Si, vine a dejar un poco de polen para la nueva remesa de miel y me voy por ahí zumbando.- Pero tú que tienes ¿cerebro de mosquito?
- No, solo estoy rayada un poco de más.
- Tú te lo tomas todo a cachondeo ¿verdad?
- No exageres que no es para tanto. Simplemente me entretuve charlando con un escarabajo muy majo que me encontré, se me hizo tarde y tuve que pasar la noche fuera.
- Ya veo, a ti se te va todo en zumbar por ahí alegremente sin pensar en las consecuencias. ¿Crees que todo es jalea real? ¿Te has parado a pensar lo que hablan de ti en la colmena?
- Bah, déjalas, esas son unas chismosas que apenas han salido de la colmena, sólo saben estar en el panal y nada más. Al final la que va a buscar la mayor parte del polen soy yo, esas sólo saben mover las antenas y poco más. Se pueden meter el aguijón por donde les quepa.
- Pero son más responsables que tú.
- Ya será para menos, que tampoco son unas mosquitas muertas. Seguro que a alguna de esas chismosas las han detenido por volar demasiado a más velocidad de la permitida por las calles del panal.
- Pues a mí me dijo la reina que te va a dar un castigo ejemplar.
- Mielda
- ¿Cómo?
- Nada, nada, que la miel da a la reina un color muy bonito de alas.
- Creí haber entendido otra cosa.
- Tendrás cera en los oídos.
- Y tú tienes una lengua demasiado larga. Venga, a junto la reina a pedirle perdón y mostrar tus respetos.
- ¿Y no puedo ser una abeja republicana?
- Uy, ya me estás mosqueando. A ti se te va terminar el ir de estambre en estambre. Me parece que vas a estar castigada una buena temporada sin polen.
- Eres más pesada que la mosca de la siesta.
LLAVES
- Perooo.... ¿dónde te habías metido? Ya llevan preguntando por ti un buen rato.
- Dirás dónde me habían metido. Me habían extraviado como siempre. Cuando me entregaron a él y abrió la puerta del piso por primera vez nunca se olvidaba de mí, pero pasado el tiempo ya nada fue igual. Es la historia de mi vida me utilizan y luego me dejan tirada por ahí.
- Ya ves
- Me siento como un objeto sexual, todo el día mete y saca, mete y saca.
- Si fueras inglesa te pasarías todo el día apretando tuercas y con esas hay que tener cuidado que alguna está pasada de vueltas.
- Yo de eso paso. Para eso está mi prima la Allen, que siempre mete la nariz en cosas raras, esa es una.... como la pille le hago una llave de judo.
- Ey, tranquila, a mi no me enseñes los dientes.
- Perdona, es que sólo hablar de ella me pongo como si fuera de moto y se me ensancha el agujero. La verdad es que tienes una paciencia conmigo que seguro que viene San Pedro para abrir contigo las puertas del cielo.
- Pues no te pongas así, que esa no sirve ni para abrir un candado.
- Ya, es el día que llevo, entre que me pierden y que la cerradura está más dura que la cabeza de algún político. Estoy más tiempo encendida que una llave de un coche. A ver si le compran un localizador de llaves al jefe.
- Calla, calla, que yo hoy soñé que era una llave de cinturón de castidad.
- Uy, eso sí que debió de ser chungo. ¿Serás la reencarnación de una?
- A veces lo pienso cuando me dejan sin utilizar un tiempo me da la sensación de haber vivido ese momento antes.
- Eso es un deja tú.
- Dirás un déjà vu
- No, no un deja tú de pensar en esas cosas.
Etiquetas: LLAVES
RATONES
- Ya era hora que se fueran estos pesados de la oficina. Nosotros también tenemos derecho a descansar.
- Eso, eso, todo el día moviéndonos de aquí para allá, tengo los botones más pulsados que una máquina tragaperras.
- El que me usa a mí debe creerse que quedándose hasta más tarde le hace creer al jefe que trabaja mucho pero la verdad es que se pasa todo el día en internet mirando cincuenta mil chorradas. Que si el periódico, los blogs, su e-mail, bajando música, las páginas de...
- Que me vas a comentar si tengo la rueda más gastada que el felpudo de la Casa Blanca . Ya se podía meter el dedo por el.... mmmm bueno, no, que después seguro que lo utiliza conmigo sin lavarse las manos.
- Buajjj, el otro día me utilizaron con las manos llenas de chorizo, tenía más rayas pintadas que un sioux en pie de guerra.
- La verdad es que a veces te dan ganas de hacer una huelga de bola, hacer como si se te atascara con toda la mierda de polvillo que tragamos para que te hagan una buena limpieza.
- Yo creo que no nos limpian por no gastar limpiador, son unos ratas.
- Con lo bien que sienta un masajito limpiador de vez en cuando.
- Siiiii yo del gusto hasta se me va el cable y me desenchufo.
- Desenchufar me desenchufaba yo de la risa cuando vino aquel fulano que era la primera vez que manejaba uno como nosotros. El tío no acertaba ni a la de tres, menos mal que no era una flecha de verdad, sino iba a haber más muertos en la oficina que en Pesadilla en Elm Street. Esperemos que para mear apuntara mejor.
- Y que me dices de aquella que cuando le dijeron que iba a trabajar con un ratón se subió a la silla. Creo que si me porto bien igual hasta me daba queso.
- Oh, oh, y que me dices del que pensó que para usar el inalámbrico tenía que pegarle golpes a la pantalla para que funcionara. Pensaba que era una pantalla táctil como en el cajero y que tenía que darle con el ratón.
- Si, nosotros seremos ratones, pero algunos de ellos son burros (con perdón para ese hermoso animal)
- Y otros son auténticos ratones de biblioteca.
Imagen Koyuko
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PÁJAROS
- ¡Confiesa!
- Por favor, no me desplumes, todavía tengo mucha vida por delante.
- Canta, canta, pajarito.
- No me acuerdo, no me acuerdo.
- No vengas ahora con que te da la pájara y suelta ese
piquito de oro.
- Fue hace dos días cuando
sobrevolaba el paseo marítimo.....
-
Ah, bien, ahora ya empiezas a recordar ¿eh? menudo pájaro estas hecho.
- .... había comido muchas migas de un bocadillo que habían dejado tirado...
- ¿De qué era el bocadillo?
- De jamón y queso.
-
Hummmm, sigue, sigue
- y claro, de lo contento que me puse agité las alas y me puse a volar alegremente, cuando....
- Cuando ... ¿qué?
- me
dió el apretón y ...... si, cagué.
-
Ajá, y le diste en toda la cabeza al pobre señor que nos hizo un comedero y un bebedero, eh, desagradecido. Por esto te voy a emplumar.
- No, por favor, señor policía
aéreo, le juro que
fue sin querer.
- Sin querer evitarlo, claro. A otro pájaro con ese alpiste.
- No, yo no sabía que era él, se lo juro por mis huevos.
- ¿Cuantos tiene?
- 5
- Y usted cree que puede educar a unos pajarillos así, cagando donde le
plazca. ¿Que van a pensar de su padre?
Papácagón, le van a llamar.
- Le prometo que no va a volver a pasar.
- A ver, a ver, no estará cruzando las alas, ¿verdad?
- No, no, que mis huevos se conviertan en tortilla si juro en falso.
- Vale, por esta vez pase, pero como le pille otra vez va acabar como un pájaro bobo, sin volar y bamboleándose de un lado para otro.
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GAFAS
- Socorro, socorro
- ¿Qué te pasa?
- Me han robado unas dioptrías.
- Desde luego estás gafada, el otro día te caga una paloma en todo el cristal y ahora esto.
- Si, hay días en que una ya no sabe donde tiene ni las patillas, ni los patillos, ni nada. Aún por encima este tipo no me da limpiado como es debido, a veces es tan cochino que creo que van a criar helechos entre mís cristales.
- No seas exagerada, todo depende del cristal con que lo mires. Fíjate en las gafas de sol, parece que lo ven todo oscuro pero no es así, hay algunas que incluso lo ven todo más azulado.
- Cierto. Pero también hay gafas sin vidrio que no sirven nada más que para disimular como las de Superman, que hay que ser miope para no ver que Clark Kent es el Superman ese. Se pone unas gafas y ala, ya está, no lo reconoce nadie. Si va a ser que Bin Laden se puso unas gafas y por eso no lo dan encontrado.
- Quizás se puso unas gafas de buzo y está disimulando a lo Costeau.
- O se hace el ciego por ahí y está vendiendo lotería.
- Si, porque hay gafas para ver y para no ver.
- ¿Para no ver?
- Si, las que pone la gente en la playa para echar la siesta y en los solariums.
- Desde luego que las hay de todos los tipos.
- Bueno, de todos no. Las que quiere mi dueño, no.
- ¿Y cuales son?
- Dice que quiere unas gafas con las que pueda ver desnuda a la gente.
- Ese no sabe lo que dice. Tú imagínate que tiene que ir a un geriátrico o peor todavía.... que se encuentre a la duquesa de Alba.
- Si hay cosas que se dicen sin pensar....
- Ya ves.
- Veo, veo
- ¿Que ves?
- Uno que acaba de llegar de vacaciones y tiene pinta de haber visto paisajes maravillosos.
- Si es que los hay con suerte.....
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MALETAS
- Volando voy, volando vengo, volando voy, volando vengoooo
- Oye, que contenta estás, se nota que no te han metido mano en el aeropuerto.
- Calla, calla, que eso ya me pasó la anterior vez. Así como quien no quiere la cosa, al despiste me la metieron. Revolvieron todo lo que tenía dentro y al acabar parecía el primer día de rebajas de unos grandes almacenes. Y para rematar la faena los encargados de meternos y sacarnos del avión me metieron un viaje que los muy brutos casi derraman las botellas que tenía dentro. Es un coñazo que ahora como no pueden viajar con el equipaje de mano tenemos que aguantarlas nosotras.
- Deben tener miedo a que le pegues un botellazo al que va en el asiento de delante con el aftershave.
- La verdad es que sólo pensar que se me derrama dentro un bote de colonia, el champú o el mismo aftershave se me ponen las cremalleras de punta. Puff sería un pringue y un olor que para quitarlo tendrían que lavarme más que a Michael Jackson, que el pobre así quedó desteñido.
- No hables de aromas que yo llevo aguantando 10 días con ropa sucia dentro. Debo oler peor que el sobaco de un luchador de sumo. Creo que en el control del aeropuerto me dejaron pasar sólo por no tener que revisar todo lo que tenía dentro y aguantar el pestazo que soltaba. Si me abren igual detienen a mi dueño por llevar armas biológicas.
- Uff, eso me va a pasar a mí cuando vuelva dentro de 15 días.
- ¿Ah, si? ¿A donde vas?
- Según le oí hablar creo que mi destino es Argentina.
- Uy, creo que vas a volver con un tupperware con carne, dicen que es una delicia y seguro que cuando tu dueño pruebe la carne va a querer traerse unos kilos dentro de él y otros dentro de tí. - A mi mientras no me deje olor ni rastro alguno no hay problema. Fíjate en nuestros primos los maletines a veces dicen que llevan dinero negro y yo nunca los vi manchados.
- ¿Dinero negro?
- Si yo al principio creía que era dinero que venía de África o de un país donde el papel moneda era de color negro pero resulta que no, que los billetes son iguales que los que vemos habitualmente. Cuando le pregunté inocentemente de donde venía y porqué se llamaba así ese dinero me dijeron que sus jefes se dedicaban al negocio del ladrillo.
- Pues yo sigo sin entender porqué le llaman negro.
- Será porque los que compran un piso para pagarlo lo ven todo muy oscuro.
Jujuuu el jueves me voy de vacaciones. Hasta marzo
chic@s.
Eso es tó, eso es tó, eso es todo amigos. ¡That´s all folks!
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CENICEROS
- Puaj, ya me podían limpiar de una vez, parezco el cenicero de un coche
- Uf, la verdad es que estás hasta arriba, yo aunque no lo parezca también tengo bastante, pero al ser de agua no se ve y la procesión va por dentro. Ahora sí tengo el agua más sucia que una playa llena de meadas de turistas.
- Ya, pero tú por lo menos eres bonito y no pareces un platillo volante con marketing como yo.
- ¿Marketing?
- No lo puedes ver porque estoy lleno pero en mi centro pone recuerdo de... y lo que recuerdo yo todos los días es cagarme en la madre de la tabacalera.
- De vez en cuando tampoco es tan desagradable, sobre todo cuando posan un cigarrillo lleno de carmín. Mmm me encantan.
- No dirías lo mismo si fueras cenicero de un puticlub.
- Pues yo que quieres que te diga, algunos humanos dicen que besar a un fumador es como lamernos.
- ¡Que cerdos!, a mí que no se les ocurra pasarme la lengua.
- Calla, calla, que a aquel cenicero que está allí de pie el otro día le vomitaron encima de la borrachera que tenía el tipejo ese que a veces nos coge las colillas que ya no tienen nada de tabaco y se las fuma.
- Será cenizo, y todo por no bajar a por tabaco.
- El otro día que ser fumó un Mal porro
- ¿No será Marlboro?
- No, no, un porro que le sentó mal.
- Ah. No sé, a veces me gustaría ser un cenicero de cerámica, parecen siempre tan limpitos.
- Ya, porque los lavan más a menudo, pero tienen que soportar lo mismo que nosotros. Mismos pitillos, misma ceniza....
- Si polvo a polvo, ceniza a ceniza.
- Dirás que algunos entre polvo y polvo fuman y echan ceniza y ceniza
- No, es que ellos al final se convierten en ceniza.
- ¿Y también acaban en un cenicero?
- Algo parecido, acaban en un ataúd, que es como un gran cenicero de madera.
- Pues que fumen, que fumen, así acabarán antes en ese gran cenicero.
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RELOJES
- Reloooj no marques las horas.- Coño, si no marco las horas piensan que estoy estropeado y me mandan al carajo o al relojero a que me hurgue en las tripas.- Pero ¿tú que tienes? ¿las agujas mareadas? ¿o andas con la fecha cambiada? no oyes que es una canción.- Ya notaba yo que tu tictac no era el de siempre, incluso pensé que te habías pasado a la versión digital que tiene muchas más funciones que nosotros.- Tú a esos ni casio, donde esté un buen reloj como nosotros no hay comparación. Mira que diseño, que color, que resistencia, y esta ruedecillaaa- No vayas de estrella que no eres un reloj astronómico.- Bueno, pero tampoco me he comido un pájaro y lo suelto cada hora para que se airee y el pobre con la alegría de verse libre sólo atina a decir cucú, cucú; que nunca supe lo que significa si cucuidado que me meten adentro otra vez, o cucuando me sacan de aquí.
- Aún así no presumas que tú no eres más bonito que un reloj de sol.
- Ya pero esos son muy vagos,en cuanto ven una nube se escaquean de trabajar.
- Date cuenta que trabajan de sol a sol.
- De sol a sol estoy yo cuando me llevan a la playa, me entra más arena que en vez de mecánico parezco tal cual de arena.
- No te quejes que a nosotros nos llevan en la pulsera y ya está, peor sería ser un reloj de bolsillo aguantando los olores corporales, cuentan que a uno de ellos se le cayó al río y se lo comió un cocodrilo. Auque peor aún es ser un despertador, el otro día el amo le pegó un guantazo al que tenía en la habitación ...
- No me extraña es un escandaloso. Si hiciera como el reloj de pared, ahí quietecito, sin molestar a nadie, bueno eso mientras a alguno no se le va el péndulo y hace un poco de ruido de más.
- La verdad es que el trabajo del despertador es muy ingrato, sólo se acuerdan de ellos una vez al día y cuando lo hacen es para cagarse en la madre que los fabricó.
- Hay algún cronómetro que está calculando cuanto tardan en cargárselo.
- Esos sí que deben aburrirse ahí, solos, esperando a que alguien los utilice. Trabajan menos que un personaje de la prensa rosa. Mmmmm, bueno, no, pero casi.
- ¡Caray!, sabes que llevo hablando contigo casi una hora.
- Uuuuuy, como pasa el tiempooo.
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Por alusiones se lo dedico a tictac :)
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RUEDAS
- Hola, mira yo... es que... aunque me reviente quería pedirte un favor y...
- No te andes con rodeos, dime lo que quieres.
- Como sé que tú eres la preferida del amo me preguntaba si podrías hacer que me destinara a columpio para árbol, dile que yo ya he cumplido, que he recorrido más kilómetros que una rueda de tren.
- No pinches, cómo quieres que le hable yo al amo si los humanos son cuadrados.
- Si, la verdad es que lo único redondo que tiene es la barriga cervezera, el cerebro es obtuso.
- Ese si que está hinchado y no nosotras. Tu tranquila que aún estás para tirar del carro.
- No sé, no sé, estoy tan desgastada que estoy casi segura que me tiran y me queman. Ya ves llevo trabajado más que una rueda de reloj y al final seguro que me acaba comiendo el Michelin ese que dicen por ahí que está tan gordo de comerse tantas ruedas.
- Uff, te veo más quemada que la rueda de Fernando Alonso, lo de Michelin es una leyenda urbana. No seas tan pesimista, puede ser que te reciclen y acabes como rueda de un carrito de supermercado, de un tacatá o de una maleta. Además a ti aún te queda tiempo, tú eres más dura que la rueda de un tractor. De todas maneras por mis neumáticos que haré todo lo posible.
- Te lo agradecería pues sería un final rodado.
- De los de cine, silencio, se rueda.
- Si, je, "Entre ruedas anda el juego", "La rueda del destino" ó "Rodeitor IV"
- Venga ahora que estás animada cantemos, a la rueda, rueda .....
Post patrocinado por los vinos de Rueda.
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BOMBILLAS
- ¿Como estás?
- Caliente, muy caliente. - ¿Y eso?- Es que llevo muchas horas encendida.- Ahá, y ¿quién te puso así?- El interruptor ¿quién va a ser si no? ¿Acaso tú no te calientas cuando te encienden?- Tttt, que va, que va, yo aún tardo, es que soy de bajo consumo. Empiezo con una luz tenue y al pasar un tiempo me pongo a 60.- ¿A 60?- Si, son los watios que tengo.- O sea que tardas más en dar a luz que una elefanta.- Mira tú que simpática, me tiemblan los filamentos de risa, no te digo.- Es la chispa que tengo.- Ya, no te vayas a tener una sobretensión con tanta chispa, eh, cabezona.- Vale, no te fundas, era una bromita de nada. Jo, se nota que estás apagada chica. - Si, tienes razón, estoy más estresada que una bombilla de discoteca. Será que estoy un poco fría.- Hay que tomar la vida con otra filosofía ver las cosas con diferente calor. Fíjate en las fluorescentes todo el día encendidas y no se quejan. Sin ir más lejos el otro día el chaval de la casa cogió una fluorescente de esas (sin encender, por supuesto) y se le dió por gritar que era un jedi, mientras le daba manodobles a todas las frutas del frutero. Vamos, que hizo una macedonia que ni los yugoslavos.- Vale ya he visto la luz a partir de ahora procuraré ser más nítida, y tener más auto confianza además con este cuerpo que tengo y este cristal seguro que brillo más que ninguna.- Tranquila, estrellita.
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CAMELLOS
- Pss, pss, ¿llevas algo?
- Coca, costo y marihuana.
- ¿Cómo?
- No te joroba, es que haces unas preguntitas. Pero que voy a llevar en las fechas que estamos. Juguetes, chaval. En esta época todos los camellos del mundo hacemos lo mismo.
- ¿Y carbón?
- Alguno llevo, aunque se lo merecen más algunos padres que sus hijos.
- Pff, tienes razón alguno parece que come arena y se le llena el cerebro de ella, no hacen más que rumiar tonterías. A veces prefiero hasta los escorpiones, por lo menos con ellos ya sabes lo que hay y tienen unas tenacitas tan bonitas que parecen castañuelas.
- Buff, chaval a ti te da demasiado sol en la cabeza. ¿Seguro que estás bien de reserva de agua?
- Pues claro todavía no me pita, ¿acaso me estás llamando dromedario?
- Que va, que va, no soy como los de Camel que confunden a un camello con un dromedario.
- ¡No te giba!, nosotros sí que tenemos un par de jorobas bien puestas.
- Oye, ahora que me acuerdo, el que iba montado encima de ti el otro día ¿quién era?
- ¿El de barba blanca?
- Si.
- No sé, pero a él y a sus dos amigos los trataban como a reyes.
- Vaya, pues yo pensaba que eran mafiosos o ejecutivos porque hablaban de ganarle a la competencia costara lo que costara.
- Si, decían algo así como "ese gordo se va enterar. Tanto jo, jo, jo,... le vamos a dar unas pastillas para la tos" y añadían "este año nuestro cargamento es mayor que el del"
- No te digo yo, mafiosos o contrabandistas.
- Además deben ser unos tíos con suerte, sólo sabían hablar del día que siguieron a una estrella y se encontraron mogollón de gente en un establo.
- Vaya fiesta, seguro que armaron un buen belén.
- Y que le regalaron a un niño oro, incienso y mirra.
- Lo del oro vale, pero ¿el incienso y la mirra? Mirra tú que eso no me convence, podían ser un poco más espléndidos.
- Pues sí, pero es lo que llevaban en los camellos ese día. Y ya ves, ahora nos hacen cargar como burros, debe ser por si acaso le aparece la estrella otra vez.
- Uy, cuidado con ese que casi te da.
- ¡Hijo de un camellero!
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UVAS
- Eh, tú, la de arriba, no empujes tanto que me vas a espachurrar. ¿Te das cuenta? No basta con estar todas aquí más apelotonadas que el primer día de rebajas para que luego venga una listilla que pretenda echar todo el racimo al suelo.
- Es que hay alguna con muy mala uva.
- Pues sabes que te digo, que ojalá acabe pinchada en una banderilla en un bote en vinagre.
- Déjala, no te avinagres tú por una uva podrida como esa, seguro que dentro de esa apariencia tan rechoncha ni tiene zumo.
- Tienes razón.
- Brrr, con este frío que hace ya podían abrigarnos un poquito. A las de la parra de enfrente ya las recogieron hace tiempo.
- Eso fue porque con ellas hacen vino.
- ¿Y eso que es?
- Es como el zumo, pero fermentado. Sirve para que los humanos digan todo el rato que bueno está y se tambaleen de un lado para otro exaltando la amistad.
- Estos humanos están como guindillas
- Si, pero nos quieren mucho. Fíjate que me contaron que el primer humano un tal Adán siempre llevaba una hoja de parra.
- ¿Donde?
- En sus genitales.
- Puajj, ¿y tu dices que nos quieren?. Que va, que va. Circula por ahí un rumor que dice que los humanos nos arrancan de nuestras compañeras de racimo, separan a doce de nosotras y nos comen el último día del año, una por cada campanada.
- ¿Y porque no se comen 2007? Una por cada año. Pero no, 12 son más fáciles, ¡cobardes! con 12 de nosotras pueden pero no contra 2007.
- A mi como me quieran tragar me atasco en su garganta hasta que me escupa.
- Eso, eso, así la campanada las das tú.
¡¡¡ FELIZ 2007 !!!
That´s all folks! Eso es tó, eso es tó, eso es todo amigoooosss.
ABETOS
- Escucha tronco, ¿ese ruido no es una motosierra?
- Creo que no. Espera, espera... ¿es viernes 13?
- No, no. Tranquilo hoy no viene Jason. Por cierto tengo noticias inquietantes.
- ¿Si?
- Como sabes vivía conmigo un nido de pajarillos que, la verdad sea dicha, me hacía mucha compañía ...
- Vamos, al grano, no te andes por las ramas.
- Pues escuché a la madre que tenían que cambiarme por otro árbol porque llegaba la Navidad y conmigo no estaban muy seguros.
- Vaya pájara ¿que querría decir con eso de la Navidad?
- No sé pero por estas fechas más o menos el año pasado se cargaron a los abetos de allí atrás.
- Ah, si. Fue más o menos cuando aquel gordo de barbas blancas vestido de rojo bajó de su carro y me meó encima. Si fuera un pino le daba un piñazo....
- Debía ser ecologista, porque en estos tiempos que corren ir con un carro tirado por renos no es normal.
- Nah, yo creo que era un ladrón ¿no viste el saco grande y lleno que llevaba? Seguro que atracó un banco, se le estropeo el automóvil en la huida y siguió escapando con lo primero que encontró que fue el carro de renos.
- Hummm ahora que lo dices el tipo hablaba de colarse por unas chimeneas, así que en vez de ladrón de bancos seguro que se coló por uno de esos chalets adosados que hay a dos kilómetros de aquí.
- O robó en una licorería porque con esos mofletes colorados tenía pinta de llevar más copas que todo nuestro bosque. Además el muy bruto debe de darle de beber al reno que iba en cabeza, pues el animal llevaba la nariz roja.
- Calla, calla, que los dichosos renos dejaron un rastro de cagadas que ya podía el barrigudo coger una bolsa de plástico y recogerlas. Se me revolvía la savia solo olerlas.
- Es que hay mucho incivilizado suelto.
¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!
TELEFONOS
- ¿Qué tal el paseo por la casa?
- Oh, no estuvo mal, estuvo interesante, aunque de tanto hablar casi acaba con la batería.
- ¿Con la batería de cocina o con la de percusión?
- Con la mía, graciosete. Tienes la antena muy hacia arriba me parece que te la voy a bajar yo.
- Tranquilo, fueron unas malas ondas o una interferencia lo que me hizo decir eso.
- Ya, ya, algunas veces me tienes hasta los botones . Pero bueno, contigo es lo que hay. Como te comentaba el paseo no estuvo mal porque tuve tiempo de comunicarme con el teléfono del salón.
- Uy, ese es como un programa del corazón, cotilla hasta el cable.
- Me contó que la hija ya tiene novio, y claro, pone cada conferencia que el día que le llegue la factura a los padres van a echar chispas.
- Hasta el amor tiene facturas.
- Le acabarán comprando uno de esos primos nuestros, los móviles.
- Esos pequeñajos la verdad es que cada día vienen con más utilidades, el día menos pensado hasta haces unos huevos fritos en ellos.
- Mejor sería que le compraran un zapatófono. Aunque a mí no me vendría mal un descanso me paso el día escuchando confidencias y consejos, parezco un teléfono de ayuda.
- Mientras no seas uno erótico. La verdad es que no te veo quitándote hasta los auriculares.
- Je. Espera que te sigo contando, al continuar el paseo he visto después que hay un teléfono nuevo, es rojo. El jefe debe creerse el presidente de los EEUU.
- Que va, deben de ser reminiscencias de su época comunista. Seguro que es de los antiguos, de estos que tenías que girar la rueda para marcar.
- ¿Comunista? Dirás consumista.
- Eso es ahora, la gente cambia. Tú lo sabrá mejor que nadie que te pasas el día enchufado.
- Ya, pero es que yo me alimento de corriente.
- Qué corriente eres.
PEINES
- Tuppp, tuppp. Buaj.
- ¿Qué haces?
- Escupiendo estos pelos. El tipo este debe de estarse quedando calvo, vaya cantidad que suelta últimamente. A este paso poco voy a tener que peinarle. Lo único que podrá peinar será la pelota de fútbol.
- Después solo te podrá utilizar como instrumento musical o como recuerdo de que algún día tuvo pelo.
- Eso si no me da una patada con el empeine y me tira. Me va a cepillar.
- Tranquilo, con esas púas tan bonitas que tienes no se deshace de ti.
- Gracias por los ánimos, pero después como va a decir su frasecita de "y yo con estos pelos". Sólo espero que no me acabe utilizando como serrucho sino va a saber lo que vale un peine.
- Ya verás como no es para tanto. Tú por lo menos no has tenido que batallar con una legión de piojos, sólo de recordarlo se me ponen las púas de punta.
- La verdad es que hasta ahora sólo tuve que soportar los restos de gel, laca, espuma, restos de tinte y algún que otro residuo más durante las dos semanas que me tuvo sin lavar.
- Ves, como no es para tanto. Seguro que aún podrás reírte muchos más días del careto que pone cuando se peina y de la cantidad de peinados ridículos que se inventa. A veces parece el Jim Carrey ese.
- La verdad es que un poco payaso es, recuerdo cuando me puso como si fuera un bigote y se puso a hacer el gilipollas por toda la casa. Pretendía imitar al Padrino "tengo una oferta que no podrás rechazar"
- No puedes negar que el tipo tiene sentido del humor.
- Nah, la que tiene sentido del humor es la mujer, que es la que lo aguanta. Si tengo suerte paso a ser propiedad de ella.
- No creas que es tan fácil, se le enreda mucho el pelo, y ya me ves a mí intentando abrirme camino por esos matorrales.
- Tienes razón. Bueno, siempre me quedarán las patillas.
ALARMAS
- Pss ¿qué tal todo por ahí?
- Zona asegurada. Sin problema. Creo que vamos a tener menos trabajo hoy que la estatua del parque.
- Ya, pero no quisiera ser yo una estatua para que me caguen todos los pájaros y no poder dar ni siquiera un manotazo para espantarlos.
- Si, debe ser espantoso estar lleno de mierda y no poder hacer nada.
- Nosotras otra cosa no tenemos, pero tenemos un polvoooo
- Que me vas a decir a mí, que tengo todos los circuitos llenos de polvo y de la grasilla esa que suelta el tabaco, un día toso y se me salta un botón.
- No te quejes, que ahora ya no permiten fumar. Están más perseguidos que un conejo en una carrera de galgos. - Cierto, pero a mí todavía no me han limpiado desde antes de que prohibieran fumar.
- De lo mismo se quejaba una prima mía, que es sirena, de que le echaban mucho polvo.
- ¿Sirena? ¿De esas que tienen el torso desnudo y el resto de cuerpo de pez? Si es de esas no me extraña que tuviera mucho polvo.
- Pero a ti ¿qué te pasa? ¿Se te ha cruzado un cable o qué? Sirena de esas que tienen una luz que gira y hacen ruido como nosotras. Si te oye mi prima que trabaja para la policía te vas a enterar.
- Tranquila, no te sobretensiones que te va a dar un circuito.
- ¡Cuidado! Noto algo.
- No seas alarmista, es un moscón, con una cabeza como un chupachups, pero moscón. Estás estresada, con lo tranquilo que es este trabajo, como sigas así vas a acabar como la alarma de incendios que le saltó el detector cuando los directivos hicieron una orgía, es cierto que la cosa estaba caliente, pero no para tanto. Ahora sí, la escena fue graciocísima porque acabaron todos mojados y en pelotas. Los bomberos se debieron partir de risa.
- Es que a ti nunca te ha entrado un ladrón.
- Ya ¿y qué? pero eso tampoco es motivo para estar así, acabarás como alarma para cuando los niños se hacen pipí. O sea una acuseta de meadas.
- Tienes razón, procuraré relajarme un poco. Quizá suene un poco para ver como corren los guardias y partirme de risa hasta que griten: ¡Falsa alarma! ¡Falsa alarma! Bueno eso si se despiertan y alguno no me confunde con la alarma del reloj o del móvil.
- Eso es, suena suena. Total los muy burros van a pensar después que estará estropeado el infrarrojo, que tenemos poca batería o algo así.
- ¡Allá vamos!
SARTENES
- Uf, por fin un descanso, estoy frita de tanto trabajar. Me sale el aceite por fuera.
- Hoy hemos preparado por lo menos tres comidas diferentes. Al principio lo llevas bien, pero luego el aceite ya está refrito y te queda ya ese posillo de restos que parece que cocinan con arena volcánica.
- Es que tienen que aprovechar el aceite, según los oigo comentar está por las nubes.
- Genial, si está por las nubes un día va a llover aceite.
- Que graciosita. Lo malo es para los que recolectan las olivas que les pagan una mierda, como en todo lo del campo a los que pasan el trabajo cada vez le pagan menos y los intermediarios y grandes áreas comerciales son las que ponen el precio tan elevado.
- Es para darles un sartenazo en toda lo cocorota y que sonara tan fuerte como un gong.
- En la cabeza casi lleva el otro día el jefe cuando quiso hacer de Arguiñano y casi quema la casa entera, parecía el bombero torero queriendo apagar el fuego.
- Más bien parecía un indio haciendo la danza de fuego, como saltaba el muy zoquete cuando se quemó.
- Si, ese las únicas veces que nos utilizó fue para jugar al tenis.
- O para abanicarse.
- También para hacer el payaso y ponernos de sombrero.
- Bueno a ti, como eres pequeñita no creo que te pusiera de sombrero, como mucho te pondría en la nariz.
- Le dijo la sartén al cazo. Pero mira que tortilla tiene, habla la desarrollada a la que solo le caben un par de bistecs. Sabes que te digo, ojalá te restrieguen con un cepillo de púas de hierro para que tengas más ralladuras que una cebra con estrabismo.
- Tranquila, no te quemes. Era una broma. Además tú haces los huevos como nadie.
- Si, si, ahora dame manteca.
- ¿No prefieres mantequilla?
- Ya que estamos un buen aceite virgen de oliva extra.
- Carajo, nos salió fina la pequeña.
- ¿Eh, decías?
- Nada, nada, estaba hablando con la paellera, ya sabes que a veces se me va la olla ;)
CADENAS
HA TENIDO LA GRANDÍSIMA BUENA SUERTE DE RECIBIR ESTE MENSAJE
Si cumple alguno de estos requisitos:
Si ha nacido mamífero, pez, ave o se reproduce por esporas
Si al sumar 2+2 le dan 4
Si encima del órgano reproductor (o no) tiene el ombligo
Si tiene ojos
Si pertenece a uno de los siguientes horóscopos: Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Piscis o Acuario
Si está vivo
Si está frente a la pantalla de un ordenador.
¡¡¡¡ ES USTED AFORTUNADO !!!!
Para que no le caiga un rayo encima, no le pisotee un elefante, tenga que aguantar a George W Bush como inquilino toda la vida, sude hasta que desaparezca el 70 % de agua del que está hecho, se quede sin orejas, se caiga de la última planta de un rascacielos abajo, le crezca la nariz un kilómetro de modo que llegue antes a los sitios su nariz que usted (e imagínese los resfriados), no pueda comer nada más en su vida que aceite de ricino, una vaca volando le cague encima, Hacienda le embargue todos los días, tener voz de pito (o silbato, no confundamos) , se te borre todo lo que tienes en el ordenador (fastidia, eh), te peguen las fosas de la nariz con pegamento, se te caiga la ....... garganta a cachos, en vez de calcetines llevar tangas en los pies, te pase un coche por encima todos los días, tener dolor de muelas permanente, pasar más hambre que un caníbal en un iceberg.
Si no quieres que te pase todo esto debes mandar este mensaje a 200.000 personas en menos de un minuto (bueno, siendo generoso minuto y medio, para que no se diga)
CHAMPÚS: Anuncios
FLIPIT. ¿Harto de los piojosos? ¿Se rasca más que Lindo Pulgoso? No se lo piense más este es su champú, mantendrá alejados a eso indeseables invitados de su cabeza. Convierta su testa en un campo de guerra bacteriológico y acabe con ellos. Llorarán y le suplicaran piedad enseñando sus hijitas las liendres, pero no se deje engañar, en esta guerra no puede haber piedad.
MACEDONIA. ¿Quiere sentirse todo el día como Carmen Miranda? Le recomendamos este champú realizado con las mejores frutas del mercado porque.... ¡que nadie le tome el pelo! no van para zumos sino para nuestros productos. Disfrutará todo el día ese frescor frutal y de un olor a bosque que lo acompañará durante todo el día. Además de usted los demás se sentirán atraidos por esta fragancia. Ahora si, absténgase de acercarse a los zoos (ya se sabe los animales....)
VITAPEL. ¿Siente usted desfallecer a su pelo? No se preocupe, nosotros tenemos la solución más adecuada para su cabello. Con nuestras vitaminas con el exclusivo compuesto J, A, J, A sentirá su pelo rejuvenecer, volverá a creer que es un niño. Consejo: si le aparece de repente una gana incontrolada de potitos, suspenda el tratamiento.
TEÑIVA. ¿Tiene usted el pelo teñido? No, no importa el color; este es el producto que usted estaba esperando con impaciencia. Le dejará el pelo como si fuera natural, ya no tendrá que aguantar a la gente llamándolo tiñoso ni mofeta. Luzca su pelo con orgullo. Este producto contiene alcohol, se lo advertimos por si es usted alcohólico, tranquilo le garantizamos que sabe mal.
ORGASNOS. ¿Le gustaría sentirse extasiado todo el día? Después de varios intentos y divorcios ¡lo hemos conseguido! un champú que satisfará sus necesidades más íntimas. Fíjese lo efectivo que resulta que el gobierno nos los quiso prohibir alegando que utilizando este producto la humanidad ya no se reproduciría más, pues ¿quién iba a aguantar a otra persona si con este champú obtendrían todo el placer?. Nota: se recomienda insonorizar el cuarto de baño, por consideración con los vecinos.
HIERBAL. ¿Se ha pregunta cómo sería tener un prado en la cabeza? Ahora lo puede comprobar con nuestros productos hechos de cualquier hierba o flor. Champús hechos con rosas, amapolas, césped, ortigas, marihuana, .... Cualquier hierba que se le pase por la cabeza la tenemos, usted sólo tiene que elegir.
¿ALO? PECIA. ¿No tiene un pelo de tonto? Aquí tenemos la solución ideal para la gente con frente despejada. Nuestro champú le hará sentir como si tuviera una frondosa selva en su cabeza. Le aseguramos que ya no se sentirá un pelanas. Usted también tiene derecho a disfrutar de las sensaciones de tener una cabeza sana y saludable, lúzcala orgulloso como si fuera el último mohicano.
GRECIA 6000. ¿Tiene usted canas? Error, tenía. Con Grecia 6000 su pelo volverá al esplendor perdido por el inexorable paso del tiempo. Vuelva a mirarse en el espejo como lo hacía cuando no tenía esos pelos blancos que tanto le avejentan. Utilizando nuestro champú las únicas canas que tendrá será las que eche al aire. Las canas ya no son un problema. Nuestro producto también sirve para los pelos de la nariz.
Nota: también tenemos un producto especial para los que le han arrancado la cabellera, es poco común pero aún quedan mucha gente haciendo el indio hoy en día.
MUÑECOS DE BODA
Ta ta tachán, ta ta tachán, ta ta ta ta ta ta ta ta tá.
- Uf, estoy de la cancioncita hasta el sombrero. ¿No podrían ser originales y meter una de U2 o alguna así?
- Chaval, tu olla descontrola, a veces pareces recién salido de fábrica, ¿te crees que van a cambiar algo que se lleva haciendo más de un siglo (o eso creo)?
- La verdad es que no, pero me gustaría que por una vez se saltaran todo el protocolo. ¿O acaso no los ves? Los hombres de traje y corbata, y las mujeres estrenando vestido porque nunca pueden llevar el mismo a dos bodas. ¡Ni que la gente se acordara de cómo iban vestidas hace tres años! Además para la música podrían llevar a una panda de mariachis, llevar a un grupo de rock o hacer una fiesta rasta.
- Ya, claro y todas los hombres en gallumbos y las chicas en bikini.
- Siiiiiiiiiii
- Claro, ¿te imaginas a ti en calzones en la boda?
- ?. Pues no. Pero yo soy un muñeco.
- No tienes sentido ninguno. Si ya lo sabía yo desde que el día que saliste de la fábrica, que tienes los botones bien puestos pero de cabeza nada.
- Que se le va a hacer ya me fabricaron con el sombrero puesto, no me da el sol en la cabeza y claro, no me afloran las ideas. De hecho creo que debajo del sombrero estoy calvo, ya sabes, ahorro de material.
- Hombre, yo siempre he dicho que no tienes un pelo de tonto.
- Menos cachondeo, ¡eh!
- Lo siento, no lo pude evitar, sabes que en el fondo te quiero, cariño. Muy en el fondo pero te quiero. Además, no te quejes ¿tú crees que es fácil llevar este vestido y estos zapatos? Caminar y no tropezar es todo un arte. Tu traje por lo menos parece más cómodo.
- Si, eso es verdad. Excepto la soga de la corbata con el resto se está bien. Mira, mira, ya empiezan a comer.
- ¡Qué brutos! Ni que fueran medievales, se han zampado ya nosecuantos platos. Parece que no les dan de comer en casa, seguro que alguno lleva en ayunas unos días. Mira, aquel de allí zampa como si llevara en huelga de hambre durante un mes, como la acompañante le ponga la mano por medio se la mordisquea.
- ¿Te fijaste en aquellos? , llevan bebiendo champán desde que empezaron la comida. Menudos sibaritas.
- Teóricamente es para no mezclar y así no coger tanta menopea ni tanta resaca.
- Tonterías, así no disfrutan del vino. Total se van a emborrachar igual.
- Por cierto, ya falta poco para que nos entreguen ¿a quien será?
- Seguro que a alguno que ya tenga de colección tres parejas como nosotros.
- ¿Como nosotros? ¿Insinúas que hay alguien más como yo?
- No, cariño, tú para mí eres única
- Gracias. Los dos siempre hemos estado muy unidos
- (No te jode, nos fabricaron juntos)
- ¿Has dicho algo?
- Nada, nada, mira el novio que borracho está ya. Ese no llega a los postres, dentro de poco se sube a la mesa y se pone a cantar.
- Desde luego.....
A Juancho y a Ana que se casan el sábado. ¡Qué sean felices! (Las perdices son para mí, bueeeeno os dejo unas poquitas ¡ñam!)
SILLAS
- Vaya nochecita, eh- Y que lo digas hoy estábamos todas a tope. Era salir uno y entrar otro, no nos dejaban ni enfriar.- Calla, calla, a mí aún me dura el olor del puerco ese que en vez de un estómago debe tener una bombona de gas. Echaba cada uno que parecía que se iba por la pata abajo, ni que fuera yo una cámara de gas.- Si es que hay gente que parecen accionistas de gas natural.- Vale, natural, natural sí que es, peroooo un poquito de consideración que somos sillas de restaurante de lujo no una banqueta cualquiera. Estuve a punto de abrir completamente mis patas y dejar que cayera al suelo. Ya verías tú que ridículo.- Eso, eso. Mucho presumir pidiendo platos que tardas en nombrarlos 5 minutos y luego son unos puercos. El que tenía yo encima pidió estofado de ciervo a la pimienta con salsa de arándanos maduros de la Conchinchina aromatizados con canela sobre una cama de vegetales recién cosechados de la huerta de tío Pepe. Tanta tontería y ya ves donde acabó la dichosa salsa.- Ostrás, vaya mancha. Si fueras de plástico aún te lavaban fácil, pero ahora van a tener que rascarte bien.- Ya ves, ahora tengo que soportar nosécuantos productos químicos para que me quiten esta porquería pegajosa. Pero bueno, peor fue el otro día que me quisieron arrojar a la cabeza de alguien. ¡Quién fuera sillón!- No creas, esos tampoco lo pasan muy bien. Que algunos no sólo utilizan el sillón para sentarse y ver la tele, eh.- ¿No me digas?- Si, si, a un tío abuelo mío le rompieron los muelles de tantoooo....- Desde luego a veces son como animales, aquí te pillo y aquí te mato. Dan ganas de hacerse la coja y tirarse una de bruces para ver si acaban en una silla de ruedas.- No nos quejemos que aún podríamos estar peor, podríamos ser sillas para niños pequeños o algo más grave comooo .... taburetes de barra de un bar.- Huy, esos si que sufren, mira que tienen que aguantar de todo; además de las personas que se sientan encima de ellos tienes que soportar cada dos por tres (seis) bebidas que se le caen encima y las conversaciones de los clientes que parece que anidan allí. Ni que fueran psicólogos.- Si, yo cuando tengo algún problema también voy a contárselo a ellos.- ¿Tú también?- Claro, ¿hace unaaa en el bar?- Pueeees vamos allá. Mierda, que difícil es desplazarse así, quién fuera silla de oficina y tuviera ruedas.
TARTAS
- Adiooooos
- ¿A quién le dices adiós?
- A la tarta de chocolate que llevaba aquí 4 días, la pobre pensaba que no se la iban a llevar nunca. Al principio era mitad chocolate blanco y mitad negro. Pero de lo preocupada que estaba creyendo que se iba a pudrir aquí se quedó negra, negra.
- ¿Y para donde fue?
- Uy, creo que fue para el cumpleaños de un octogenario. No sé si le cogerán todas la velas.
- Ay, que dolor, agujereada ochenta y pico veces.
- A ver si tiene suerte y cuando la enciendan no se le activa los extintores del techo.
- Tienes razón, con tanta vela el sistema antifuegos va a pensar que es un incendio.
- Peor lo va a pasar una grandota que estaba aquí ayer. Yo, al hablar con ella notaba que le faltaba algo, como si estuviera hueca por dentro; y razón no me faltaba. Estaba completamente vacía en su interior, muy bonita por fuera pero hueca.
- ¿Y eso?
- Después me enteré que estaba hueca porque le iban a poner una persona dentro. Era de estas tartas que se esconde un chico o chica y luego dicen ¡Sorpresaaaa! Al final acabas desparramada y nadie te prueba, un auténtico desperdicio. Algunos/as comen el interior.
- Jo, que guarrada. Mira, mira, unas manos.
- A mí, a mí.
- Uuuuuuuy. Casi, casi. Otra vez será.
- Yo, sinceramente, para acabar así desparramada prefiero terminar en la cara de alguien. Por lo menos es más divertido.
- Si, por lo menos te relamen, algo es algo. Yo no tengo ese problema.
- ¿Porqué, acaso te crees mejor que las demás?
- No te desmerengues, que no es eso. Lo que pasa es que estoy reservada para un treinteañero. ¿O no ves las letras que pone encima mía?
- Ay, si. Perdona. A ver ¿que pone?. Z-E-B-E-D-E-O.
A Zebedeo, que mañana está de cumpleaños. Cumpleaños feliz, ráscate la nariz, te deseamos todoooos, cumpleaños feliz.
Coñó, pero si soy yo mismo.
Ya, ya, si es que tenías que haberte llamado Modesto.
Ejem, ejem. Buenoooo :-)
MONOS
- Pss, pss, mira. Hey, monada, ven para aquí que lo vamos a pasar bien juntitos en esta rama.
- Deja de hacer el mono que pareces un orangután.
- Que va, que va, tu déjame a mi. Preciosa como baje del árbol te voy a llevar a un sitio que conozco yo y vamos a estar todo el día....
- ¡Serás animal! ¿Tú piensas que así vas a encontrar una buena mona para aparearte?
- Pues claro. Además hoy me voy a poner mis mejores galas y...
- Recuerda que aunque la mona se vista de seda mona se queda.
- Vaya, tú que te crees ¿la mona Chita?
- Uy, no, que esa acabó alcoholizada. Cuando estaba con Tarzán no había problema, pero luego llegó Jane, Boy... y ya se sabe primero montaron una escuela para el niño, luego vinieron los amigos de Jane, montaron un bar y ahí ya empezó Chita. Las primeras veces bebía por el chiste, luego ya fue de manera habitual y al final siempre que discutía con Tarzán porque ya no la trataba como antes acababa en el bar. Creo que al final acabó desintoxicándose pero con un "mono" que se subía por las paredes.
- Si es que no te puedes juntar con las clases inferiores, al fin y al cabo son ellos los que descienden de nosotros.
- Claro, primero los muy inútiles pierden todo el pelo y así tienen que llevar más ropa que una mona de feria. Después pierden la agilidad para subirse a los árboles por si hay peligro y se tienen que meter en cuevas (con lo frías que son) y por último no se le ocurre otra cosa que apedrearse unos a otros. ¡Serán gorilas!
- Desde luego parece que no tienen cerebro. Con lo bien que se está aquí subido comiendo bananas y balanceándose de liana en liana.
- Por cierto, viste la cara que se le quedó al león del otro día cuando bajé de la liana, me hice el despistado y creyó que me iba a coger.
- Si, fue buenísimo, estaba yo gritando: oooolé, oooolé, ooooolé. Me partí de risa cuando se la pegó contra el árbol. Aunque por poco te deja el culo pelado ¿eh?
- Ufff, sí, le anduvo cerca. Pero es igual me río yo de esos leones y de cualquier animal de la selva, puedo con todos.
- Tranquilo, King Kong.
- Bueno, marcho que tengo una cita.
- Ay, que monito eres.
- Bonito, bonito, no monito, que eso solo me lo llama mi mamá.
- Bueno, llámale X. Suerte.
A Blanche.
SEÑALES
- ¿Has visto de que color gris oscuro se ha puesto el cielo?
- Si, eso es mala señal, nos va a llover de un momento a otro.
- Y nosotras a aguantar el chaparrón, aquí quietecitas, sin poder resguardarnos. Por lo menos podrían ponermos un plástico encima.
- No te quejes que por lo menos a tí no te pisotean. Tú estás ahí tan vertical que lo máximo que pueden hacer es que alguien te atropelle y te lleve por delante.
- Huy, eso le pasó a una tía mía y la pobre quedó hecha un amasijo de hierros, no se sabe siparecía un aparato de los dientes o una escultura moderna. Yo de momento sólo he quedado señalada por las pintadas de unos gamberros pero la verdad es que tengo miedo de acabar el día menos pensado igual o peor. Ya ves que vida, señalada por la suerte.
- Si quieres puedes consolarte pensando en que somos indispensables para que los bípedos (los que andan a dos pies, eh, no los que se tiran dos pedos) circulen correctamente con sus máquinas.
- Ni que nos hicieran mucho caso, si pasan de nosotras como del calentamiento global.
- Tienes toda la razón parece que no hacemos nada, ni que estuvieramos puestas por el ayuntamiento, ups ... bueno sí que nos colocaron ellos pero eso no tiene que ver deberían hacernos más caso.
- Mi prima es cincuentona y nadie pasa a menos de 50 Km por hora.
- A lo mejor es que la colocaron en un mal sitio, porque hay que reconocer que a veces estamos mal colocadas.
- Estoy totalmente de acuerdo, a veces parece que quien nos pone está colocado. Me parece que alguno de esos hace señales de humo oloroso. A pesar de eso los humanos nos deberían respetarnos igual.
- Me comentaron que un día una señal de dirección única harta de todo se volvió loca y se giró por completo e hizo que los coches se estrellaran contran un muro de un callejón si salida. La muy cabronaza se estuvo riendo hasta que la llevaron a la chatarra. Aunque a mi, si pudiera, a alguno me dan ganas de cambiarme el dibujo que muestro y poner una mano con el tercer dedo erguido.
- Si, je, je. Ese tipo de gente solo hace caso a las señales quemadas que aparecen en los campos de maiz. Primero dicen que esperan una señal del cielo y luego la encuentran en la tierra.
- Son unos pringaos, y luego dicen que las hicieron los extraterrestres. Pero que se creen,¿ que los extraterrestres aparcan tal mal como ellos?.
- Mira, mira, ahí viene uno. Ay, ay, ay.
- ¿Pero que haces?
- Que voy a hacer, sangiguarme, la señal de la cruz. Para, para, paraaaaaaaaaa.
- Bueno, ha parado, eso es señal de que es buen conductor.
- Si, si habelos hailos, el carajo es encontrarlos.
TELEVISORES
- Vaya, tú también a reparar, ¿eh?
- Si, para mí es la primera vez. ¿Duele?
- Que va, que va, simplemente te manipulan unos cables y ya está. Además nosotras de manipulación sabemos mucho, ¿verdad?
- Si, de eso sí sabemos. Gracias por tranquilizarme es que estaba un poco nerviosa pero se nota que a ti ya te han reparado muchas veces.
- ¿Que insinúas?
- Lo digo porque viéndote con esas curvas y ese culo....
- ¿Culona? ¿Me estás llamando culona?. Habló la plana y aún por encima cornuda.
- Oye, que los cuernos me los pusieron porque en la habitación de la casa donde estoy no llega bien la señal. Además ¿donde te crees que vas con esa mierda de pulgadas?. Te voy a llamar pulgarcita.
- Uy, uy, uy, no me rayes, no me rayes que te voy a dar una de amperios que te voy a fundir. Yo estoy aquí porque quise tomarme unas vacaciones. ¿A que viene esta hostilidad?
- Perdona, hija, es que son estos programas del corazón que nos hacen emitir, tragas tantos que al final te conviertes como ellos.
- ¿Esa fue la razón porque te averiaste?
- Digamos que fue un cúmulo de telebasura en general.
- Yo conocí a una que se suicidó. No aguantó el maltrato psicológico que le daban sus dueños al usarla aprovechó la excusa de una tormenta y se fundió.
- Si, entre eso y que cada vez nos enchufan más aparatos, no sé a donde vamos a llegar. Yo tenía enchufado el vídeo, el DVD, el descodificador...
- No nos quejemos que de momento aún nos usan, ahora están las nuevas teles estas las TFT, plasma, LCD.
- La verdad es que con los nombres que tienen en vez de televisiones parecen grupos de música. - Ya te digo. Por una parte estoy deseando jubilarme e irme para la cocina pero por otra soportar todo ese olor a comida, las grasas pegándose a mi pantalla.... puff, no sé, no sé.
- Las televisiones de habitación tampoco creas que lo tenemos tan fácil, siempre tenemos una acumulación de polvo que no es normal. Aunque nos pasen el trapo, al utilizarnos básicamente sólo por las noches no quemamos el polvo que acumulamos durante todo el día y así tenemos las entrañas llenas de polvo.
- Ssssh, cuidado que ahí viene alguien y si nos oye hablar cuando se supone que estamos averiadas...
- Vale, pulgarcita.
- ¿Como?
- Perdona, es que se me fue la antena.
- Ya, ya, interferencias.
PELOTAS
Reproducimos aquí parte de la entrevista que ha concedido en exclusiva para esta revista la pelota de baloncesto más botada. Si quieren votar por otra mande un SMS al 6969696969. Coste del mensaje 100 € minuto.
- Buenos días, permítame decirle que es un honor que le haya concedido una entrevista a este humilde periodista, usted que ha participado en tantas olimpiadas, mundiales...
- Déjese de hacerme la pelota y vayamos al grano.
- Vale, ¿usted que opina sobre todas estas pelotas que están fabricadas por niños y personas con un salario ínfimo?
- Que voy a opinar, siempre que el material sea el mismo no me importa en el lugar en que las fabriquen sino que las personas que las hagan tengan unas condiciones laborales consecuentes con el precio que nos ponen a la hora de vendernos. Pregúnteles a todas estas multinacionales famosas que nos fabrican ya verá como echan balones fuera.
- Luego, ¿puede haber diferencia de material?
- No sea pelotudo.Vaya pregunta más estúpida, parece que le haya pegado una pelota de goma policial en la cabeza. Pues claro que hay diferentes materiales. ¿O acaso no conoce usted las pelotas de plástico, de cuero, de hierro, de goma, de espuma o incluso las de trapo donde hay menos recursos?
- Cierto, perdone. Hablando ya a título personal, ¿no está cansada de que la boten tanto? ¿de pasar de una mano a otra?
- Hombre, a veces es cierto que me duele hasta la válvula pero no es para tanto. Piense usted en las pelotas de fútbol, por ejemplo, las tratan a patadas.
- Voy a echarle pelotas y si me permite hacerle una pregunta más íntima, ¿se ha enamorado usted de una pelota de otra clase?.
- Las tiene usted cuadradas. Permitir, permitir ya se lo ha permitido usted solito, la verdad es que con esa pregunta me ha dejado usted en pelotas.
- Discuple, pero es que hay rumores que dicen que es cierto.
- Ah, quiere usted poner la pelota en mi tejado ¿eh?. Bien, no lo voy a negar, hubo una temporada que tuve un affaire con una pelota de tenis.
- ¿Y porqué lo dejaron?
- Lo nuestro era un amor imposible, aparte de la diferencia evidente de tamaño nos gustaban cosas diferentes. Teníamos una forma distinta de pelotear y ver la vida, a mí me gusta botar a mi libre albedrío o de una mano para otra, pero ella solo quería raqueta, raqueta y más raqueta. Hasta llegué a tener celos de la puñetera raqueta y yo sólo paso por el aro lo justo y necesario.
- Vaya, lo siento. Reavivando la polémica ¿usted considera a las canicas como pelotas?
- Siento ser tan purista pero no, de ninguna manera. Eso sería como considerar a las pelotillas que hacen ustedes con los mocos como pelotas. ¿No cree?
- ¿Eh?
- Quítese la mano de la nariz, por Dios.
- Ups.
BURROS
- Mira, mira, ya está otra vez igual. Se empeña siempre en lo mismo.
- Es más terco que una mula. Lleva haciendo eso desde que yo era borriquito cuando aún tomaba leche de burra.
- Si, muy listo no es. Desde luego, a veces hace cada burrada que parece que hay que echarle de comer pienso aparte y después aún por encima las justifica.
- Igualito que un político, esos hacen más el burro que tú.
- Sin faltar, eh, que yo provengo de una familia de burros muy respetable, en la leche de mis antepasados se bañaba Cleopatra. Estoy hasta el hocico que se nos considere a los burros los más tontos de la raza animal cuando hay humanos que son mucho peores que nosotros.
- Cierto, hay alguno que en vez de hablar rebuzna, mejor sería que se quedara callado.
- Eso es para que veas como está el mundo, en vez de decirles a sus cachorros humanos ¡que burro eres! deberían decirle por ejemplo ¡que pirómano eres!. Porque esos sí que hacen burradas, tenían que prenderlos y para escarnio público ponerles en la plaza municipal con unas orejas de burro bien grandes y luego encarcelarlos por una buena temporada.
- Tienes razón, deberíamos asociarnos todos los burros del mundo y revindicar nuestro buen nombre. Hasta podríamos tener una página web www.todossomosburros.com - Ahí, ahí, tenemos que dejar de hacer el asno y hacer una huelga de patas caídas hasta que nos hagan caso.
- ¡Toma!
- ¿Te gusta la idea?, ¡eh!
- No es eso, es que acabo de matar una mosca con el rabo.
- Ah.
CDS
- Hola chicos, ya estoy aquí de nuevo.
- Caray, aún vienes caliente.
- Es que me puso a cien, digooo cientos de veces. Hay sobre todo una parte de mi (una canción, eh) que la repite una y otra vez, una y otra vez. Que se le va a hacer, le gusto tanto....
- Bueno, bueno, menos lobos caperucita, a ver si acabas más rayado que un cebra encocada. Lo que pasa es que eres la novedad, y no sé si lo sabrás pero cuando eres nuevo te escuchan varias veces seguidas y no sales del reproductor en una buena temporada, pero pasada la novedad ya verás, pasarás al olvido y sólo te quitará de la carcasa de vez en cuando.
- ¿Porqué? Yo tengo dentro una música cojonuda, si cuando sueno se le van los pies de un lado para otro.
- Ya, no dudo que ahora sea así, pero te llegará la hora de comprobar que primero te sacará frecuentemente, luego un poco más espaciadamente y por último caerás casi en el olvido. Observa, ¿ves esos de allí tan grandotes?.
- Si.
- Son vinilos. A ellos ya no los saca hace mucho tiempo. Cuando yo llegué aquí sólo me insultaban y yo no comprendía a que venía tanta animadversión si yo no les había hecho nada, pero ahora comprendo el motivo les he quitado el trabajo, para ellos era un esquirol. Ahora en cambio comprenden que la vida es así y que llegará otro que me sustituya a mí y tendré que contentarme como ellos que de vez en cuando se acuerden de mí y me pongan. Alguno de ellos hasta tienen la misma música que yo.
- ¿Y eso?
- Es que yo soy un recopilatorio de un grupo.
- Ah. Oye, no es por nada, pero me gustan más sus portadas que la tuya.
- Y que la tuya listillo. Tú eres más presumido que uno de la jet-set, ni que fueras un disco de oro, espabilao. Las portadas de los vinilos siempre fueron más bonitas, no sé si es por el tamaño o porque eran más trabajadas que las nuestras.
- Vale, vale, ya entiendo. Lo que no sé es porque nosotros tenemos carcasas y a esos de allí los guardan en estuche.
- Es que son cds piratas.
- Pues yo no le veo nada raro, ni parche en el ojo del cd ni nada.
- Es música bajada de internet gratis, son la pesadilla de nuestras madres las discográficas.
- Pues si no me dices tú que es pirata yo lo consideraría hermanos nuestros, yo los escuché el otro día y tenían muy buena música casi todos. Además hay un montón de ellos.
- Eso es porqué si el amo comprara todas las canciones que le gustan estaría arruinado. Hay mucho cantante por ahí.
- ¿Y ese cd que está arrinconado?
- Ah, ese. Se lo regalaron hace un mes, pero es de bacalao.
- Ya decía yo que olía un poco raro.
- Ese acabará de espantapájaros creo yo, ya ahora cuando lo ponen espanta con su música a cualquiera, acabo más mareado que si me pusieran 24 horas seguidas. Es de ese tipo de cds que sus dueños los ponen en el coche a todo volumen o los utilizan para el montuning ese.
- Si es que hay cada uno que es mejor que se fuera con la música a otra parte.
ZAPATOS
- Vaya, vaya, mira quien llega al zapatero, ¿que pasa que últimamente no se te ve la suela por aquí?
- Uy, es que llevo un trote..... no me quitó en toda la semanita de sus olorosos pies.
- Ya decía yo que olía un poco a cuero podrido.
- No te extrañe, ¿tu sabes la de kilómetros que he recorrido esta semana?, y por si fuera poco me llevó ayer por la noche a un tugurio donde amén de soportar pisotazos tuve que aguantar no sé cuantas bebidas por encima, pitillos aún no apagados y demás lindezas a las que me sometió. Este debe pensar que como somos de cuero y negros somos sadomasoquistas.
- Una noche dura, ¿eh?
- Si es que no siento ni los cordones. En cambio tú está ahí tan lustradito que das envidia, ya me gustaría a mi un buen masaje con crema.
- Oh, debe ser en compensación por la semana pasada. A mí también me quitó por la noche, me llevó a una cena con sus amigotes. Primero cenó y bebió una barbaridad, o sea, se puso las botas, y luego acabé encima de una silla cuando se puso a pronunciar un discursito de exaltación de la amistad; después se fue de juerga y claro se puso a bailar, bueno, bailar, bailar lo que se dice bailaaar, más bien lo que hizo fue tropezar con todo bicho viviente. Yo lo sentí por un precioso par con tacones finos que estaba a lado mío, le pedí perdón por el amo que tengo y la verdad es que se mostró muy comprensivo, que a ellos les pasaba igual incluso me comentaron que habían bebido champán en ellos.
- Ah, ese día seguro que fue el que te cogió en la mano para no hacer ruido al entrar en casa.
- Si, si, fue ese día. Menuda bronca le cayó, je, je, acabó durmiendo en el sillón. Ahora sí desde el aire tienes otra perspectiva, al principio se te hace raro, pero luego ves las cosas a vista de pájaro.
- Por lo menos no durmió contigo puesto, a mí me lo hizo ayer. Llegó y tal como estaba se desplomó en cama como un fardo.
- Es que pilla cada cogorza que algún día lo van a zapatear.
- Podría ser peor, el otro día unos mocasines me contaron que unos compañeros suyos de zapatero acabaron golpeando la mesa de no sé donde. El amo debía querer llamar la atención y no se le ocurrió mejor cosa que sacárselos y golpear la mesa. Los pobres querían hasta cambiar de color, que vergüenza pasaron.
- Desde luego hay cada uno que lo pasa peor que un zapato de niño.
- Aunque a esos también les llega, eh, todo el día golpeando piedras, subiéndose a los sitios más inverosímiles, manchándose en los charcos.....
- Si, sufren más que unas sandalias de playa.
- Tampoco es para tanto, esas solo tienen que soportar el calor y las arenas de los pies, no tienen que soportar que tío cerdo este no se corte las uñas. Me tiene la punta machacada, a ver si se las corta de una puñetera vez.
- Sssh, silencio, se oyen unos tacones cerca, no vaya a ser que abran el zp y nos cojan en zapatillas.
- ¿El zp?
- Si, hombre, el zapatero.
- Pfff, a ti te ponen demasiados periódicos debajo.
- Ssssh, que ahí vienen.
BOTELLAS
- Hola, ¿eres nueva por aquí?
- Sí, me acaban de colocar.
- Colocar vas a colocar tú con todo eso que llevas dentro.
- Si, je, je. Oye, ¿que tal ambiente se respira por aquí?
- Bueno, de todo un poco, hay botellas sanas como aquellas de plástico con líquido transparente, están también nuestros hermanos mayores que tiene más litros que nosotras (no los confundas con los botellones, eh), después también están nuestros hermanos pequeños los botellines que son muy graciosos, hay otras presumidas porque están estilizadas de una manera diferente y sólo por ello se creen de la alta alcurnia en cambio también existen las que tienen un etiquetado especial, con clase, pero no lo van pregonando por ahí y por último hay otras que engañan por la apariencia pero no te dejes convencer al final resultan ser de lo peorcito que hay.
- ¿No me digas?
- Si, si, ¿ves aquella con un etiquetado tan llamativo y de aspecto saludable?.
- ¿La tercera por la izquierda?
- Si. Pues es garrafón.
- ¡Vaya! Nadie lo diría.
- Si ya te digo que las apariencias engañan, lo que importa es lo que tenemos dentro, porque a esa en cuanto la destapas suelta un pestazo que ya se nota lo que es. Dan ganas de coger su cuello de botella y taponarla para siempre.
- ¿Y dónde acabará esa?
- Por el camino que lleva espero que en un cubo de basura, pero tú tranquila yo creo que nosotros acabemos en un contenedor verde para que nos reciclen y resucitar o, por lo menos, que nos reembotellen.
- ¿Que nos reembotellen?
- Si, la gente que hace líquido casero cuando estamos vacías nos lava y luego nos vuelve a llenar.
- Se nota que ya llevas un tiempo aquí, por cierto, ¿tú estás medio llena o medio vacía?
- Estoy por la mitad.
- La verdad es que la pregunta es tonta porque se nota tu experiencia pero también que no todavía no estás acabada.
- A todo se llega, hay algunas que llegaron después que yo y ya están acabadas. Yo, por lo que tengo dentro, duraré un poco más.
- ¿Y eso?
- No es por presumir pero a mi me llenaron de un líquido que llevaba años en un barril, o sea vengo de barriles con solera. Allí aprendí mientras esperaba a que me llenaran un poco de nuestra historia, lo que me parece más lamentable es que pongan nuestro nombre a humanos que no tienen dos dedos de frente.
- ¿Eh, cómo?
- Si, por ejemplo, al hermano de Napoleón, un tal José que tuvieron la puñetera gracia de llamarlo Pepe Botella, y todo porque se iba con unas hermanas nuestras de dudosa reputación. Otros incluso se lo ponen de apellido.
- Increíble.
- Como te lo cuento me tienen hasta el corcho. Los humanos son así, pero bueno también hubo poetas que cantaron nuestras virtudes, así que lo comido por lo servido.
- Al fin y al cabo son los que nos llenan.
- Y los que nos vacían.
¡Salud! :-)
A Juancho, con el que tengo compartido muchas (pero muchas, muchas, eh) botellas.
CORBATAS
- Pero chica, que pinta, ¿de donde vienes?
- Calla, calla, que vengo de una boda.
- Huuuy. Claro, ahora ya comprendo tu aspecto deplorable.
- Es que fue increíble. En la ceremonia nupcial todo muy bien pero después..... puff, ya en los aperitivos me manchó con un calamar, luego en la comida goteó la salsa de la carne sobre mí, y esta mancha que ves aquí en mi esquina es de la tarta nupcial.
- Ya, pero el pestazo que llevas no es de eso ¿verdad?
- No, como te podrás suponer el señorito no iba a quedar a palo seco, y claro tengo un pestazo a vino blanco, vino tinto, cocktail, champán y cubatas que no veas tú.
- No seas quejica, lo que pasa es que el señorito quería que probaras de todo.
- Je, je, muy graciosita; pero lo peor no fue eso, es que acabé en la cabeza de él, yo, una corbata de mi clase en una cabeza llena de productos peluqueros, como una cinta del pelo cualquiera, es increíble, bochornoso. Menos mal que después me guardó en el bolsillo de la chaqueta sino no creo que pudiera aguantar mucho más. La próxima vez que me ponga voy a apretarle el cuello hasta....
- Tú lo que pasa es llevas poco tiempo aquí, como se nota que es la primera vez que sales del armario.
- ¿Por qué me lo dices? ¿Tú cuanto tiempo llevas aquí?.
- El suficiente para haber ido a unas cuantas bodas, bautizos, y demás ceremonias. Además no te preocupes podrías estar peor, por ejemplo...... como esas.
- ¿Qué les pasa?
- Esas son las corbatas de diario, cuando llegan tienen un aspecto espléndido y parece que se van a comer el mundo pero después pasa el tiempo y se van desgastando poco a poco hasta que quedan ajadas y luego...
* ¡Y luego las tiran a la basura!
- Vaya, ya habló la alegría del armario. Tú siempre tan optimista, ¿eh?
- ¿Quién es esa que va de negro, y por qué dijo eso?
- La de los funerales. Pero tú ni caso, a veces parece el niño de El Sexto Sentido "en ocasiones veo muertos"
- ¿Y yo que clase de corbata seré?
- Tú por lo visto hasta ahora serás la de bodas, después no lo sé. Así que no te quejes, cuando salgas un poco más del armario ya te parecerá todo más normal. Además a ti solamente te han hecho una clase de nudo, ya verás cuando te retuerzan de mil maneras, te queda un mareo que ya no sabes donde empiezas y donde acabas.
- Visto lo visto, tienes razón tendré que tener más paciencia y no quejarme tanto.
- Claro, ya verás como al final te lo pasas bien. Y no te preocupes cuando sientas que al señorito le sube algo hasta ti y después le baja, eso es que ha visto a su ex o a su jefe.
- ¿No me digas?
- Si, lástima no poder verle la cara, debe ser apoteósica. Además siempre te queda la pequeña venganza de descolocarte un poco para que el señorito tenga que pasarse más tiempo delante del espejo, ver las caras que pone cuando te descompones es de coña.
- Jajajajaja. Sí la próxima vez que me manche así ya sé lo que hacer....
A Ishtar
HUEVOS
- Oye, ¿tú eres nuevo por aquí, no?
- Si, llegué hace un par de horas. Este sitio es un poco raro, ¿no crees?, hace frío y de vez en cuando se enciende la luz, luego se apaga, se vuelve a encender.....
- Oh, tranquilo, te acostumbras, yo ya llevo aquí tres días y al final te acabas adaptando a esos cambios de luz tan repentinos y a los demás compañeros de este lugar, aunque hay cada uno que desprende un olorcillo queeee...
- ¿No me digas?
- Como te lo cuento, he visto pasar a muchos por aquí, casi a diario se llevan a alguien y traen a alguien nuevo, había un queso que olía a pies, una cebolla que no hacía más que llorar, uno que siempre andaba picado, hay alguno que ya viene avinagrado y deja un olor a huevo podrido en la nevera que no es normal, otros incluso vienen borrachos.
- Vaya huevos.
- Por cierto, ¿tú de donde vienes?
- Oh, yo vengo de una granja. Estaba yo tranquilo y calentito con mis hermanos cuando nos cogieron a todos y nos metieron en una bolsa todos apelotonados y sin poder ver. Ya había oído por ahí que los secuestradores te tapan para que no puedas ver el camino de vuelta.
- ¿Y están contigo el resto de tus hermanos?
- Calla, calla, alguno sí, pero otros.... snifff.
- ¿Que les pasó?
- Dos de mis hermanos no pudieron resistir el secuestro y cascaron, pero eso no es lo peor; además de ver como estaban desparramados tuve que soportar ver como los cogían los ponían en un recipiente y comenzaban a agitarlos con un tenedor hasta quedar tan sólo un líquido amarillo. Sólo con verlo al principio me maree y quedé como un huevo revuelto y luego se me subió la clara hasta arriba, estaba a punto de nieve.
- ¡Que horror!
- Buff, dímelo a mí yo, que siempre fuí morenito, hasta me quedé blanco del susto.
- Lo comprendo, yo si llego a ver eso me quedo frito.
- No lo entiendo, yo siempre tuve a mis hermanos por unos huevos duros, pero el secuestro fué más de lo que pudieron soportar y se acabaron suicidando.
- Le pasó a un cartón de leche que estaba por aquí, al principio (según cuentan) era la leche, siempre haciendo chistes y de buen humor con todo el mundo, en resumen la alegría del frigorífico. Pero a medida que pasaban los días se fué agriando, agriando... hasta que tuvieron que tirarla. Yo cuando la conocía ya estaba un poco agriada y se metía siempre con su vecino tomate gritándole: "vas acabar triturado, chaval, trituradito, te lo digo yo".
- Que mala leche.
- Si, nunca sabes como vas a reaccionar el situaciones extremas, esperas de los demás que reaccionen como se supone que deberían, y al final te llevas un chasco y quedas escalfado.
- ¡Hala!, otra vez la luz encendida.
- Pero, ¿a donde te llevan?
- Adioooooooooos.
- Vaya, ahora que empezaba a conocerlo. ¡Hasta me hubiera hecho gracia formar una tortilla con él!
MICRÓFONOS
- Uaaaah. Uff, ¿que tal anoche tíos?
- Suavita, me tocó un cantautor de esos que sólo llevan guitarra acústica, ya sabes. Era un poco inexperto porque me hizo acoplarme un par de veces, pero en líneas generales bien.
- Buff, pues a mi me tocó un grupo de rock. Así que dale a moverse de un lado para otro, de un lado para otro, vaya mareo que pillé chico.
- Sí es lo que tienen los grupos de rock, buena música, pero acabas más mareado que los del Titanic antes de hundirse.
- No, si de la música no me quejo. Son preferibles ellos a esta música prefabricada, con sus grititos y sus melodías chungas; pero tienes que reconocer que te meten una de decibelios que te dejan para el arrastre. Además el cantante debía ir un poco borracho porque me vació medio whisky por encima, y claro llegué yo a mi funda con un olooorr, y aún por encima escuchar a mi compañera de funda: que así no se puede vivir, siempre llegando con olor a alcohol, tengo la funda limpia y llegas tú así ....
- Si, la monserga de siempre.
- Ya, y eso que le digo que yo no tengo la culpa de que estean tan trompas que no me limpien antes de guardarme. Pero, nada, me dice que la culpa es mía por no mandarles antes una pequeña descarga eléctrica que los espabile un poco.
- Desde luego, ni que nos gustara levantarnos pegajosos. Por cierto que le pasa a ese que aún parece que aún no esté enchufado.
- Huy, déjalo, déjalo. El pobre tuvo ayer una actuación de un grupo punk, le escupieron, lo golpearon contra el suelo reiteradamente, se lo pusieron debajo del sobaco, y al final acabó incrustado en la batería.
- Uf, que dolor de cabeza.
- Si, ya está harto de todo esto, dice que va a dejar la noche y convertirse en micro de conferenciante, incluso llegó a decir en su desesperación que prefería trabajar con un vendedor ambulante que continuar así.
- Es una cosa que nunca comprendí, no entiendo como algunos vendedores ambulantes nos utilizan si con los gritos que pegan ya no les hacemos falta, pero bueno sigue siendo trabajo al fin y al cabo. Peor es ir a un programa de televisión de esos que cuentan chismes todo el día, acabas deseando irte a un concierto.
- Pues claro, lo que pasa es que después de una noche como la pasada siempre se dice lo mismo, que me quiero marchar, que ya estoy harto, que esto no es vida para un micro como yo, con lo que yo valgo no sé como sigo aquí.... pero al final siempre quedamos en el mismo sitio.
- Si, además no es tan fácil que te lleven de conferencias por ahí, hace falta tener un buen enchufe.
- Y tener los cables en su sitio.
- O ser uno de esos privilegiados y no tener.
- Si, son unos hijos de la gran p... producción tecnológica.
- Sssssshhh, que ahí vienen.
PECES
- ¡Ostras!, si es Ricardo, ¿de dónde vienes?
- Del Mediterraneo.
- Y que tal por allí, calorcito supongo.
- Si calorcito hay, pero está más contaminado que el estómago del humano ese que se pasó un año comiendo hamburguesas del McDonalds. Es increíble lo que vierten los humanos al mar, el otro día me enganché con una media rota y parecía el atracador de un banco. De hecho le dije un calamar: "Tentáculos arriba" y parece ser que no tenía sentido del humor pues me echó un chorro de tinta que me dejó negro.
- Ya, pero aquí en el Atlántico pasamos un frío que se te ponen las escamas de punta.
- No se puede tener todo, es amplio, está más limpio, hay más fauna marina. ¿Por cierto que fue de Blas?
- Huy, según los rumores que he oido lo pescaron el otro día. Estaba riéndose de un centollo que había caído en una nasa cuando vió un pez brillante que parecía tener escrito cómeme, cómeme... y el muy besugo picó.
- El que siempre presumía de agallas, mucho boquear que no lo iban a coger nunca, que él no picaría en un truco tan viejo ..... y al final ya ves, murió sin ni siquiera desovar como es debido.
- Siempre pasa igual, los que más presumen son a los que cogen. ¿Te acuerdas de aquel bogavante tan juerguista, que siempre andaba toca que te toca las pinzas?
- Si, como no, Julio, aunque en vez de bogavante parecía un pulpo, como manoseaba el muy idem.
- Pues acabó en compañía de un arroz.
- Cocido siempre andaba, pero mira tú por donde acabó cocido de verdad.
- Hay que tener un cuidado con estos humanos, si no pescan, te contaminan, te arrojan un petrolero encima, expelen su líquido amarillo en el agua....
- Si, en eso útlimo tenemos ventaja los que vivimos en el Atlántico, al ser un océano está menos concentrado el orín y te dá la sensación de nadar en aguas más limpias, aunque sólo es eso, la sensación.
- Hablando de humanos, el otro día llevé un susto vi una silueta negra que se movía sigilosamente hacía mí y ya estaba pensando yo en ser engullido por un tiburón cuando de repente ¡plasss! me cegó una luz. El muy capullo me sacó una foto.
- ¿Y sonreíste?
- ¿Sonreír? Con el susto que me dio si llego a ser una piraña iba a tener un agujero más para....
- Si, desde luego, hay cada pescado por ahí.
FANTASMAS
- Coño, Manolo, ¡cuanto tiempo! ¿Que tal tu no-vida?
- Bah, sin grandes cambios, ya sabes que la eternidad es un poco monótona.
- No seas negativo, hay que tomarse la no-vida con filosofía.
- Si, si, pregúntale al fantasma de Aristóteles ya verás que te contesta. Si supiese que iba a tener toda una no-vida para filosofar seguro que se hubiera ocupado de otros menesteres más mundanos en su vida.
- Venga ya. Mírame a mi, yo he cambiado.
- La verdad es que un poco más blanco te veo, pero eso es debido a que donde vagabundeas no pega ni una luna llena decente.
- No, es que me he cambiado de sitio. Ahora pululo en la mansión de un nuevo rico.
- ¿Cómo? ¿y ese cambio?
- Nada, un día vino a mi antigua casa y me dispuse a hacer el espectáculo habitual, con aullidos, manos heladas, cadenas arrastradas, apariciones y desapariciones continuas... ya sabes. Al tipo le gustó, y me quiso contratar para su mansión. Le encantó sobre todo mi juego de cadenas.
- ¿Y como te convenció para cambiar de casa?
- Fácil, me ofreció una mansión grande en la que tuviera más espacio para moverme que en mi antigua casa y además me aseguró que siempre estaría limpia.
- Si, es verdad lo del polvo es un coñazo.
- Si con eso de que asustamos a la gente, no se atreven a venir ni a limpiar y claro, dejan llenarse las casas de polvo, de telarañas.... Un asquito, tú. Así como va a estar uno limpio.
- Y.. ¿que tal con el nuevo rico?.
- Bueno, es un poco fantasma pero se aguanta. Lo bueno que tiene es que cuando me aburro un poco me deja salir por ahí, como ahora, e incluso me da direcciones de otros fantasmas por si quiero ir a visitarlos. Incluso me manda limpiar las cadenas con ese producto nuevo que anuncian en la tele por la noche.
- ¿Un producto de esos que anuncian a las tantas de la madrugada? Pero si son una fantasmada.- Es mejor que tener las cadenas rozadas y sucias. La verdad es que he tenido suerte, a cambio sólo tengo que ir a asustar a alguno que le haga competencia.
- Claro, para tí es fácil ya asustabas con la cara que tenías de vivo. Porque guapo, guapo, lo que se dice guapo no eras, eh. Además cuando cogías aquellas cogorzas...
- Habló la estrella de cine, no te fastidia. Además eso es cosa del pasado y es mejor no removerlo ¿o quieres removerlo?
- No, no. Todos tenemos cadáveres bien guardados.
- Si, y mientras esos cadáveres no se conviertan en fantasmas no hay problema ¿verdad?
- Si, je, je.
MI VIAJE POR BUDAPEST
Todo lo bueno se acaba y yo terminé ayer mis vacaciones. Esta vez he viajado a Hungría y a su maravillosa capital: Budapest. Como ya he comentado en entradas anteriores mi intención no es hacer una guía de viajes pero sí comentaros algunos aspectos destacados de la ciudad además de relatar mi experiencia en Hungría.
BudapestRealmente en vez de una ciudad son dos: Buda y Pest, separadas por el Danubio y unidas por diversos y preciosos puentes. Son dos en todos los aspectos ya que Buda es la parte más antigua y monumental y Pest es la parte más moderna de la ciudad (pero no por ello tiene menos que ver). Es como visitar dos tipos de ciudad en una. No voy a relatar aquí todo lo que tiene que ver cada una ¡no os creeríais que recién llegado de vacaciones voy a ponerme a escribir tanto! así que si teneís interés en saberlo os remito a http://www.budapestinfo.hu/
Lo que sí os voy a decir es que para desplazarme desde el hotel (estaba un poco alejado, ya se sabe las ofertas son las ofertas) he utilizado mucho el tranvía, sólo he comprado dos billetes ya que, aunque en todas partes te dicen que tienes que comprar billetes y tickar en el tranvía, una vez que estás allí te das cuenta que nadie ticka o sea que basándome en mi experiencia no hace falta que compreis ticket. Ahora sí, cada uno que haga lo que quiera. Para el metro quizás sea más conveniente comprarlo ya que hay vigilancia y para los autobuses urbanos también. Como podéis ver está muy bien comunicada y los desplazamientos por la ciudad no suponen ningún problema.
Deciros también que aunque la vida allí está más barata que aquí no es ninguna ganga, es decir, no esperéis que sea una ciudad barata y comer y beber por 6 €. Yo sinceramente esperaba que fuera más barata, es decir estilo Praga, de hecho uno de los motivos que me llevaron a emprender el viaje fue que todavía no tienen el euro y quería aprovechar esta condición antes de que se encareciera más. Y hablando del euro os recomiendo cambiar la moneda en Budapest ya que vaís a conseguir mejor cambio que aquí, podeís llevaros para el primer día unos pocos forints (la moneda de allí)y el resto cambiarlo allí, el cambio es mejor, no cobran comisión y hay muchas casas de cambio (por ejemplo en el gran mercado, 2ª foto empezando por abajo)
Por cierto, en Hungría se come muy bien. Además de el típico gulash hay otro tipo de platos que están deliciosos. Yo, como buen turista, he tomado sobre todo los que estaban condimentados con paprika. Ya haré más tarde una lista con los platos que he probado, ya os digo que vale la pena.
Además de Budapest he cogido un barco para recorrer el recodo del Danubio hata Visegrad y un bus para ir hasta Eger. Sinceramente Visegrad me ha decepcionado ya que esperaba bastante más de esta ciudad y de su castillo, ya que este último está bastante mal reconstruido (hay cemento por todas partes)
En cambio Eger fue una grata sorpresa. Es una ciudad muy bonita con un castillo impresionante. Además fue donde mejor y más barato comimos. Ya ampliaré más información sobre Eger en otro post (es que estoy de un vagoooo).
Para saber los horarios de buses que circulan por Hungría debéis ir a http://www.volanbusz.hu/english/index.php
Por ahora nada más si quereís saber algo más de Hungría os remito a http://www.hungriaturismo.com/
MOSCAS
- Ah, que bien el veranito, con este calorcito sí que se puede salir no como en invierno que me quedo muerta de frío en cualquier esquina.
- Claro, por eso en invierno no salimos de casa y ahora en verano estamos en todas partes.
- Por cierto, ayer no te ví. ¿donde estuviste?
- Oh, estuve por la mañana en un camping tomando un poco de tortilla (un poco hecha de más para mi gusto) y un poco de conserva. Pss, ya ves, nada del otro mundo, unos humanos pobretones. Después me colé en su coche y me llevaron hasta su casa en donde merendé fruta y cené más huevos.
- Uff, con lo malos que son para el colesterol.
- Si, ya te dije que eran una familia corrientucha. Pero para bajar la cena y protestar por el menú estuve zumbándoles en la habitación toda la noche.
- Eso, que se fastidien. Yo ayer le jorobé la siesta a uno.
- ¿Y no se levantó e intentó matarte?. Porque a mí estuvieron toda la noche a ver si me pillaban. ¡Ilusos!
- Que va, que va. No sé de que religión sería que no hizo nada, igual temía que podía ser la recaarnación de un pariente suyo o vete tú a saber.
- Jo, pues el pariente tenía que ser un poco feo, ¿no?
- Oye, sin faltar ¿eh?
- Para ser humano, digo. No te mosquees.
- Bueno, vale. ¿Sabes que abrieron un nuevo vertedero a dos manzanas de aquí?
- No me digas ¿municipal o incontrolado?
- Tranquila, es municipal, donde mejor mierda hay. En los incontrolados arrojan cosas que no sirven ni para comer nosotras. De todas maneras yo para comer prefiero ir a alguna de la fiestas de los ricos, allí sobra mucha comida y te puedes poner hasta las patas.
- Es que tú siempre fuiste muy pija.
- Oye, ¿pero tú de que vas?
- ¿Ya te estás mosqueando otra vez?. Desde luego últimamente estás de lo más irascible.
- No, no. Eres tú que eres una mosca cojonera.
- Bueno tengamos la fiesta en paz, ¿entramos en aquella pastelería?
- Vale, invito yo. Por cierto, ¿te das cuenta que el humano ese no deja de mirarnos? Si se pusiera a trabajar....
06.06.06
- Sabes que ayer fue el 06.06.06
- ¿No fue martes?
- Déjate de tonterías ya sabes lo que quiero decir, el número del diablo, el fin del mundo.
- Maldita sea, ayer era el fin del mundo y hoy fui a trabajar igual, eso se avisa ¡coño!
- Dicen que pudo haber nacido el anticristo.
- ¡Jesús!, que barbaridad. ¿Y cómo lo vamos a reconocer? .
- Será la maldad pura como su padre, Satán.
- O sea que tendrá rabo, será rojo y olerá a mil demonios.
- Puede ser, aunque yo ya conozco a muchas personas así.
- Oyes una pregunta ¿el anticristo este sólo afecta a los cristianos o a todas las religiones?
- Pues no lo sé.
- Hay que enterarse sino yo me hago ateo, musulmán, budista o lo que haga falta.
- Tú por zafar eres capaz de hacerte de la iglesias de la Cienciología esa como el Cruise.
- No, de esa no, que aún por encima de joderte la cabeza te joden el dinero, y no hay nada más penoso que uno que está jodido y aún por encima es pobre.
- Bueno, chico, tengo que irme. Nos vemos en el próximo fin del mundo.
- Vale. Yo creo que ya llevo tres fines del mundo.
- Pues lo dicho ¡hasta el próximo!
SIN CUERDA
- Manolo, ¡no puedo más!, necesito un reconstituyente de esos que anuncian por la tele que te ponen como nuevo con sólo beberte ese milagroso liquidito. Algo que me suba el ánimo.
- ¿Pero que dices?
- Si hombre uno de esos que tienen lk-yoquesé-munitas, omega 3, actimel, biofrutas ...
- Nah, tú lo que quieres es un carajillo.
- Que no, hombre que no. Es que estoy hecho polvo de trabajar y necesito una bebida de esas.
- Mira, a mí no me vengas con cosas raras, que lo que me estás contando ya lo vendían en el lejano oeste como "elixir milagroso"
- Tú lo que eres es un anticuado, hay que modernizar el bar con esas bebidas.
- ¿Y dices que te recomponen, que te da un subidón y cosas así?
- Si.
- Ya, ya. Si realmente funcionara ya estaría yo viendo en el super colas de yonkis para tomar su dosis, ni metadona ni nada, un chute de lksé y colocado queda usté.
- Oye, pues no sería mala idea. Así seguro que acabamos con el narcotráfico de una vez. Sería la solución ideal.
- Seguro, ¿te imaginas a tu madre haciendo cola con un yonki?. Déjate de tonterías ¿que te pongo?
- Un carajillo.
E.T.
- Buenos días ¿me podría indicar en qué país estoy?
- ? Si, mmm, claro, en España
- Disculpe mi pregunta pero es que vengo de un viaje muy largo y a veces uno queda aturdido.
- Ya, comprendo. El famoso jet-lag. Sin ánimo de ser indiscreto ¿podría decirme de donde viene usted?
- Por supuesto. Vengo del planteta MANIC-25
- Del planeta ..... ¿MANIC-25?
- Si, hombre, coge usted la constelación de Andrómena gira a la derecha en la estrella Sirah y de ahí a un año luz ya está en mi planeta. ¿Se situa?
- Pues no.
- Siempre dije que ustedes andaban mal de geografía
- Y que está haciendo usted por estos lares ¿turismo?
- Si, básicamente. Bueno, también estoy comprobando como están los gobiernos que pusimos en los países de la tierra.
- ¿Me está usted diciendo que los gobiernos los ponen ustedes?
- Si.
- ¡Coñó! Ahora comprendo muchas cosas. Por cierto, ¿no debería ser usted verde, marrón, azul ... con la cabeza ovalada o con aspecto de centolla?
- Podría tener cualquiera de las formas que usted dice pero básicamente somos miméticos, es decir, tenemos el aspecto físico de los habitantes del planeta al que visitamos.
- Interesante. ¿Es verdad que experimentan con nosotros?
- No, eso lo hacen ustedes mismos. Nosotros sólo sugerimos psicológicamente la idea, ustedes hacen el resto.
- Vaya, no sé si me lo está usted sugiriendo pero me apetece una cañita y una tapita ¿viene usted?
- Voy encantado, pero le advierto que no tengo dinero terrícola.
- No hay problema, pago yo. ¡Hay que ver que listos son estos extraterrestes!
EL ESCRITOR MÁS LEIDO
Señores, señoras ¡al fin llegó el momento de desenmascararme! ¡Por fin me van a conocer! Ya estoy harto de estar en el anonimato a pesar de ser uno de los escritores (sino el que más) leido del país. Si, sus ojos no le engañan, han leído bien soy uno de los escritores más leídos a pesar de que desconozcan totalmente mi nombre. Y no, no trabajo ni para Ana Rosa Quintana ni para otros "escritores" que sólo ponen su nombre en la tapa de los libros. Tampoco puedo decir que no soy un "negro" (ya saben el color de la piel, es el color de la piel). De hecho nunca he escrito un libro.
Ahí va mi secreto: soy el autor de los textos que hay escritos en las etiquetas de los botes de champú, en la pasta de dientes, en los medicamentos, en las guías de uso de cualquier electrodoméstico (ya sé que a veces tengo fallos), prendas de ropa, matarratas, y en cualquier etiqueta de cualquier producto que se imaginen.
Algunas son fáciles de escribir como las etiquetas de ropa, simplemente tengo que poner si se puede lavar a máquina o si se puede utilizar lejía. Pero otras ¡buff! no saben lo que me costó hacer los textos de los medicamentos, cuantos libros de medicina me he tenido que estudiar y total ¿para qué? si la gente lo único que recuerda es la frase "en caso de duda consulte con su farmacéutico" pues para eso me ahorraba yo todo el trabajo y que le pregunten al farmacéutico.
Ya ven, es un trabajo muy ingrato. Tanto tiempo como llevo dedicándome a velar por su salud, a resaltar la mejores características de un producto para su cabello, a ayudarle a exterminar las plagas de insectos que asolan su casa, a indicarle las propiedades de tal o cual lejía.... todo para ser ignorado masivamente por la sociedad. No se dan cuenta de que siempre he estado en su casa. He compartido con usted los momentos más íntimos cuando recurre a mi agradable lectura para ayudarle a hacer sus necesidades más íntimas (o internas), cuando le surge alguna duda sobre un producto ¡allí estoy yo para aclarárselo!
Sólo deseo un poco de reconocimiento, no quiero la fama absoluta, así que la próxima vez que lean una etiqueta, por favor, piensen en mi.
PUERTAS
Eran las cuatro de la madrugada y tocaba desalojar las incómodas retenciones de líquidos nocturnas. Giré el picaporte de la puerta de mi habitación todavía a medio camino entre el reino de Morfeo y mi modesto reino de 60 metros cuadrados, dispuesto a recorrer el estrecho pasillo que me separaba de mi placentero objetivo.
Al atravesar el umbral de mi puerta me dí cuenta que no estaba en mi pasillo sino que estaba en una habitación completamente desconocida. ¡Coño, pero quién a puesto esta habitación en mi casa!, pensé todavía embobado. De repente entra un señor de mediana edad que, al verme, adoptó una actitud propia de la edad media y se lanzó contra mí. Afortunadamente lo conseguí esquivar y me dirigí raudamente hacia la puerta por donde se suponía que había entrado yo y la crucé. Para mi sorpresa me encontraba en una habitación donde estaba una señora mayor que no se asustó de mi llegada.
- Disculpe buena señora, ¿donde me encuentro?
- Al lado de la lavadora.
- Ya, vale. Pero ¿en que lugar estoy?
- Está usted en Caracas.
- Y me permite preguntarle como es que no se asusta de que entre un desconocido en su casa en pijama
- Ah, es que veo muchas telenovelas. Además, mi propia vida es una telenovela.
Y se puso a contarme toda su historia. Después de tres generaciones conseguí gentilmente deshacerme de ella y abrí la puerta no sin cierto alivio.
Esta vez, ya sin asombro, estaba en una habitación donde una pareja discutía acaloradamente en idioma desconocido para mí. Pasé al lado de ellos procurando que no se dieran cuenta y recibí una bofetada de la mujer que no me tomé a mal pues sabía que yo no era su destinatario, y antes de que pudiera recuperarse de su perplejidad alcancé el manubrio de la puerta con la mejilla todavía ardiendo.
En la habitación donde me encontraba ahora no había nadie, gracias al cielo, semejaba una pequeña bodega y además de las flechas tintas y blancas de Baco tan sólo había unos sacos en el suelo. Pensé en echarme un trago que bien lo merecía y mientras degustaba este néctar divino espié el contenido de los sacos. ¡Estaban llenos de dinero! No conseguía comprenderlo hasta que alcé la vista y me fijé en una foto colgada en la pared que retrataba a un conocido ministro fundido en un abrazo con un no menos conocido empresario. Acabé la botella cogí un saco de dinero y crucé la puerta.
Esta vez sí estaba en mi habitación. Hogar, dulce hogar. Así que entre el cansancio de andar de puerta en puerta y el sopor que me había entrado por la ingestión del vino cogí el saco del dinero, lo dispuse a modo de almohada y me eché a dormir.
HISTORIA DE UNA GOTA
¿Qué voy a hacer de mi vida? No entiendo que hago yo aquí sola en una nube tan grande. Acaso no estaría mejor en un mar, en un río, en un océano, acompañada siempre. Desde que yo recuerdo siempre he estado sola, condenada a mirar como el resto de las gotas son afortunadas y se funden en un todo. Solo de pensarlo me entra angustia, me invade como un vacío existencial al no saber ni para que sirvo ni donde voy a ir a parar, ¿qué va a ser de mi vida?.
La lucha se presentaba a todas luces desigual, el gigante filisteo Goliat contra el aparentemente débil David, toda la fuerza bruta de la naturaleza en contra de un joven hombrecillo. David tomó su cayado en su mano y escogió cinco piedras lisas del arroyo, y las puso en la bolsa pastoril, en el zurrón que llevaba. Y con su honda en su mano, se fue decidido hacia el filisteo que iba armado con espada, lanza y jabalina. Al ver a David, Goliat no pudo reprimir una leve sonrisa de autosuficiencia; me va a durar un minuto, pensó. Cuando se disponía a un mortal ataque, del cielo escapó una gota de una nube que acertó en el ojo de Goliat cegándole por un instante mientras David le lanzaba una de la piedras del arroyo con su honda al filisteo en la frente. La piedra quedó clavada en su frente, y éste cayó de bruces en tierra.
Así escribe Paulo Coelho y se forra. Tendré que hacer lo mismo.
Esta historia está basada en hechos reales, todo parecido con la realidad es ficción. Espero no tener que pagar los derechos de autor a los descendientes de David, aunque según mi asesor personal es probable que tenga que hacerlo ya que según sus palabras ¡son unos judíos!
¡PELIGRO! SANADOR SUELTO
¡Atención! Informan las grandes y todopoderosas empresas de la información que anda suelto un individuo que sana a la gente a su paso. Se advierte que el sujeto es peligroso pues sana a la gente con sólo mirarlas, lo quieran o no, o sea, una especie de Medusa sólo que en vez de convertirte en piedra te deja más sano que una manzana sin gusano.
Procure no encontrarse con él si quiere una baja laboral, si es hipocondríaco o le gusta su condición de individuo enfermo. Sopese las consecuencias que tendría encontrarse con un personaje de tal calaña: ya no podría aprovecharse más de la Seguridad Social, no tendría la oportunidad de contarle a nadie los síntomas de su enfermedad, de lo mal que siente, de lo desgraciado que es. Y ya no hablemos del desequilibrio que supondría para la economía nacional.
Pero tranquilos, el CMM (Colectivo de Médicos y Matasanos) se han reunido en secreto y según cuentan las malas lenguas han contratado a un asesino tan competente como ellos para acabar con este desaprensivo que amenaza con engrosar la lista del paro con estos profesionales de la salud.
Bien es sabido que nadie se fía de la profesionalidad de los médicos así que menos aún se fían de la del asesino arrendado, por ello la AFD (Asociación de Farmacéuticos y Drogodependientes) han contratado a otro sicario para que se ocupe de esta amenaza. Ahora ya podemos estar más tranquilos pues estos tienen más experiencia en resolver este tipo de conflictos, no en vano llevan haciéndolo mucho tiempo en África, en Asia y en general en todo tipo de países subdesarrollados económicamente donde por un pequeño costo se soluciona un problema.(Incluso se comenta que se cargaron a alguien de características parecidas hace 1972 años) Ya puede dormir plácidamente (si su enfermedad lo permite) sabiendo que su futuro está en manos de gente tan capacitada y eficaz.
Coff, coff. ¡Viva la enfermedad!
IRLANDA
Un país que merece conocerse tanto por su belleza natural como por la amabilidad de sus gentes; los irlandeses son de las personas más acogedoras y amables que he conocido. Irlanda es cuna de grandes escritores, pintores y gente anónima para el gran público (que es la que realmente hace un país). El buen ambiente que se respira te hace sentir un poco irlandés.http://www.tourismireland.com/es/index.cfm
Dublín es una ciudad bonita y alegre. Hay que disfrutarla tanto diurna como nocturnamente. Del Dublín diurno se pueden destacar la iglesia Christ Church, el banco de Irlanda, el Trinity College, el Dublin Castle, el National Musseum, el puente Halfpenny sobre el río Liffey, la catedral de San Patrick, cualquiera de sus numerosos parques, las estatuas de Molly Malone o James Joyce .. en resumen un Dublín lleno de arquitectura y urbanismo georgianos. Del Dublín nocturno podríamos destacar cualquiera de sus centenares de sus añejos santuarios-pubs llenos de música y ambiente, pero quizás el lugar que resume mejor el espíritu alegre dublinés es la zona de Temple Bar; una auténtica gozada donde poder disfrutar con uno de los símbolos más reconocibles de Irlanda junto con el trébol de 4 hojas: la cerveza Guiness. Ir a Irlanda y no tomarse una Guiness es como ir a Santiago de Compostela y no ir a la catedral, un pecado (tanto para creyentes como no), el portero del más allá no te deja entrar sino has cumplido este requisito. Además de la Guiness hay otras deliciosas cervezas que harán la delicia de cualquier amante de este líquido. Otras bebidas típicas son el famoso café irlandés, el hot whiskey y el propio irish whiskey (no whisky). http://www.goireland.ie/. Otra forma de ver Dublín es hacer el itinerario de Ulises siguiendo los pasos de Leonard Bloom con el callejero en mano.
Es recomendable ir a Irlanda no sólo para ver Dublín sino que vale la pena alquilar un coche y recorrer además el resto del país. Las carreteras no son muy buenas pero la experiencia de conducir por el lado izquierdo os aseguro que se os quedará grabada para siempre. Lo más difícil no es tener el volante a la derecha como se puede pensar en un principio, lo que realmente tardas más en acostumbrarte es a cambiar con la mano izquierda y sobre todo entrar en las rotondas pues tienes que meterte en el sentido contrario al habitual, o sea, por la izquierda; como ya os digo que es una experiencia única . Así podréis visitar Galway, las islas Arán, Rock of Cashel, Cork, Kerry, Killarney .... sitios que os van a dar una visión completa de un país que aunque no posee grandes monumenos arquitectónicos si posee una belleza natural digna de ver. http://www.cheaptickets.com. Si en cambio prefieres ir en tren http://www.irishrail.ie/home/
Por cierto, las fotos son de mi amiga Bea, ya que yo de aquella no tenía cámara digital. ¡Gracias Bea!. Bueno y a Manuel también le doy las gracias sino se me cela.
Cierro con una típica frase irlandesa "Un extraño es un amigo al que aún no se conoce"
DESVARIO NOCTURNO
- Toc, toc
- Si, ¿quién es?
- Soy uno al que diste por muerto.
- Ah, vale. Pasa, pasa.
- Creíste que podías deshacerte de mí sin más, ¡eh!. Igual pensabas que podías matarme y quedar tan tranquilo. Cometer el crimen y escapar de tu castigo.
- Pues, la verdad no lo sé. De hecho no sé ni quién eres.
- Soy tu pasado.
- Pues no te imaginaba así.
- ¿Y luego como me imaginabas?
- Negro
- ¿Negro? ¿Porqué?
- Por aquello del pasado oscuro.
- Vaya chorrada.
- Pues sí. Pero que quieres es lo primero que se me ocurrió, no le viene a uno todos los días a visitar un pasado que creías muerto.
- Dejar por muerto el pasado no es un crimen del que puedas salir indemne.
- Bfff. Ya, ya, ¿y qué me vas a hacer?
- Pues recordártelo todo
- ¿Todo?
- SI
- Mmmmmm, je je
- ?. Si, si ese tipo de recuerdos también, pero no todos son agradables
- ¡Qué pena! Aguafiestas
- Hombre, claro, porqué te crees que intentaste matarme.
- Pues no me acuerdo
- Ahora te acordarás. ¡Toma!
- Nooooooooo
- ¿Que te ha parecido?
- Ya recuerdo porqué quise matarte. ¡Maldita sea! ¿porqué siempre he sido un mal asesino?, desde luego hay que tener vocación hasta para matar.
- Bueno, ya está. Ahora me marcho.
- ¿Así sin más?. ¿No vas a dejar ni que te estrangule un poquito?
- No. Vive con ello.
CESKY KRUMLOV
Como lo prometido es deuda y yo suelo pagarlas (a menos que haga las promesas en un estado de embriagadez tal que no me permita recordarlas al día siguiente) pongo aquí las fotos de Ceský Krumlov un pequeño y encantador pueblo de la República Checa declarado patrimonio cultural por la UNESCO. Si tenéis ocasión de visitar la República Checa con suficientes días no podeís dejar de visitar este precioso pueblo cercano a la frontera austríaca, además en un día lo véis bien. Podéis coger un autobús desde Praga, no es caro y creo recordar que tarda unas 3 horas. Por cierto como el conductor de autobús no tiene puñetera idea de inglés si vuestro checo no es muy bueno os recomiendo utilizar el dedo índice y señalar a donde váis en un mapa o en algún lugar donde conste escrito el nombre de Ceský Krumlov. Para volver podéis coger también un autobús o el tren. http://vlak-bus.cz/JRCis.asp?tt=c&cl=E5 El inconveniente de coger el bus es que según la temporada que vayáis el último bus es temprano (a las 5 de la tarde cuando fuí yo), el tren sale más tarde pero también tiene un "pequeño inconveniente" está a unos 2-3 km cuesta arriba de donde te deja el bus. Digo lo de "el pequeño inconveniente" porque allí nadie nos supo explicar bien dónde estaba la estación de tren y cuando la encontramos era demasiado tarde y tuvimos que pasar la noche allí y coger un bus a la mañana siguiente; lo cual al final agradecimos porque conocimos esta maravilla de pueblo nocturnamente y con alevosía. Sinceramente daban ganas de quedarse a vivir allí.
CAMBIOS
Escuché el otro día a algún personajillo de la televisión que no quería cambios en su vida, se ufanaba de no haber cambiado. Mal, mal, muy mal. Suspenso. Yo no soy el individuo más arriesgado del mundo, los que me conocen lo saben; no me veréis con un cuchillo en los dientes peleando con un cocodrilo, está claro que no soy de los que dejan todo y se enrolan en una ONG para irse al otro confín del mundo a ayudar (acción muy loable, por cierto) pero también está claro que cambio (cambiamos) sin querer.
Desde que nacemos nuestra vida es un constante cambio, día a día, hora a hora, minuto a minuto .... Y no hablo sólo del cambio físico, que es palpable, me refiero más bien al cambio interior que experimentamos con cada anhelo, con cada decepción, con cada sueño roto, con cada sentimiento, con ... en fin con ese compendio de pequeñas batallas del día a día. Todos los días componemos elegías por la muerte del yo del día anterior, pues ya en sueños cambiamos.
Mayormente es una trasformación lenta de nuestra personalidad de la que apenas nos percibimos aunque en ocasiones esta transformación se acelera como respuesta a un inesperado acontecimiento y entonces notamos el cambio con brusquedad. En general sólo cuando dejamos que pase un tiempo y miramos hacia atrás nos damos cuenta de la verdadera metamorfosis, sobre todo si comparamos nuestra reacción ante una determinada situación en el pasado y como actuaríamos hoy. Entonces es cuando surgen los típicos pensamientos "pero cómo pude ser tan pardillo" "antes no era tan insensible" "¿y yo pensaba así?" "no entiendo como alguna vez pude pensar eso".
¿Cuantas veces hemos deseado ir atrás en el tiempo para enmendar algo que hicimos (o que no hicimos) para amoldarlas a nuestra forma de pensar actual? Pero ¿quién nos dice que dentro de unos días, meses, años, ... no querríamos volver al día de hoy para intentar cambiarlo? La verdad, yo creo que es una solemne tontería, un residuo de sueño infantil donde nos creíamos todopoderosos con la capacidad de moldear el mundo a nuestro antojo. Lo hecho hecho está. Podemos arrepentirnos y aprender (aunque la mayoría de las veces es tan sólo un mero propósito) pero hay que aceptar que una gran parte de nuestra personalidad de hoy se debe a nuestros actos y maneras de pensar del pasado. Para que un hombre sea hombre ha de pasar ineludiblemente por la niñez.
Así que no me vengan con memeces de no, yo no he cambiado, ¡y una mierda!. Durante toda tu vida cambias incluso cuando te mueres cambias. Tú no, por supuesto ya no estás; pero sí tu cuerpo. Primero se te encoge la piel por la pérdida del líquido corporal y luego te vas descomponiendo poco a poco hasta convertirte en cenizas, a menos que te incineren, claro, y así te ahorras esos malolientes pasos.
PRAGA
Debido a la enorme expectación levantada por este blog y a la petición de mútiples admiradores (dos) he decidido continuar con este blog a pesar de que a mi manos les cuesta salir de su habitual apatía y ponerse a teclear (no sé si tendré que vendármelas después por el esfuerzo realizado)
Incluyo unas fotos de Praga, una maravillosa ciudad a la que sinceramente espero volver. Para mi tiene todo que espero que tenga una ciudad a la que viajo: multitud de sitios históricos, vida diurna y nocturna, una buena gastronomía y una magnífica cerveza (bufff). Lo mejor en Praga es callejear pues además de los típicos (y no por ello menos bonitos) monumentos que aparecen en las guías te puedes encontrar con edificios antiguos o estatuas que no aparecen reseñadas en ningún lado. Praga posee una casi perfecta combinación entre la ciudad moderna y la ciudad antigua. A grosso modo podemos decir que Praga está dividida en 5 grandes partes: Hradcany (barrio del castillo), Malá Strana (parte pequeña), Staré Mesto (ciudad vieja), Nové Mesto (ciudad nueva) y Vysehrad. Además, te puedes mover por ella con total facilidad merced a la buena combinación de sus tranvías y a sus 3 líneas de metro
http://www.urbanrail.net/eu/pra/praha.htm. Aunque me consta que el costo de la estancia y manutención en Praga ha subido desde la entrada de la República Checa en la Unión Europea sigue siendo una ciudad asequible, para poneros un ejemplo yo la mayoría de los días comía (en abundancia) y bebía (también en abundancia) por unos 6 ó 7 €. Yo os recomiendo una estancia mínima de 5 días aprovechando todas las horas de luz, sin embargo si queréis vaguear un poco y no levantaros temprano estimo que para ver bien Praga os hace falta al menos 8 días.
http://www.pis.cz/s/index.html No es mi intención hacer de este blog una guía de viaje entre otras cosas para no suscitar la envidia y posterior denuncia de la grandes empresas que se dedican a este tipo de guías al comprobar que la mía es mejor y gratis, pero si queréis saber algo sobre Praga (que yo sepa claro) no tenéis más que comentármelo. El único inconveniente (si se puede llamar así) es el idioma ya que hablan un poco "raro" pero si teneís unos conocimientos mínimos de inglés no tendréis dificultades ya que allí (a diferencia de aquí) casi todo el mundo entiende inglés, y si no siempre queda el lenguaje gestual. Vamos, que si me conseguí hacer entender yo (por lo menos no acabé en la cárcel) no creo que el idioma sea obstáculo ninguno para conocer Praga. Además de Praga vale la pena también que recorraís otros lugares de la República Checa, tenéis buenas combinaciones de autobús y tren desde Praga .
http://vlak-bus.cz/JRCis.asp?tt=c&cl=E5 Yo he ido a Karlovy Vary (una ciudad balneario), Cesky Krumlov y Kutná Hora (declaradas patrimonio de la UNESCO) y han valido la pena, pero bueno, ya os pondré fotos de estos tres lugares en otra entrada. Si queréis información sobre Praga o la República Checa os recomiendo el link
http://www.czechtourism.com/otro link es
http://www.turistik.cz/. Y si queréis un mapa de la República Checa y de todas sus ciudades
http://mapy.atlas.cz/mapviewer/mapviewer.aspx Si lo que os interesa es un mapa que ofrezca una vista de Praga en general lo podréis obtener en
www.arquired.es/users/guiabizkaia/Turismo/czech/praga/
EL INICIO DEL CAJON DESASTRE
Comienza aquí un blog instigado por un buen amigo al que podeis visitar en su blog de poesía http://jorgeleiro.blogspot.com. La verdad sea dicha (no tiene sentido mentir en un blog) lo hago por quitármelo de encima para que no me insista más, aunque ¿quién sabe? igual tengo que agradecérselo después. Así que no sé si, conociendo mi desidia mezclada con un poco de apatía en este tipo de lides, será el comienzo y el fin de este blog.
Lo que pretendo en este blog es reflejar un poco lo que pienso sobre todas las cosas que me suceden a mí y que suceden en el mundo exterior a mí, además de fotos sobre viajes, opiniones sobre libros, sobre cine, sobre música .... etc, ya veré. Probablemente sea un cajón desastre (no de sastre) donde meteré un poco de todo
Allá vamos.
